Los engaños y la infidelidad generan ambivalencia en el apego

Fuente: Shutterstock, Duncan Andison

Estar profundamente apegado a una pareja que te traiciona puede dejar una cicatriz en tu alma. Las heridas que se producen cuando una traición íntima desgarra un vínculo amoroso son tan dolorosas como las que produce un daño físico. Cuando una conexión profunda y saludablemente dependiente se daña inesperadamente, estás traumatizado. Y ¿cómo podría ser de otra forma? Además, desde una perspectiva psicológica, cuanto más profunda es la conexión, más profundo es el dolor.

Cuando los corazones se rompen por una infidelidad, la pareja traicionada experimenta un tsunami de emociones que van desde la desesperanza y la desesperación hasta la soledad y el dolor. Además de la desesperanza, la ira y el dolor, las investigaciones nos dicen que las parejas traicionadas a menudo experimentan reacciones de estrés características del trastorno de estrés postraumático (TEPT): pesadillas, pensamientos obsesivos, inseguridad emocional, ansiedad severa, hipervigilancia, labilidad emocional (cambios rápidos de humor ), y más. Otra investigación encuentra que dicho trauma está relacionado principalmente con una pérdida de confianza y seguridad en la relación (en lugar de cualquier acto sexual o romántico específico).

En conjunto, los estudios sugieren que la inestabilidad emocional y, en ocasiones, los comportamientos irracionales que muestran las parejas traicionadas después de enterarse de la infidelidad son reacciones relativamente normales (es decir, esperadas) al trauma interpersonal y la crisis relacional en lugar de deficiencias emocionales en la pareja traicionada (como muchas personas pensaban anteriormente). Las parejas traicionadas a veces pueden parecer un poco locas, pero eso no significa que lo estén. En cambio, simplemente están reaccionando a una profunda crisis relacional.

Uno de los problemas más angustiosos que los terapeutas deben ayudar a resolver a las parejas traicionadas es el tira y afloja relacional de la ambivalencia del apego. El especialista en trauma Bessel van der Kolk lo describe bien: “El terror aumenta la necesidad de apego, incluso si la fuente de consuelo es también la fuente del terror”. En otras palabras, después de enterarse de la infidelidad, las parejas traicionadas naturalmente quieren recurrir a su relación principal en busca de comodidad, más que nunca, pero se les dificulta hacerlo porque esa relación también es la fuente de su dolor.

Muchas parejas traicionadas se encuentran en una guerra emocional consigo mismas. Miran a su pareja infiel y piensan:

• Te amo pero te odio.
• Te necesito cerca, pero no soporto estar en la misma habitación que tú.
• Quiero que me abraces y me digas que todo va a estar bien, pero si hicieras eso, no te creería.

La simple verdad humana para las personas en relaciones comprometidas a largo plazo es que su pareja es la persona a la que es más probable que recurran cuando están teniendo dificultades. Es por eso que el trauma de la traición es tan increíblemente doloroso. Después de la traición, las parejas de repente saben que la única persona con la que contaban para que siempre los apoyara puede y hará cosas que las lastimen si se ajusta a su propósito. Ya no se puede confiar en la única persona en la que las parejastraicionadas necesitan poder confiar en este momento de crisis.

Es un clásico Catch-22. Debido a que las parejas traicionadas anhelan un apego íntimo, sentirse desconectado de su pareja crea angustia. Pero ahora, después de enterarse de la traición, sentirse conectado con su pareja también genera angustia. De cualquier manera, se pierde la confianza y la seguridad en la relación.

Esta es la razón por la que las parejas traicionadas experimentan la ambivalencia del apego. En un momento, las parejas traicionadas ven a su cónyuge jugando con los niños o ayudándolos con su tarea y se llenan de calidez, amor y aprecio. Al momento siguiente, ven a su pareja mirar su teléfono y recuerdan la traición. Con eso, se sienten abrumados por el dolor, la ira y la decepción.

Este deseo que se alterna rápidamente y en ocasiones es simultáneo de conectarse y huir se siente (y parece) caótico y confuso. Pero, ¿qué más podríamos esperar cuando las parejas traicionadas están sumidas en el miedo sin solución? Sobre esto, Dan Brown y David Elliot escriben:

Este dilema imposible, con el tiempo, da como resultado comportamientos de apego contradictorios, como acercarse y alejarse de la figura de apego principal. En otras palabras,... un patrón contradictorio de usar estrategias de apego tanto desactivadoras como hiperactivadoras, ya sea alternadas o simultáneas.⁠

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Es importante entender que este patrón de respuesta no es ni patológico ni intencional. Las parejas traicionadas no son emocionalmente deficientes de alguna manera porque no pueden decidir por más de unos momentos si quieren permanecer o dejar su relación. Simplemente están respondiendo de la manera en que los seres humanos están programados para responder al trauma y la crisis.

En lugar de tratar a estas personas como si tuvieran algo malo que necesitan corregir, los terapeutas pueden y deben reconocer y validar su torbellino de sentimientos mientras los ayudan a encontrar formas saludables de sobrellevar la situación (el nuevo modelo de tratamiento de prodependencia).

La buena noticia es que la ambivalencia del apego pasa, especialmente si la pareja infiel está trabajando activamente para restaurar la confianza y la seguridad en la relación. Dicho esto, es probable que el proceso tome entre seis y 18 meses, dependiendo del grado de trauma y desconfianza provocado por el engaño. Y eso es si la pareja infiel dice activamente la verdad y es transparente no solo sobre los problemas de la relación sino en todos los aspectos de la vida.