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Verificado por Psychology Today

Narcisismo

Las muchas caras del abuso narcisista

Uno de cada tres objetivos reportan haber sufrido abuso financiero.

Los puntos clave

  • El narcisismo está asociado con la grandiosidad, el derecho, la insensibilidad, el antagonismo y la manipulación.
  • Una nueva investigación encuentra que las personas con parientes o parejas narcisistas experimentan disfunción interpersonal y mala salud mental.
  • Muchas personas en relaciones con narcisistas también experimentan abuso y la imposición de comportamientos financieros o sexuales problemáticos.

El narcisismo se refiere a un rasgo de personalidad caracterizado por grandiosidad y sentido de superioridad. Los narcisistas a menudo son descritos como que se otorgan mucha autoimportancia, se sienten con derecho, se autopromueven, son insensibles, antagónicos, hostiles y manipuladores.

Tal vez porque parecen tener alta autoestima y confianza en sí mismos, los narcisistas tienden a ser percibidos positivamente inicialmente. Sin embargo, las personas que los conocen bien tienen más probabilidades de encontrarlos desagradables.

Por ejemplo, aquellos en relaciones románticas con narcisistas pueden quejarse de que son agresivos, negligentes, celosos o explotadores. Del mismo modo, los familiares de los narcisistas se quejan de que ellos se entrometen en sus asuntos.

Un estudio reciente de Day et al., publicado en Personality and Mental Health, examina el funcionamiento interpersonal y los problemas de salud mental en personas que tienen parientes narcisistas, miembros de la familia narcisistas y parejas románticas narcisistas.

El presente artículo examina los hallazgos de este estudio.

Investigación del narcisismo patológico y la disfunción de las relaciones

Muestra y métodos: La muestra incluyó 436 individuos (44 años de edad, en promedio; 80% mujeres; 45% empleadas a tiempo completo) que informaron sobre 436 familiares (49 años de edad, en promedio; 22% mujeres; 53% empleadas a tiempo completo). El pariente narcisista informado a menudo era un cónyuge o pareja romántica (57%) o ex pareja (21%), y con menos frecuencia, una madre (9%), padre (2%), hermano (3%), hijo (1%) u otro (6%).

La medida principal fue el Inventario de Narcisismo Patológico (la versión para cuidadores), que consta de 12 elementos, como "A mi pariente le resulta difícil sentirse bien consigo mismo a menos que sepa que otras personas lo admiran".

Los investigadores utilizaron el procedimiento de muestra de habla de Wynne-Gift. Específicamente, se les preguntó a los participantes: "¿Cómo es su pariente; cómo se llevan?” Se les animó a responder con todo el detalle que desearan.

Resultados: La codificación de las respuestas dio como resultado casi 800 expresiones temáticas. Las dimensiones generales fueron los comportamientos abusivos, la carga financiera, los comportamientos sexuales no deseados y la idealización y devaluación mutuas. Estos se describen a continuación (ejemplos entre paréntesis).:

  • Comportamientos abusivos (que ocurrieron en el 44% de las respuestas) incluyeron abuso físico (golpear, morder), abuso sexual (sexo forzado, falta de intimidad), abuso verbal (ira narcisista, insultos) y abuso emocional (retener afecto, culpar).
  • Carga financiera (32%) consistió en deudas (problemas de juego, deudas de tarjetas de crédito, bancarrota), robo (robar de su cuenta conjunta, hacer trampa en los impuestos), ser controlador (controlar cómo se gastaba el dinero, tomar todas las decisiones financieras), dependencia (ser financieramente dependiente) e irresponsabilidad (gastar dinero en cosas no esenciales deseadas mientras ignora lo esencial).
  • Comportamiento sexual no deseado (34%) incluyó infidelidad (tener aventuras), adicción (pornografía, sexo), egoísmo (no considerar las necesidades sexuales de la pareja), ser exigente (exigir sexo), ser inapropiado (bromas sexuales) y un comportamiento de retener (usar el sexo como poder).
  • Idealización y devaluación mutuas (31%) generalmente ocurrió al comienzo de la relación entre el participante y su familiar. Por lo general, el pariente narcisista fue percibido inicialmente como excepcionalmente atractivo y, además, se comportó de una manera que hizo que el participante se sintiera muy especial. Sin embargo, esta idealización mutua finalmente fue seguida por una devaluación mutua, por ejemplo, percibir al pariente narcisista como una persona de mal humor, necesitada y que encuentra fallas.

El análisis de las respuestas también mostró que la muestra tenía altos niveles de síntomas psicológicos, específicamente, bienestar personal disminuido (por ejemplo, altos niveles de ansiedad, depresión, síntomas somáticos, hostilidad interna) y mayores dificultades interpersonales (por ejemplo, alta hostilidad externa, dependencia).

Disarm/Pixabay
Fuente: Disarm/Pixabay

Las muchas caras del abuso narcisista

La investigación revisada concluyó:

El abuso narcisista ocurre no solo en las relaciones románticas con narcisistas, sino también en las relaciones de un narcisista con sus padres, hijos, hermanos y parientes.

El abuso narcisista no siempre es manifiesto o físico (por ejemplo, asfixia, estrangulamiento, violación). A veces, el maltrato no deja marcas físicas y consiste principalmente en abuso emocional o psicológico.

Por ejemplo, un individuo señaló que la persona narcisista en su vida "tiene rabietas que son brutalmente crueles, con diatribas verbales que incluyen gritos, insultos, apodos y el uso de mis vulnerabilidades más privadas como arma para lastimarme y burlarse de mí".

Otra participante dijo que la culpaban constantemente; peor aún, su esposo narcisista le decía que si alguna vez lo dejaba, "se llevaría a mis hijos, se aseguraría de destruirme en la corte" para que "terminara sin nada porque era un desperdicio inútil de piel que no podía hacer nada bien y no tenía habilidades".

Los resultados también mostraron que el abuso financiero es otra forma de abuso menos abierta. Los participantes notaron que los narcisistas en sus vidas a menudo imponían una carga financiera, al hacer cosas como hacer mal uso de su dinero y ser irresponsables con el dinero. Una de las respuestas decía: "Siempre tuvimos problemas de dinero y deudas, pero para el mundo exterior aparecíamos muy bien ... El dinero siempre era prestado o teníamos tarjetas de crédito".

Por último, el comportamiento sexual no deseado o inapropiado (por ejemplo, adicción a la pornografía, infidelidad, ignorar las necesidades sexuales de su pareja) también es común. Por ejemplo, una participante describió a su pareja como un "ser humano inapropiadamente sexual" y "constantemente hace bromas groseras y les cuenta innecesariamente a los demás sobre su vida sexual".

No es sorprendente que, dados los comportamientos anteriores, una gran parte de la muestra informara haber experimentado problemas de salud mental, como ansiedad, depresión, hostilidad, autoculpa y síntomas somáticos.

Cortar lazos con un narcisista

Las personas que aprenden sobre el abuso narcisista por primera vez a menudo preguntan: ¿Por qué las personas en relaciones con narcisistas simplemente abandonan la relación abusiva y eliminan al pariente narcisista o la pareja romántica de sus vidas?

Pero dejar una relación íntima es un desafío, particularmente cuando el narcisista es un miembro de la familia. Romper con una pareja romántica abusiva también es un desafío, dadas las técnicas manipuladoras (por ejemplo, gaslighting) que los narcisistas usan para evitar que sus parejas los dejen.

Por supuesto, desafiante no significa imposible. Sin embargo, es comprensible por qué algunas personas en relaciones románticas con narcisistas o con familiares o parientes narcisistas pueden ser reacias a hacer el trabajo emocional necesario para establecer límites, romper o cortar lazos.

Quizás aprender sobre estos hallazgos de investigación y los costos (por ejemplo, disfunción interpersonal, enfermedad mental) de estas relaciones poco saludables puede ser motivador.

Si estás en una relación con un narcisista, pregúntate a ti mismo:

  • A qué temo ¿qué sucederá si hago cambios en la relación, como establecer límites saludables?
  • ¿Qué tan alto es el costo en el que estoy dispuesto a incurrir si no hago cambios en la relación?

A version of this article originally appeared in English.

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Acerca de
Arash Emamzadeh

Arash Emamzadeh asistió a la Universidad de Columbia Británica en Canadá, donde estudió genética y psicología. También ha realizado estudios de posgrado en psicología clínica y neuropsicología en Estados Unidos.

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