¿Los hombres quieren salir con mujeres inteligentes?

Cada año, Match.com publica datos sobre los solteros estadounidenses (no solo los de Match.com), que los medios de comunicación engullen inmediatamente. Con casi la mitad de la población estadounidense mayor de 18 años identificándose como soltera o saliendo con alguien, las tendencias matrimoniales son grandes titulares. Pero el estudio de Solteros en Estados Unidos 2015 vino con una fanfarria particularmente inusitada en las revistas femeninas. Todavía recuerdo cuando esta investigación llegó a mi escritorio, y me incliné un poco hacia adelante en mi silla para leer su tinte aparentemente feminista.

Después de examinar encuestas las preferencias de emparejamiento de más de 5.000 hombres y mujeres, la investigadora y antropóloga biológica Helen Fisher, Ph.D., escribe que estamos viendo un «Efecto Clooney» en este país, un guiño al reciente matrimonio del soltero favorito de Estados Unidos, del actor George Clooney con la abogada de derechos humanos Amal Alamuddin. Según los números de Fisher, los hombres desean mujeres inteligentes, fuertes y exitosas; el 87 por ciento de los hombres dijeron que saldrían con una mujer que fuera más intelectual que ellos, que estuviera mejor educada y que ganaba mucho más dinero que ellos, mientras que el 86% dijo que estaban en búsqueda de una mujer que fuera segura y tuviera confianza en sí misma.

Había muchos artículos en la web, diciendo que esto era una victoria para las mujeres (y también para los hombres), pero allí estaba yo a principios de 2015, leyendo esos titulares con una ceja levantada y un aire de escepticismo.

Tengo suerte de estar rodeada por mujeres brillantes: “partidazos” verificables. Mujeres preciosas por las que mis amigos siempre me preguntan. También he visto a estas mismas mujeres inteligentes e independientes batallar en malas relaciones o volar en solitario durante largos períodos de tiempo, a pesar de sus mejores esfuerzos por conseguir un buen tipo. Entonces, ¿qué significaba esto? Si el 87 por ciento de los hombres buscaban activamente emparejarse con ellas, ¿por qué seguían solteras?

Además, las chicas de mi círculo de amigas que en realidad estaban en relaciones saludables no encajaban exactamente con la descripción presentada por Fisher. Aunque eran súper inteligentes y atractivas por derecho propio, aquellas emparejadas perpetuamente en mi esfera no encajaban en un perfil claro, y yo no las agruparía automáticamente en la misma categoría que aquellas orientadas a su carrera, del tipo de Amal. Claramente, tenían una salsa secreta de la atracción, ¿pero cuál? No estaba segura.

Empecé a hacer preguntas casuales a los hombres en mi vida para tratar de obtener una mejor comprensión: “Así que, como, ¿cuál es tu tipo?” (Yo era casual al respecto, lo juro.) Como dijo uno de mis amigos masculinos, el consenso general era: “¡cuanto más inteligente y más exitosa, mejor! No hay límites”. Entonces oía hablar de una médico, cerca de los 30 años, que estaba a punto de renunciar a las citas, porque no sentía que los hombres valoraran su cerebro.

Eh.

Así que ahora estaba confundida por la investigación, las relaciones de la vida real a mi alrededor, y la respuesta de los hombres: brechas, brechas, brechas entre todas estas piezas que aparentemente no encajaban juntas.

La ciencia de un paisaje cambiante

Finalmente hice lo que cualquier periodista escéptico haría: mantuve los ojos abiertos para más investigación. A finales de 2015, surgió un nuevo e intrigante estudio en el Personality and Social Psychology Bulletin, que tenía más pistas sobre todos los agujeros que estaba viendo de primera mano en esta nueva teoría de las citas. El estudio propone lo siguiente: a los hombres les gustan las mujeres más inteligentes en teoría, cuando las imaginan como parejas románticas, o cuando tienen una distancia psicológica de ellas. Sin embargo, cuando realmente tienen que interactuar con una mujer así, algo interesante sucede.

En el estudio de 105 hombres, los investigadores expusieron varios escenarios. En la primera, les dijeron a los hombres que ”una mujer al final del pasillo”, a la que nunca vieron, había superado los rangos o no en una prueba de inteligencia. Luego se les dijo que imaginaran a esta mujer como una pareja romántica. Como era de esperar, los chicos deseaban con más frecuencia a la mujer que superó los rangos (#feministas).

Sin embargo, en la segunda ronda, los hombres recibieron una prueba de inteligencia y luego les dijeron que estaban a punto de conocer a una mujer que los había superado en el mismo examen. Ah, sí. La mítica mujer inteligente, exitosa y hermosa que cada hombre supuestamente quería.

En el estudio, los hombres no fueron tras esta mujer impresionante, según la investigadora principal Lora Park, profesora de psicología en la Universidad de Buffalo. “Cuando la mujer estaba psicológicamente cerca (en una interacción cara a cara en la vida real) los hombres movieron su silla más lejos de la mujer, como un indicador de tener menos interés en ella, e informaron menos atracción romántica hacia la mujer cuando los superaba vs cuando no en una prueba”, me dice.

De la forma en que Park lo explica, los hombres sólo piensan que saben lo que quieren (o saben lo que quieren en teoría, no lo que elegirían cuando se les pusiera a prueba en la vida real). “Los hombres parecen estar menos influenciados por sus preferencias ideales de pareja y más por sus emociones o sentimientos en el momento”, dice. “Específicamente, cuando los hombres fueron superados por una mujer en un dominio que les importaba (la inteligencia) se sintieron amenazados, evaluados por la disminución de las autoevaluaciones de masculinidad, lo que los llevó a actuar de manera contraria a lo que eran sus preferencias ideales expresadas”. En otras palabras, estos chicos se sentían muy inferiores en la presencia de la mujer más inteligente, así que no fueron tras ella; abandonaron a su chica soñada autodescrita por alguien que no los superara en inteligencia.

Vaya, pensé. ¡Eureka! Este estudio realmente ayudaba a explicar los números de Fisher «Solteros en Estados Unidos» desde una perspectiva psicológica, y luego explicaba lo que había estado viendo anecdóticamente. Yo era colaboradora para Yahoo Health en ese momento, e inmediatamente le presenté una idea a mi editora, que ella me autorizó a escribir. Empecé a investigar una historia con esta pregunta en el centro: ¿Los hombres se sienten intimidados por una mujer que es el paquete completo?

Hablé con muchos hombres. Y cuando todo estaba dicho y hecho, me vi obligada a reconocer que estaba en algo más grande, un cambio de paradigma que no podía explicar en un simple artículo. Mi investigación complicaba la sabiduría que nos estaban alimentando sobre lo que los hombres están buscando en una pareja, con quién salían y por qué salían con ellas. Decir que los hombres querían mujeres inteligentes abarcaba alrededor del 1 por ciento de la realidad matizada.

Como escritora, estoy constantemente haciendo preguntas. La gente me pregunta sobre mi trabajo, y normalmente digo: (cuando no tengo respuestas, veo si alguien me emplea para encontrarlas). Bueno, esta pregunta se convirtió en el centro de mi vida laboral. (Y, eventualmente, en mi vida real al tener citas). Las dinámicas modernas de las citas, en un mundo donde las mujeres pueden hacer y ser cualquier cosa, son tan estratificadas y fascinantes que probablemente ni siquiera eres consciente de algunos de los fenómenos en juego. Empecé a encontrar conexiones en cada nuevo conjunto de datos que encontraba y en cada cita en la que me aventuraba.

Cuando empecé mi investigación, casi todos los chicos a los que entrevisté o con los que hablé insistieron en que cuando se trataba de las mujeres que querían, “cuanto más, mejor”. También dijeron que aunque no eran intimidados personalmente por mujeres inteligentes, exitosas y atractivas, sentían que la mayoría del resto de los hombres sí lo estaban. Pero a medida que hablaba con los hombres, realmente hablaba, empezaron a decir algunas cosas más reveladoras.

Hablé con mi buen amigo Pedro, un ingenioso consultor y consciente de sí mismo de 27 años. Cuando le pregunté qué estaba buscando en una compañera para toda la vida, dijo que, por supuesto, quería una mujer inteligente, independiente, exitosa y hermosa (bla, bla, bla). Sin embargo, más tarde en nuestra conversación, también dijo que si no sentía que podía superar a una chica que encajaba en la descripción, (empezaría a buscar razones para descartarla). Y él me dijo: "Puedes convencerte fácilmente de que nunca la quisiste realmente para empezar".

Fui a una cita con un corredor de bienes raíces guapo, unos años mayor, alguien con la fachada intrépida de un hombre endurecido al rechazo e inmune a los efectos de la atención desviada. Actuó completamente seguro en sí mismo, pero sin querer, cuando casualmente planteé la cuestión de si estaría intimidado de salir con una mujer de excelencia, él fue bastante franco. “Quiero que sea inteligente y exitosa», dijo. «Pero no tan inteligente y exitosa como yo”.

Una de mis amigas (una empresaria encantadora, brillante pero suave en el habla) una vez tuvo una primera cita con un tipo de nuestra esfera social. Le hizo una cena de sushi, de hecho, y tuvieron cinco horas de gran conversación antes de terminar la noche. Sin embargo, curiosamente pareció alejarla muy rápidamente después, directamente al territorio de ”amiga”. No iba a salir con ella, pero dejaba todo para verla durante una hora feliz de último minuto después del trabajo o le entregaba sus boletos de fútbol a sus amigos como muestra de respeto.

Cuando le pedí que explicara su renuencia a conquistarla (una noche más de allá de la 1:00 a.m. con cervezas, donde claramente hago una buena investigación), me dio algunas de sus razones. “Ella está tan cerca de la perfección como nadie”, dijo. “Pero creo que la volvería loca. Creo que se cansaría de mi energía”.

La experta en relaciones Susan Walsh, fundadora del popular sitio de citas Hooking Up Smart, una vez me dijo: “Cuando un hombre trata de convencerte de que no salgas con él, escucha”.

Aún así, si los hombres distinguen algo genial cuando lo encuentran, ¿por qué no aprietan el gatillo?

La brecha del amor

Probablemente has estado discutiendo esta zona gris de las citas con tus amigos durante eones, pero permíteme definirla y etiquetarla para ti:

La brecha del amor. La razón por la que los hombres no siempre persiguen a las mujeres que dicen querer; con frecuencia, mujeres como tú.

La brecha del amor es un fenómeno completamente moderno que ahora existe entre los sexos, por lo que nos centramos en los emparejamientos heterosexuales aquí. Las dinámicas son únicas para hombres y mujeres del siglo XXI con deseos evolucionados de una relación, que también tienen que moverse por generaciones y generaciones del arraigado marco de proveedor masculino /criador femenino.

¿Qué hay en la brecha del amor? Oh, no lo sé... Empecemos con algunas cosas. Distancia psicológica. Líneas de tiempo. Decepciones del pasado. Roles de género antiguos. Diferencias socializadas en la visión de los sexos sobre el amor, las emociones y la vulnerabilidad. La falta de verdaderas cualidades de ”alimentar las relaciones” hoy en día. Juegos, porque todo el mundo quiere llevar “la ventaja”. Cómo responden los sexos a la “gloria reflejada” de su pareja.

Podría extrapolar durante días y lo haré, porque necesitamos identificar la brecha de amor en nuestra vida diaria, para que podamos entenderla y navegar por ella. Si queremos finalmente construir relaciones satisfactorias con parejas compatibles, tenemos que comprender por qué creemos en lo que creemos y analizar por qué esas creencias no siempre son exactas. Todo este paisaje moderno comienza contigo siendo maravillosa.

Quiero presentarles a la mujer “Objetivo final”, también conocida como tú.

Objetivo final, n.— (1) una mujer inteligente, exitosa, “completa” a la que los hombres admiran, salen en citas y consideran aspiracional; ella contiene el tipo de sustancia y ofrece el tipo de conexión que quieren lograr algún día; (2) una mujer moderna que sabe lo que quiere en el amor y en la vida; tiene un objetivo final en mente para su futuro, y no está dispuesta a conformarse para llegar allí.

Antes de que este libro fuera incluso una idea, estaba constantemente desconcertada por las historias de citas que oía de mujeres de carrera. Mujeres que tuvieron sus vidas resueltas, en su mayor parte. No es como si nunca hubieran tomado decisiones cuestionables; todas gastamos cantidades irrazonables de dinero en seis pintalabios nuevos en Sephora u olvidamos llamar a nuestra madre a veces. Pero estas mujeres tenían sustancia, encanto y metas que estaban alcanzando activamente. De hecho, ¡muchas de estas chicas eran mis personas favoritas en todo el mundo! Mujeres que siempre llenaban mi vida con diversión y energía positiva.

Y aún así, todavía estaba recibiendo llamadas con llantos sobre hombres que rompían sus corazones. Escuché muchas de sus historias, y luego, para ayudarme a entender, empecé a hablar con muchos chicos. Eventualmente, trazé una explicación, una conclusión que sentí durante toda mi vida adulta, pero nunca antes había identificado en blanco y negro: los hombres no siempre salen con las mujeres que dicen querer en un momento dado de sus vidas. Y no es porque “no les gustes tanto”.

Vayamos más profundo.

Extracto del libro La Brecha del amor: Una manera radical de ganar en la vida y el amor de Jenna Birch. Copyright © 2018 por Jenna Birch. Reimpreso con permiso de Grand Central Life & Style. Todos los derechos reservados.