¿Por qué tantos hombres son pasivos en sus relaciones?

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Veo muchas parejas en las que, en la primera sesión, una pareja frustrada se queja: "Mi esposo/novio nunca inicia ni da seguimiento; siento que hago el trabajo pesado; adopta una actitud laxa con los niños: no estamos trabajando juntos como un equipo".

"¿Has oído esto antes?" Pregunto. Él sí. "¿Es esto cierto?" A veces hay algunas objeciones sobre los detalles—sobre la hora en que inició una cita nocturna el año pasado, cómo suele ayudar con los niños a la hora de acostarse, pero sí, afortunadamente, la pareja no está discutiendo sobre qué versión de la realidad es la correcta.

Lo sorprendente es que, en contraste con estas quejas, estos mismos hombres a menudo son muy proactivos en sus trabajos: son gerentes y emprendedores. ¿Qué está pasando aquí? Aquí hay algunas causas comunes que he visto a lo largo de los años:

Piensan en términos de roles sexistas tradicionales.

"Trabajo duro todo el día, y cuando llego a casa, quiero relajarme". A menudo, esta postura fue modelada por sus padres e incrustada en una cultura familiar o étnica en la que una pareja está a cargo del interior, el hogar y los niños, mientras que la otra, generalmente el hombre, se ocupa del exterior, el mundo laboral, tal vez el césped, el automóvil. O a veces, crecieron en una familia donde los hombres y los niños simplemente eran malcriados, y las mujeres hacían el trabajo pesado.

Estas expectativas pueden crear problemas especialmente cuando su pareja trabaja a tiempo parcial o se queda en casa para cuidar a los niños. Si ambos trabajan a tiempo completo, sentimientos de que "¡esto es injusto!" pueden llevar rápidamente a enfrentamientos y resentimientos.

Se han sentido criticados, descartados y abandonados.

Aquí el tipo dice que cada vez que da un paso al frente e inicia algo, siempre se encuentra con resistencia o crítica; se siente descartado o microgestionado y simplemente ha dejado de intentarlo. Adopta una actitud de "está bien, hazlo a tu manera".

La relación está desequilibrada.

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Una variación de lo anterior en la que el chico siente que no está recibiendo lo que necesita (más aprecio, más afecto, más atención) y se ha retirado, confirmó: "no me das lo que necesito, así que no te daré lo que necesitas". Esto es una guerra de trincheras, un concurso de parpadeos en el que cada uno espera al otro para hacer un movimiento.

Tienen miedo al conflicto.

Si bien las otras causas se centran en la relación, esto se trata más de la personalidad. El solo hecho de pensar en iniciar hace que el chico se sienta ansioso por un posible conflicto o malestar: su pareja estará enojada o infeliz; habrá una discusión, por lo que se contendrá. Y esta misma ansiedad se desencadena cuando su pareja sugiere o hace algo que no le gusta. O aceptan y luego explotan periódicamente por algo menor o se vuelven pasivo-agresivos y expresan su enojo "olvidando" o haciendo lo que la pareja quiere, pero a su propio ritmo lento.

Si bien estos hombres a menudo parecen más proactivos en el trabajo, en realidad, no lo son; la misma ansiedad está presente. No están iniciando, sino evitando el conflicto, solo haciendo lo que los que están por encima de ellos les dicen que hagan.

Tienen trastorno por déficit de atención (TDAH).

Algunos síntomas comunes de los adultos con TDAH son la procrastinación, el olvido, comenzar las cosas y no terminarlas. Como resultado, sus parejas sienten que el tipo no es confiable, que no es un jugador de equipo, y tienen que hacer el trabajo pesado.

Cambiar el patrón

Cambiar estos patrones de comportamiento significa centrarse en estos impulsores subyacentes. Si la relación está desequilibrada, es hora de analizar las formas en que ambos pueden obtener más de lo que necesitan. Si uno de los miembros de la pareja se siente criticado, la otra persona no necesita morderse el labio constantemente, sino tener más cuidado de no parecer tan desdeñoso o controlador.

Si el problema tiene que ver con roles, valores y expectativas, la pareja debe trabajar hacia compromisos en los que todos salgan ganando y en los que cada uno deje de salirse con la suya y esté dispuesto a doblegarse porque se preocupa por la otra persona. Si se trata de miedo al conflicto o TDAH, estos son problemas centrales individuales, los talones de Aquiles, que generalmente afectan la relación y otros aspectos de la vida cotidiana. Es hora de admitir que es un problema y abordarlo de frente con algún tipo de terapia y medicamentos.

Al igual que muchos problemas de relación, la pasividad es, sin duda, un problema, pero también una solución, una respuesta aprendida a otro problema que no se está abordando. ¿Se puede desaprender esta respuesta? Claro, pero comienza con reconocer el problema y estar dispuesto a cambiar la dinámica que lo mantiene en su lugar.

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Por lo tanto, ten esas conversaciones difíciles, da pequeños pasos para cambiar lo que haces y deja de usar el piloto automático, y si necesitas ayuda, busca el apoyo de un amigo o un profesional.

Para encontrar un terapeuta, visita el directorio de Psychology Today,