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Aquellos que hemos pasado por malas rupturas ya sabemos cuán insoportablemente largo y doloroso puede ser el proceso de sanación. Incluso cuando seguimos consejos respaldados por la ciencia o consejos de expertos, el dolor continúa, a menudo más persistente de lo que creíamos posible.
Desafortunadamente, no existe una fórmula perfecta para determinar exactamente cuánto tiempo lleva superar una ruptura, a pesar de que algunos estudios afirman haberlo encontrado. Por ejemplo, los hallazgos de un estudio de 2015 publicado en The Journal of Positive Psychology revelan que la mayoría de las personas pueden seguir adelante después de 11 semanas (o tres meses), mientras que los resultados de un estudio más reciente de 2017 sugieren que toma en promedio, 18 meses para que el corazón roto se recupere. Luego está la ecuación autoprescrita de la escritora Maria Yagoda en Broadly para calcular el tiempo que se tarda en superar un ex: x / 2 + j + l - 2 + k / 2 + r = y. [Descubre qué significan las variables aquí].
Estoy segura de que algunas personas superan el dolor en tres meses, mientras que otras pueden tomar un año y medio. Pero en mi propia experiencia, la cantidad de tiempo para recuperarse de la angustia puede durar desde unos pocos meses hasta unos pocos años. Y la mayoría de las veces, la duración de la relación en sí tiene poco que ver con eso. Más bien, el tiempo que se necesita para sanar depende más del esfuerzo (o la falta de esfuerzo) puesto en superar la relación.
A continuación se presentan cinco comportamientos comunes que pueden estar saboteando tu proceso y algunas formas de detenerlos.
1. Catastrofizar.
Como su nombre indica, catastrofizar es enmarcar una situación dolorosa como una catástrofe o como el peor de los escenarios, y como resultado, en realidad exacerbar tu dolor y angustia emocional. Comprende elementos de rumia, impotencia y pesimismo y a menudo está vinculado a aquellos que sufren de dolor crónico. Los estudios muestran que los pacientes enfermos que exhiben un comportamiento más catastrófico tienden a reportar más dolor y depresión y son menos propensos a responder positivamente al tratamiento. Durante una espiral de ruptura, puedes fácilmente exagerar la situación. Por ejemplo, te puedes convencer de que nunca vas a superar el dolor, o que tu ex es “el único" de cualquier manera, te estás robando la capacidad de sanar antes haciéndote más miserable en el proceso.
La solución: No solo imagines el peor resultado posible; también considera posibilidades realistas.
2. La rumia.
Como alguien que a menudo está en su cabeza, obsesionándose infinitamente con las minucias, soy íntimamente consciente de los peligros de rumiar. Es demasiado fácil ser consumido con pensamientos de culpa, tales como "si hubiera hecho esto de manera diferente, o dicho esto en su lugar". El resultado de la incesante rumia, explica la exitosa autora y conductista Robin H-C, es que “toma una vida propia, imprimiendo la memoria y convirtiéndose en parte de tu identidad. El problema entonces es tu perspectiva sobre lo que sucedió, no lo que sucedió”. Al pensar constantemente en tu ruptura a través de hipótesis, u obsesionarte con lo que debería haber sucedido en lugar de lo que realmente sucedió, nunca serás capaz de aprender o crecer más allá de esta relación.
La solución: Minimizar el "si solo" sobre la ruptura.
3. Negarte a aceptar que se acabó.
Con el fin de seguir adelante realmente, debes querer dejar ir, dice el consejero de relaciones y autor Kevin Darné. La realidad, sin embargo, es que muchos de nosotros esperamos una oportunidad de reconciliación. "Las novelas románticas y las películas de Hollywood nos han programado para ver las rupturas como un paso hacia el felices para siempre", dice Darné. "Casi todo el mundo ama una historia en la que una pareja, al final, vuelve a reunirse después de haber pasado por una dolorosa agitación emocional”. Pero mientras continúes esperando reunirte con tu ex, vas a seguir torturándote y cerrándote a nuevas experiencias.
La solución: Desconéctate de tu ex por completo - esto significa desconectarse totalmente de sus redes sociales y otras formas de comunicación.
4. Perder el sentido de ti mismo.
No es difícil imaginar cómo las parejas, particularmente aquellas cuyas vidas han estado inextricablemente entrelazadas durante años, pueden experimentar algo parecido a una crisis de identidad después de una ruptura. ¿Quiénes son sin su otra mitad? Este proceso de pensamiento puede explicarse por la creencia de que el autoconcepto de una persona se expande al comienzo de una relación y disminuye al final. De hecho, después de una ruptura, explica el profesor de psicología y científico de relaciones Gary Lewandowski, “la gente tiene menos respuestas para la pregunta ‘¿Quién soy yo? Por lo general, no están seguros de quiénes son”.
La solución: Participar en actividades nuevas para restaurar tu sentido de ti mismo.
5. Escuchar solo lo que quieres escuchar.
Apoyarse en amigos es una parte instrumental del proceso de sanación para la mayoría de las personas después de una ruptura dolorosa. Un amigo de confianza puede ser una caja de resonancia, un hombro para llorar y un oyente paciente, especialmente al principio. Pero tarde o temprano, un amigo puede decir cosas que no quieres escuchar, como hacerte ver tus propios errores, e incluso puede desafiar tu pensamiento. Obviamente, a nadie le gusta que le digan que está equivocado, pero no poder recibir comentarios honestos puede hacerte daño a largo plazo. Lo que es más, “es posible que se extienda el dolor de su ruptura, y ... sean más propensos a cometer los mismos errores de relación en el futuro", dice Sara Stanizai, una terapeuta matrimonial y familiar con sede en California.
La solución: estar abierto a la retroalimentación, incluso si es difícil de recibir. Reconoce que tus amigos quieren ayudarte.
¿Eres culpable de alguno de estos comportamientos? ¿Qué has hecho que ha acelerado o prolongado la recuperación de una ruptura? Dime en los comentarios a continuación.
A version of this article originally appeared in English.
