Los compañeros platónicos de vida revelados

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Recientemente hablé con mi amiga y autora, Rhaina Cohen, sobre compañeros platónicos de vida. En su próximo libro, The Other Significant Others: Reimagining Life With Friendship at the Center, ella comparte historias de personas que han decidido elegir a un amigo como compañero de vida en lugar de una pareja romántica. Esta publicación proviene de la conversación que compartimos antes del lanzamiento de su libro.

Espero que disfrutes esto tanto como yo disfruté nuestra conversación.

Dra. Marisa G. Franco (MF): ¿Qué es un compañero de vida platónico?

Rhaina Cohen (RC): Un compañero de vida platónico es un tipo de amistad en la que las personas participan en actividades típicamente asociadas con parejas románticas., como construir una vida juntos y planificar un futuro. Esto puede incluir vivir juntos, ser dueños de una casa, criar hijos y envejecer. Los involucrados en estas amistades se ven a sí mismos como una unidad, pensando en sí mismos como un "nosotros".

MF: Tu libro profundiza en el precedente histórico de los compañeros de vida platónicos. ¿Puedes dar más detalles sobre eso?

RC: Absolutamente. Hay una larga historia, que se remonta a ejemplos como David y Jonatán en la Biblia Hebrea, quienes formaron una amistad de pacto. También exploro la práctica de la "hermandad jurada", que se remonta al siglo IV, donde los monjes formaban uniones espirituales. Esta práctica se extendió a los laicos en el Imperio Bizantino y luego evolucionó hacia lo que se conoció como amistades románticas en Inglaterra y Francia durante los siglos XVII, XVIII y XIX, que eran amistades realmente íntimas, efusivas y del mismo sexo.

Interpretar estas relaciones puede ser un desafío debido a los diferentes contextos culturales. Algunas de estas amistades pueden haber involucrado elementos sexuales, con la amistad sirviendo de tapadera. Sin embargo, mi sensación al leer esta historia es que estas relaciones a menudo representaban una concepción única de amistad, donde el amor profundo no necesariamente implicaba lujuria. En general, estas amistades se caracterizaron por emociones y compromisos más intensos de lo que comúnmente se percibe como posible en la actualidad.

MF: ¿Qué impulsó el cambio en la percepción, haciendo que tales asociaciones sean menos aceptables ahora?

RC: La invención de etiquetas como hetero y homosexualidad jugó un papel importante. Antes del siglo XX, no existía una categoría de identidad clara de ser gay o heterosexual, junto con el estigma asociado contra el deseo del mismo sexo. Anteriormente, era aceptable, especialmente entre las mujeres, expresar un afecto profundo sin que fuera visto como inherentemente sexual. Sin embargo, a medida que surgieron los sexólogos a principios del siglo XX, creció el pánico moral en torno al deseo del mismo sexo, lo que llevó a una disminución en las representaciones de amistades íntimas entre personas del mismo sexo en la cultura popular.

Además, la evolución de la institución del matrimonio y las cambiantes expectativas sociales influyeron. En siglos anteriores, el matrimonio no se basaba necesariamente en encontrar un alma gemela o amor. Con el tiempo, a medida que disminuía la amistad, el matrimonio se expandía y las personas esperaban más de las relaciones matrimoniales. A fines del siglo XX, surgió la idea de que el matrimonio cumpliría con la autorrealización de uno, dejando poco espacio para las intensas emociones y compromisos asociados con las amistades.

MF: Entonces, esencialmente, ¿el aumento de la homofobia y los cambios sociales contribuyeron al declive de las amistades íntimas?

RC: Sí, creo que eso es una gran parte, especialmente entre los hombres. También creo que hubo una corrección excesiva en respuesta a un historial de lavado directo. Por ejemplo, estaba hablando con alguien que fue a Wellesley College, que es una universidad exclusivamente para mujeres, y me decían que era un lugar muy amigable con los homosexuales, pero que una de las consecuencias de eso era que era difícil tener una mejor amiga porque todas asumían que estabas saliendo si eran dos mujeres cercanas la una a la otra. Esta consecuencia involuntaria, incluso por apertura mental, dificulta que las personas reconozcan que los sentimientos profundos pueden existir sin un interés sexual.

MF: Parece que crear un concepto distinto para los compañeros de vida platónicos es necesario para el reconocimiento. ¿Cómo podemos facilitar este reconocimiento?

RC: Establecer la categoría es útil, pero un cambio más amplio implica desatar a las personas de categorías rígidas. Partiendo del individuo en lugar de roles predefinidos o categorías de relación es crucial. Aunque me concentro en las amistades, lo mismo se aplica a otras relaciones, como los hermanos. Adoptar un pensamiento expansivo y hacer preguntas sobre la compañía ideal, los arreglos de vivienda y la orientación de la vida puede conducir a respuestas únicas más allá de los guiones sociales, como preguntarse a sí mismo: Si estás diseñando la vida desde cero, ¿con quién quieres pasar un montón de tiempo? ¿Con quién quieres quizás formar una familia? ¿A cuántas personas quieres orientar tu vida? ¿Con quién quieres vivir? ¿Por quién te sientes más visto? ¿De quién quieres estar rodeado? Podría permitirte explorar ideas interesantes y diferentes de cómo es la vida.

Legitimar la posibilidad de amigos en estos roles ayuda, pero fomentar una mentalidad abierta sobre diversas configuraciones de relaciones es igualmente importante.

MF: Es interesante considerar quién te satisface más sin asumir que una pareja romántica necesita ser esa persona.

RC: Absolutamente. Se trata de cuestionar lo que uno quiere en la vida y explorar varias posibilidades. Las situaciones, relaciones y configuraciones ideales de vivienda pueden diferir mucho entre las personas. Tal vez quieras una pareja o tal vez te encantaría tener una conexión romántica, pero también quieres que una o dos personas más "que vayan contigo a morir", y tal vez una de ellas sea un hermano. Creo que hay todo tipo de configuraciones. Y la asociación es una forma que realmente se adapta a mucha gente, pero incluso entonces, creo que puedes moverte hacia afuera para pensar más en quiénes son las personas más cercanas que nos rodean.

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La asociación puede tomar varias formas, e incluso si involucra a una persona, hay espacio para otras relaciones cercanas. Reconocer que la persona con la que uno vive, cría hijos y toma decisiones no tiene que ser la misma persona puede conducir a conexiones más ricas, ya sea en sociedad o amistades cercanas.