¿Tienes un matrimonio tipo padre-hijo?

mujer enojada ordenando a su marido

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Tim es un joven de unos veinte años que está en su primera relación seria con Nancy. Desde que Nancy se mudó, a Tim le parece que su relación ha cambiado mucho, y no a su gusto. Casi se siente como si Nancy se hubiera apoderado de su apartamento, como si tuviera un libro de jugadas oculto en algún lugar al que él no puede acceder. Ese libro de jugadas está lleno de detalles sobre cómo se supone que se deben hacer las cosas: la forma correcta de cargar y descargar el lavavajillas, cómo limpiar la bañera después de ducharse, qué se lava con qué y a qué temperatura, etc. Con el tiempo, lo que comenzó sintiéndose como cosas sencillas, comienza a sentirse cada vez más oneroso y resentido. Cada vez que Tim comienza a sentir que domina el libro de jugadas y sabe lo que se espera de él, pobre de él si no se le ocurre otra regla que, de alguna manera, se suponía que ya conocía. A veces casi parece un juego amañado, que no importa cuánto lo intente, nunca lo hará bien, nunca podrá complacer a Nancy.

Con el tiempo, algunas relaciones heterosexuales comienzan a adquirir características que reflejan más la relación entre un padre y un hijo que una relación entre dos adultos. El patrón es lo suficientemente común como para que los terapeutas lo hayan llamado "la relación padre-hijo". En las relaciones heterosexuales, la mayoría de las veces es la mujer la que termina en el papel de adulta, asumiendo la responsabilidad de todo, y el hombre en el papel de niño pasivo agresivo y rebelde.

Algunos hombres bromean entre sí sobre cómo viven como solteros, cómo no están en deuda con nadie, libres de hacer lo que quieran cuando quieran. Debajo de la jactancia, hay un reconocimiento de que muchos hombres no saben mucho sobre cómo hacer un hogar para sí mismos o formar una familia. Para muchos hombres, no se esperaba mucho de ellos cuando eran niños en ninguna de las áreas, por lo que no obtuvieron mucha experiencia haciendo el trabajo o incluso notando lo que había que hacer y asumiendo la responsabilidad de hacerlo. Mientras que los hombres bromean sobre querer vivir la vida de soltero, se siente bien vivir en un lugar que se parezca más al hogar en el que crecieron, tener una vida social confiable que se ocupe de ellos y que alguien los ayude a aliviar su ansiedad por no saber qué ponerse o cómo actuar en situaciones sociales más adultas. Debajo de las bromas y el resentimiento, los hombres a menudo agradecen un poco de guía benigna. Los hombres también entienden que construir un hogar y criar una familia a menudo son muy importantes para sus parejas; estar dispuesto a seguir algunas instrucciones parece un pequeño precio a pagar por la aprobación de importancia crítica que buscan de ellas.

Cuando va bien, como suele suceder al comienzo de una relación, este es un gran ejemplo de cómo las parejas pueden ayudarse mutuamente a aprender y convertirse en ellas mismas más plenamente, para vivir más completamente en todo el potencial de lo que son. Sin embargo, lo que comienza como un acuerdo implícito mutuamente beneficioso puede deteriorarse en una serie de luchas de poder tácitas. El patrón es insatisfactorio para ambos, pero es más probable que la insatisfacción surja primero con la mujer. Muchas mujeres reconocen que tienen mucha más experiencia y conocimientos en las relaciones que sus parejas masculinas. En la superficie, la mayor parte de la orientación y el entrenamiento que ofrecen a sus parejas se trata de cómo comportarse, pero lo que las mujeres realmente buscan no es una pareja mejor entrenada, sino una pareja que sea mejor en la conexión, mejor en la intimidad.

Aquí está el punto de inflexión crítico. Cuando los hombres entienden lo que su pareja realmente está buscando y reconocen que en realidad podrían querer lo mismo, es menos probable que estén a la defensiva y menos reactivos al entrenamiento y la presión que reciben, y las cosas generalmente van bien. Por otro lado, cuando los hombres pierden el punto más importante, cuando tienen una escasez de experiencias positivas de apego temprano que no reconocen, o no se sienten atraídos por la cercanía que ofrecen sus parejas, entonces toda la orientación y el entrenamiento que antes eran benignos comienzan a irritar y parecen cada vez más críticas y control.

Cuando eso sucede, los hombres comienzan a sentir que la relación se ha convertido en un juego amañado; no importa cuánto intenten ayudar, nunca podrán hacerlo bien. Estos hombres a menudo sienten que sus parejas los evalúan constantemente y están enojadas con ellos todo el tiempo.

Cuando una mujer no obtiene la capacidad de respuesta emocional que busca de su pareja, desempeñar el papel de su madre es un oficio cada vez más insatisfactorio. Ya sea que trabaje fuera del hogar o no, en muchas familias es la mujer la que está a cargo del hogar y la familia. Ella es la que organiza, hace los planes y delega la responsabilidad de todo lo relacionado con los niños, el funcionamiento del hogar y todas las relaciones sociales. Las mujeres reciben diversos grados de ayuda cuando la solicitan. Algunas parejas son bastante complacientes y están ansiosas por complacer, pero la frustración de las mujeres es que la responsabilidad de todo recae en ellas. Saben muy bien que su pareja es competente y eficaz en el trabajo, entonces, ¿por qué demonios no ve que el piso necesita limpieza o incluso sabe dónde está la fregona? A medida que las cosas se deterioran, estas mujeres ven cada vez más a sus parejas como incompetentes y creen que si no se encargan de las cosas o supervisan de cerca a sus parejas, el trabajo no se hará o no se hará correctamente.

Cuando las cosas van mal de esta manera, el ciclo descendente empeora cada vez más. A medida que las mujeres se sienten cada vez más solas, expresan sus frustraciones de dos maneras. Algunas mujeres intensifican sus demandas como una forma de expresar su resentimiento, lo que inevitablemente conduce a más conflictos y una mayor distancia emocional en la pareja. Si ella no puede tener la cercanía que quiere, al menos puede hacer que su vida sea tan miserable como la de ella, y tal vez sacar la basura sin tener que regañar también. Aunque esta estrategia rara vez es efectiva, a veces la distancia emocional en una relación puede ser tan severa que una conexión negativa puede sentirse mejor que ninguna conexión en absoluto. La segunda estrategia que usan las mujeres es retirarse, ya sea como una forma de castigar a su pareja por no dar un paso al frente, o como resultado de renunciar a la esperanza de que alguna vez encuentren la manera de obtener lo que quieren de su pareja.

Los hombres pueden expresar sus insatisfacciones de una de tres maneras. Algunos hombres se enojan cada vez más con lo que les parece injusto, lo que lleva a un aumento del conflicto. Otros hombres son más pasivo-agresivos, olvidan hacer las cosas que acordaron hacer o las hacen de manera tan inepta que sus esposas seguramente se sentirán lo suficientemente frustradas como para hacerlo ellas mismas, lo que también conduce a conflictos. Cuando los hombres llegan a creer que la situación es desesperada, que nunca podrán complacer a sus parejas o poner fin a las críticas, la tercera forma en que los hombres expresan su insatisfacción es comenzar a retirarse de diversas maneras. Cuando esto sucede, su pareja obtiene aún menos de lo que quiere, lo que lleva a una escalada de demandas y críticas de su parte, y a más alejamiento de su parte, y así empieza todo.

Cada miembro de estas parejas está absolutamente convencido de que son ellos los que lo pasan peor y que el otro está mucho mejor, pero este es un lío que hicieron juntos. La relación padre-hijo es una colusión inconsciente entre dos personas. Son igualmente responsables e igualmente atrapados. Es bastante común encontrar estas mismas dinámicas en las relaciones entre personas del mismo sexo, lo que sugiere que se trata más de poder y socialización de género en nuestra cultura que de cualquier diferencia inherente entre hombres y mujeres.

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Este artículo es un extracto de Hidden in Plain Sight: How Men's Fears of Women Shape Their Intimate Relationships." (Weiss, 2021).