El milagro del amor no es lo que crees

Estamos demasiado ocupados tratando de encontrar el amor perfecto. Estamos buscando el sentimiento (droga) en lugar de la medicina (curación). Buscamos el mejor amor Ramen: instantáneo. Buscamos amor superpuesto, como una manta coreana peluda en un día frío. Buscamos el tipo de amor que te hace querer decir que estás enfermo para que no puedas hacer nada más que estar con persona, porque no hay mayor sentimiento.

La sensación mejora cada parte de tu vida hasta que te topas con baches, que tienen todas las colisiones. Luego viene la resistencia, la activación y una tonelada de ansiedad. Entonces cada parte de tu vida empeora. Lo que extrañamos del amor es que el milagro no está en el sentimiento. Está en la curación. Y la curación no viene al principio. No es la canción principal, es el lado B.

El milagro es la curación y la curación se produce después de trabajar a través del roce de dos personas: la activación y el trauma de sus historias. La curación viene después de la mirada honesta, las reacciones y conversaciones difíciles, el procesamiento y la revisión de uno mismo y de nuestros patrones poco saludables. Pero la mayoría no llega allí, porque la mayoría no se mirará en el espejo. La mayoría ama apuntando el dedo en lugar de con las palmas abiertas. La mayoría persigue los sentimientos en lugar de sentarse con el dolor. La mayoría corre. Porque el amor da miedo. El milagro de la curación se gana, no se da.

La Teoría de la relación Imago sugiere que el propósito de una relación es completar la infancia y curar las heridas que experimentamos desde el principio. Buscamos una pareja que tenga muchas de las características de nuestros padres, una mezcla de aspectos de todos nuestros cuidadores en uno.

Esta persona ideal es nuestra "Imago" o imagen perfecta. Inconscientemente esperamos que nos ayude a sentirnos completos nuevamente, o a sentirnos completos por primera vez. Buscamos un rehacer. Una segunda oportunidad. Fantaseamos con que si podemos lograr que esta imagen perfecta nos ame de una manera que nuestros padres no lo hicieron o no pudieron, el dolor que sentimos cuando no satisfacíamos nuestras necesidades cuando éramos niños sanará. En pocas palabras, estamos buscando una experiencia correctiva.

Espera, siéntate con eso un poco. Es tan transparente y hermoso como las plantas que convierten la luz solar en energía, la capacidad del cuerpo para regenerar tejidos, los organismos en descomposición que devuelven nutrientes al suelo y renuevan continuamente la naturaleza de la vida, enfatizando la belleza y la maravilla inherentes al mundo natural. Este es el milagro: que el amor está destinado a sanarnos.

Una "extraña seguridad"

Vanessa, mi pareja durante siete años, me dijo anoche que siente una extraña seguridad conmigo que no siente con nadie más, incluidos sus amigos y familiares. Esto surgió después de una conversación sobre cómo nos sentimos los dos en nuestras amistades, explorando dinámicas y residuos de nuestro pasado. ¿Qué nos pertenece a nosotros y qué les pertenece a ellos?

Me mantuve objetivo y curioso acerca de esta "extraña" seguridad. Revisé conmigo mismo, preguntándome si sentía lo mismo. Y lo hice. Escucha, no somos perfectos. Tenemos nuestros propios problemas. Lo sé de muchas maneras, ella tampoco se siente segura conmigo. Pero en general, acumulativamente, había una sensación de seguridad conmigo/nosotros. Después de pensarlo durante unos minutos, le dije que podía reducirlo a una palabra: Capacidad.

Ambos no hemos estado en una relación en la que nuestras parejas puedan tener espacio para que seamos verdaderamente nosotros mismos, sin juicio ni control. Esta fue la primera relación a largo plazo que mantuvo ese tipo de espacio. Era "rara" porque era extraña, nueva, desconocida. Pero mientras pensaba en esto mientras tomaba un café esta mañana, me di cuenta de que no era solo capacidad. Esa puede ser la capacidad necesaria para crear un espacio seguro, que ambos poseemos, en parte porque tenemos capacitación como psicólogos.

Pero creo que lo "extraño" no es el espacio, sino más bien la sensación de curación. Vanessa y yo continuamos trabajando a través de lo que nos detona, apego, traumas infantiles, conciencia de que se están rastreando viejos planos, etc. en los últimos seis años. Y creo que estamos empezando a sanarnos uno al otro ahora.

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Al reparar las rupturas y continuar amándonos unos a otros de la manera más honesta y saludable que podamos, de la manera en que nuestros padres no lo hicieron y no pudieron, nos damos experiencias correctivas. No solo una vez, porque nuestros cuerpos tardan en confiar y absorber, sino una y otra vez, hasta que comenzamos a sentirnos "extraños", sanándonos a nosotros mismos y aprovechando el milagro del amor.

Creo que he tenido otras experiencias correctivas en relaciones anteriores. Como explorar torceduras que me permitieron eliminar la vergüenza sexual de cuando me casé con una mujer cristiana conservadora hace años. O sentirme realmente deseable para una chica sureña que me amaba de una manera que disolvió las falsas creencias sobre mí mismo que se formó cuando era un niño coreano con una sonrisa torcida que crecía en los años 80.

La experiencia correctiva que estoy teniendo con Vanessa es más profunda. No se trata solo de crear espacios donde creemos que somos adorables y plenamente aceptados. Se trata del contenedor de relaciones que nos hace crecer como individuos para no necesitar el uno del otro. Entonces, nuestra unión se basa en la elección, no en la dependencia. Experimentar ser sostenido en lugar de agarrado reacondiciona nuestros cuerpos para nadar en lugar de sobrevivir. Soltamos la correa.

El resultado de esta experiencia amorosa correctiva es la capacidad de amar desde el amor, no desde el miedo.