La lucha contra la necesidad de controlar tus relaciones cercanas

¿Consideras que tu pareja de relación (novio/novia, cónyuge, amante... o incluso tu compañero de cuarto, mamá, papá o hermano) es demasiado controladora? En el extremo inferior del espectro, pueden expresar sus opiniones sobre tus elecciones laborales o de relaciones y disfrutar compartiendo su profunda sabiduría. Tal vez simplemente te señalen que lo estás haciendo todo mal y que deberías hacerlo de otra manera. Tal vez estas personas sean intrusivas y te hagan sugerencias no deseadas mientras cocinas, te digan qué es o no una mala hierba en el jardín, o te pregunten dónde quieres ir a cenar antes de quejarse de tu elección y recomendar otra cosa. A medida que avanzas en el espectro de control, es posible que intenten dictar si gastas dinero y cómo lo haces, cómo organizas generalmente tus finanzas, tus opciones de atención médica o a quién puedes o no tener como amigo (entre muchos otros ejemplos). En esta publicación, no voy a hablar de abuso. El control de movimientos físicos, la coerción aterradora o amenazadora o la agresión física quedan fuera del rango del funcionamiento normal de una relación y merecen abordarse por separado.

En las relaciones románticas normativas, las personas a veces se sienten molestas, resentidas o irritables con sus parejas. Si escuchas las críticas de las personas entre sí (mi término para las bromas críticas) y observas cómo aumentan en términos de la intensidad y la negatividad de su interacción, a menudo descubrirás que en realidad no están en desacuerdo en nada sustancial.

Lo que normalmente está en juego es qué necesidades se atienden o se niegan, quién es o no considerado, quién tiene o no libertad o autonomía, y si considera estos factores como situacionales o estables... en otras palabras; quién tiene el poder en la relación.

En su mayor parte, se trata de cuestiones de “proceso” y no de “contenido”; y si las parejas aprendieran a gestionar intencionalmente su proceso, probablemente yo me quedaría sin trabajo como psicólogo de parejas.

¿Y qué mejor manera de tratar con una pareja controladora que afirmar el control para restablecer el equilibrio en la relación? Este “proceso compensatorio”, como lo describió por primera vez Jan Stets en 1995, puede resultar en una rápida escalada y atrincheramiento a medida que ambas partes responden “ojo por ojo” a los intentos de control de su pareja. De manera similar, sentirse controlado a menudo tendrá un impacto negativo en la autoimagen de las personas (por ejemplo, “él piensa que soy estúpido o incapaz”) y conducirá a conductas compensatorias para contrarrestar los pensamientos y percepciones negativos. Controlar al otro, a su vez, puede restablecer la visión de uno mismo como capaz y confiado.

Stets argumentó que no tomar perspectiva cuando hay múltiples áreas de desacuerdo es un factor principal que resulta en la sensación de falta de control (es decir, impotencia).

Intentar predecir y controlar el medio ambiente es una adaptación evolutiva humana. En otras palabras, es normal y todos lo hacemos. Por lo tanto, no se trata de si, sino más bien de cuándo y cómo. Sólo se convierte en un problema cuando nuestros esfuerzos por controlar frustran el derecho igualitario de nuestra pareja a la autodeterminación y la autonomía... y cuando nosotros y nuestras parejas carecemos de la confianza y la comprensión necesarias para hablar abiertamente sobre nuestras necesidades en la relación. Si equilibramos nuestra necesidad de control con las necesidades de autonomía de los demás, deberíamos poder coordinar nuestras actividades (negociación, compromiso, control mutuo). Por supuesto, todos tenemos nuestras propias personalidades, historias con otros controladores (o no controladores) y habilidades para regular las emociones y tolerar la frustración. Por ejemplo, las personas con estilos de apego preocupados tienen más probabilidades de permitir el control por parte de su pareja que las personas con estilos de apego desdeñosos, que tienden a rechazar conductas controladoras (Goodboy y Bolkan, 2011). Saber estas cosas sobre tu pareja debería ayudarte mucho a entender su punto de vista (es decir, tomar perspectiva) y desarrollar una hoja de ruta mental (es decir, mentalizar).

Maneras de practicar la toma de perspectiva y mentalizar en relaciones cercanas

1. “Hazte cargo”—es decir, habla abiertamente (de manera tranquila, y el tiempo lo es todo; esto no funcionará si alguien está enojado o molesto) sobre lo que realmente está sucediendo desde tu perspectiva. Luego pide la perspectiva de tu pareja: ¿por qué es necesario controlar en primer lugar?

Considera lo siguiente:

• Algunas personas tenían padres que las controlaban y guiaban cuidadosamente durante su niñez. Quizás se retuvieron las actividades divertidas (por ejemplo) hasta que se cumplieran ciertos requisitos. Entonces, en la edad adulta, cuando otras personas no se desempeñan según sus estándares, tienen una respuesta de ansiedad. Las respuestas de ansiedad, especialmente cuando la persona no es consciente de ellas, pueden llevar a esfuerzos de control para reducir la ansiedad (refuerzo negativo).
• Incluso si la otra persona parece asertiva y brusca, no asumas que no está ansiosa. Las personas con apego evitativo/despreciativo que se presentan como el epítome de la confianza y el control están bastante ansiosas desde una perspectiva neurofisiológica... simplemente no lo saben.
• Algunas personas no tuvieron estructura ni control en sus vidas cuando eran niños. Necesitan control porque les da demasiado miedo vivir en un mundo sin control.
• Otras personas necesitan control porque tienen un problema psiquiátrico subyacente, como un trastorno de ansiedad (TOC, trastorno de pánico o fobia) o trastorno de estrés postraumático.
• Otras personas tienen un miedo intenso al abandono y ejercen control para evitar esta experiencia extremadamente negativa. Otras personas han tenido experiencias de relaciones poco saludables en el pasado y están proyectando ese miedo en una nueva pareja que no conoce la historia.

Entonces, no luches contra los síntomas

Los comportamientos controladores en las relaciones no suelen surgir simplemente porque tu pareja sea mala, hostil o quiera dominarte. Surgen debido a una necesidad subyacente de la que no se habla directamente. Mira si puedes lograr que tu pareja hable contigo sobre sus necesidades reales y si puedes lograr que “guarde espacio” para que tú, a su vez, compartas tu necesidad de control y autonomía.