Por qué podrías estar evadiendo la intimidad

A menudo hay mucho misterio en torno a una relación en ciernes. Cuando comenzamos a salir con alguien que nos gusta, ese misterio generalmente se centra en ellos. ¿Esta persona es adecuada para mí? ¿En qué está pensando? ¿Qué siente por mí? ¿Qué está buscando?

Sin embargo, a medida que nos acercamos, a menudo descubrimos que algunos de los mayores misterios en torno a una relación tienen que ver con nosotros. ¿Estoy realmente interesado? ¿Cómo me siento? ¿Qué es lo que quiero? ¿Estoy haciendo lo que es mejor para mí? ¿Por qué estoy sintiendo miedo ahora mismo?

La gran pregunta para muchos de nosotros es por qué comenzamos a alejarnos de las personas que nos gustan o de las situaciones que parecen deseables. Esta evitación puede tomar la forma de miedo y ansiedad, pérdida de interés, aburrimiento, ser quisquillosos en exceso o la sensación de que la "chispa" se ha desvanecido. Luego, podemos tomar medidas para crear distancia o incluso alejarnos de la relación.

Si te encuentras cayendo continuamente en este patrón, puede ser el momento de darte cuenta de que la respuesta es sí, estás evitando la intimidad.

Hay muchos elementos que contribuyen a evitar la intimidad. Aquí me centraré en tres factores psicológicos que pueden contribuir en gran medida a por qué algunas personas tienen ganas de aprovechar los descansos cuando se trata de amor.

1. Tus patrones de apego se interponen en el camino.

Una influencia en la forma en que nos comportamos en las relaciones son los patrones tempranos de apego que experimentamos. A medida que crecemos, estos patrones se vuelven modelos de cómo esperamos que funcionen las personas y las relaciones, e influyen en cómo nos relacionamos en nuestras relaciones cercanas.

Las personas que experimentaron un apego seguro tenían padres o cuidadores primarios que constantemente intentaban satisfacer sus necesidades y estaban en sintonía con ellas, haciéndolas sentir seguras, vistas, calmadas y, por lo tanto, seguras. Como adultos, pueden sentirse más seguros en su relación, equilibrando la cercanía con su pareja con su propio sentido personal de autonomía.

Las personas que experimentaron un patrón de apego ansioso cuando eran niños pueden tener un patrón "preocupado" en sus relaciones adultas. El apego preocupado se caracteriza por sentimientos de inseguridad e incertidumbre. Las personas con un apego preocupado tienden a sentirse inseguras o nerviosas acerca de cómo van las cosas con su pareja. Debido a estos sentimientos, con frecuencia buscan la tranquilidad de su pareja.

Una persona ansiosamente apegada puede verse más como el "perseguidor" en una relación, siempre tratando de acercarse a la otra persona. Sin embargo, a pesar de que parecen ser los que quieren más cercanía, tienden a participar en comportamientos que en realidad crean una cierta cantidad de confusión emocional y distancia. Esto, en gran parte, se debe a que están recreando la inconsistencia de una infancia en la que sus padres solo estaban disponibles de manera intermitente, a veces dándoles lo que necesitaban, pero otras veces siendo insensibles, emocionalmente hambrientos o intrusivos de maneras que dejaban al niño con ganas.

Si el apego preocupado está asociado con la persecución, el apego desdeñoso está asociado con el "distanciamiento". Las personas con apego desdeñoso tienden a estar menos disponibles emocionalmente e incluso pueden buscar el aislamiento. Si alguien siente que las necesidades de su pareja a menudo son abrumadoras o una intrusión, es posible que tenga dificultades con este patrón de apego.

Las personas con apego desdeñoso han aprendido a ser pseudoindependientes y a satisfacer sus propias necesidades. Debido a que sus necesidades y deseos no fueron atendidos cuando eran niños, se sentían avergonzados de tenerlos. De niños, desarrollan un apego evitativo. Se adaptaron intentando mantener sus necesidades por debajo de su nivel de conciencia para evitar sentir vergüenza. Son reacios a confiar o abrirse a otra persona. Pueden alejarse de la intimidad o incluso negar su importancia. Sus defensas psicológicas (una vez creadas para protegerlos cuando eran niños) ahora los protegen de la verdadera cercanía.

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Están más inclinados a aislarse de sus deseos y pueden tener ganas de correr hacia las colinas cuando alguien comienza a querer algo de ellos. Irónicamente, pueden elegir parejas con un patrón de apego más ansioso, lo que exacerba sus sentimientos de abstinencia. Lamentablemente, este patrón antiguo y arraigado en realidad puede llevarlos a alejarse de las personas o las conexiones que podrían hacerlos felices.

2. Es posible que tengas miedo a la intimidad.

Además de cualquier patrón de apego que experimentemos, todos tenemos diversos grados de miedo en torno a la intimidad, también generalmente moldeados por nuestro pasado. Para la mayoría de nosotros, cuando nos enamoramos, nuestra guardia está baja. Estamos siendo abiertos y vulnerables ante otra persona, y aunque eso puede parecer increíble en un nivel, mientras que en otro nivel, nuestras defensas se ven amenazadas. Según mi padre, Robert Firestone, autor de Miedo a la Intimidad, hay muchas razones por las que nuestros miedos en torno a las relaciones se encienden, pero aquí hay cinco fuentes principales:

• El amor verdadero nos hace sentir vulnerables. Adentrarse en lo desconocido (especialmente en algo que nos hace sentir diferentes de nosotros mismos) puede ser inherentemente aterrador.
• El nuevo amor despierta las heridas del pasado. Lamentablemente, ser amado de una manera que no hemos sentido antes nos recuerda las formas en que fuimos lastimados y podríamos volver a ser lastimados.
• Con la verdadera alegría viene el verdadero dolor. Cada vez que sentimos lo precioso de nuestras vidas, ya sea a través de nuestra pura felicidad o un apego a otra persona, a menudo va acompañado de una tristeza o miedo natural pero profundo por perderlo.
• Las relaciones pueden romper tu conexión con tu familia. Esto puede ser difícil de entender porque enamorarse puede parecer que se trata de hacer crecer a nuestra familia, no dejarla atrás. Sin embargo, cuando formamos una nueva conexión, particularmente una que es diferente de las de nuestro pasado, podemos sentir una sensación de separación de los patrones antiguos (a veces dolorosos) de nuestra historia. Es posible que estemos dejando de lado los lazos o ataduras que una vez se sintieron que preservaban la vida (incluso cuando eran limitantes o destructivos). O, simplemente podemos sentir el miedo de dar un paso que es simbólico de crecer.
• El amor despierta miedos existenciales. Finalmente, permitirnos cuidar profundamente a otra persona nos deja vulnerables a la posibilidad de pérdida. Sentirnos más involucrados o conectados con nuestras vidas y las personas en ellas siempre nos dejará más en contacto con las realidades existenciales.

3. Tu identidad está siendo cuestionada.

Lamentablemente, muchos de nosotros no tenemos una opinión muy alta de nosotros mismos. Luchamos por sentir nuestro propio valor o creer que alguien realmente podría cuidarnos. Esta baja opinión es a menudo el trabajo de una "voz interior crítica" que todos poseemos, que es como un enemigo en nuestra cabeza que constantemente trata de derribarnos. A esta "voz" le gusta hacernos sentir desagradables y dudosos de los sentimientos de alguien hacia nosotros. Fomenta actitudes críticas y sospechosas en nosotros hacia nosotros mismos, nuestras parejas y las relaciones en general.

Debido a que esta voz está moldeada por experiencias dolorosas de la infancia y actitudes críticas a las que estuvimos expuestos, es difícil sacudirla. Permitir que alguien nos ame es el desafío definitivo para este crítico interno, y no esperes que se vaya sin luchar.

Nuestra voz interior crítica se trata de preservar nuestro sentido negativo de identidad. Por desagradable que sea, nos apegamos a esta identidad por los sentimientos protectores que tenemos en torno a nuestro pasado. Vernos a nosotros mismos como si estuviéramos bien podría obligarnos a ver muchas cosas que nos sucedieron como si no estuvieran bien. En cambio, nos mantenemos comprometidos con nuestros autoataques y nos sentimos amenazados cuando otra persona nos ve de otra manera.

Si bien el amor y la conexión son algo que la mayoría de nosotros decimos que queremos, para permitirnos experimentarlo, muchos de nosotros tenemos que estar dispuestos a mirar las defensas que albergamos que mantienen a raya lo que queremos. Esto significa estar dispuesto a desafiar a nuestro cruel crítico interno, explorar lo que realmente nos asusta de la intimidad y observar más de cerca los patrones de apego que experimentamos.

Puede tomar una buena dosis de valentía sumergirse en el pasado cuando todo lo que queremos hacer es avanzar. Sin embargo, nuestra voluntad de conocer los elementos más profundos que nos hacen evitar la intimidad podría llevarnos a tener un tipo de cercanía que redefine nuestros sentimientos sobre el amor y, en última instancia, sobre nosotros mismos.