El arte de pelear con tu pareja

En esta publicación nos referimos a tres fuentes de conflicto: la falta de cuidado, tener una aventura y el abuso de sustancias. Al igual que con las entregas anteriores, observo principios incorporados.

Falta de cuidado

Pareja 1: Hago mucho por ti, sin embargo, cuando hablo contigo, ni siquiera dejas de mirar tu teléfono.

Pareja 2: Hago mucho por ti.

Pareja 1: Tal vez, en lugar de contar nuestras bondades, ¿tiene algún valor para ti escuchar que me siento descuidado?

Pedir ser escuchado es una pequeña petición; no requiere acuerdo. Además, por lo general, es mejor comenzar con una pequeña pregunta. Eso crea un sesgo de compromiso, lo que hace que sea más fácil hacer una solicitud más grande. Eso es algo que todo recaudador de fondos sabe.

Pareja 2: Te escucho, pero estoy haciendo lo mejor que puedo.

Pareja 1: ¿Podría haber algo que te parezca bien hacer para hacerme sentir más cuidado?

Las preguntas suelen ser mejores que las sugerencias. Y en lugar de tratar de abordar un gran problema de forma global, a menudo es mejor probar algo pequeño específico a la vez: ¿cómo se come un elefante? Un bocado a la vez.

Pareja 2: Supongo que podría dejar de hacer lo que estoy haciendo cuando llegues a casa y al menos decir hola.

Pareja 1: Eso sería genial. Puedo empujar un poco más: cuando estoy hablando contigo, ¿puedo pedirte que bajes el teléfono?

Pareja 2: Puedo hacer varias cosas a la vez.

Pareja 1: lo sé, pero me hace sentir no importante. Además, es difícil procesar lo que estoy diciendo si tu atención está dividida.

Pareja 2: Puedo intentarlo, pero me reservo el derecho de realizar varias tareas, por ejemplo, limpiar la cocina o, sí, mirar mi teléfono mientras hablas.

Ese compromiso de estadista allana el camino para que la Pareja 1 también se comporte como estadista, y funciona:

Pareja 1: ¿Qué tal si está bien que hagas múltiples tareas, excepto cuando necesito toda tu atención? Lo señalaría diciendo algo como, "necesito tu consejo aquí".

Pareja 2: Podemos intentarlo.

Pareja 1: Me parece justo. ¿Qué tal si vemos si funciona y lo hablamos tarde esta noche o mañana por la noche?

La Pareja 1 es sabia al conformarse con un experimento. Además, fue prudente prometer una revisión pronto. Otra ventaja es que la Pareja 1 le dio a la Pareja 2 una opción, alguna agencia.

Pareja 2: Mañana por la noche es muy pronto.

Pareja 1: OK. Ahora, volvamos a ti. ¿Quieres hablarme de tu día?

La Pareja 1 sabía sabiamente cuándo dejar a un lado las cosas cuando eran lo suficientemente buenas. Por lo tanto, se volvió hacia un acto de bondad, pero no presuntuosamente: en lugar de usar el declarativo, "Cuéntame sobre tu día", preguntó, "¿quieres contarme sobre tu día?”

Una aventura

Pareja 1: Encontré la ropa interior de un extraño debajo de nuestra cama. Tenía la sensación de que estabas teniendo una aventura, y ahora lo sé.

Pareja 2: fue breve, y se acabó.

Pareja 1: No es de extrañar, ¡he perdido la confianza en ti! Estamos casados y acordamos ser monógamos.

Pareja 2: Puedo entenderlo. Pero realmente quiero que sepas que te amo, y la aventura no disminuyó eso. Tú y yo tenemos muchas cosas buenas en nuestra relación. ¿Crees que podríamos usar esto como una llamada de atención para hablar un poco sobre cómo mejorar nuestra relación, no solo sobre sexo, sino sobre otras cosas? John y Julie Gottman, probablemente los principales expertos mundiales en relaciones, escribieron un libro llamado 8 Citas lo que anima a las parejas a reunirse ocho veces para discutir un Gran tema (confianza, conflicto, sexo, dinero, familia, aventuras, espiritualidad y sueños) y, cuando sea necesario, a ponerse de acuerdo a paso (s) de bebé para mejorar las cosas. ¿Qué opinas?

La Pareja 2 proporcionó la tranquilidad necesaria y un paso práctico hacia adelante, terminando con el útil, "¿qué piensas?”

Pareja1: necesito tiempo para procesar todo esto. Vete.

Sería prudente que la Pareja 2 no presione, sino que espere a que la Pareja 1 lo mencione, lo que aumentaría su involucramiento. Y, de hecho, eso es lo que hizo la Pareja 2:

Pareja 2: entiendo. Siento haber lastimado nuestra relación y quiero decir de nuevo que estoy comprometido con nosotros y hacer que nuestra buena relación sea cada vez mejor. Te amo.

La Pareja 1 se aleja triste.

Eso es lo mejor que la Pareja 2 podría esperar. Entonces podría hacer otra cosa que la Pareja 1 apreciaría: quizás el favorito de la Pareja 1 entre los "lenguajes del amor" de Gary Chapman:

• Un acto de servicio: por ejemplo, aspirar la casa, lo que la pareja 1 normalmente hace pero no le gusta
• Tiempo de calidad: por ejemplo, más tarde, cuando la Pareja 1 se enfríe un poco, dar un paseo juntos y ser un buen escucha
• Un regalo: si hay algo que la Pareja 1 ha querido durante mucho tiempo, este puede ser un buen momento para comprarlo.
• Palabras de afirmación: por ejemplo, una nota manuscrita que cite todo lo bueno de la Pareja 2 o la relación
• Contacto físico: por ejemplo, hacer el amor de la manera en que la Pareja 2 más lo disfruta

Abuso de sustancias

Pareja 1: He notado que consumes alcohol y hierba con más frecuencia, y parece que te hace más inerte. ¿Debería preocuparme?

La Pareja 1 expresa la preocupación como una pregunta, lo que genera menos actitud defensiva que "estoy preocupado", y mucho menos "tienes un problema de abuso de sustancias".

Pareja 2: Estoy bien. Las cosas han sido estresantes: el trabajo, los niños, ya sabes.

Pareja 1: Solo quería que supieras que me siento un poco asustado.

Ante la resistencia de la Pareja 2, la Pareja 1 decidió ser declarativa, pero lo suavizó con: "me siento un poco asustado".

Pareja 2: Dije que estoy bien.

La Pareja 2 está dejando en claro que no está dispuesto a lidiar con el uso de sustancias, por lo que, por ahora, sería prudente que la Pareja 1 no presionara:

Pareja 1: entiendo. Solo quiero que sepas que si quieres hablar de ello, tal vez pensando qué tipo de ayuda conseguir, si la hay, estoy aquí para ti.

El uso de "pensar" asegura que la Pareja 1 sería colaborativa, no acusatoria. La informalidad de "pensar" es menos premonitoria que, por ejemplo, "discutir". Y decir: "¿qué tipo de ayuda…?, en su caso, reafirma que la Pareja 1 no intentará, al menos para empezar, que la Pareja 2 entre en tratamiento.

Pareja 2: Gracias.

La Pareja 2 se va.

La Pareja 1 ha plantado semillas de preocupación, cuidado y no ha sido punitiva. Eso es todo lo que se puede esperar en esa primera conversación sobre un tema muy delicado.

El resumen

¿Hay al menos una idea en estos diálogos de muestra o los principios incrustados que te gustaría tener en cuenta o incluso probar?