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Siempre que alguien se vuelve contra ti, hay una cosa que puedes hacer que, casi de inmediato, te protegerá emocionalmente. Claro, si te es posible hacerlo de inmediato. Y este modo de autodefensa poco reconocido debería funcionar, ya sea que tu reacción desencadenante sea sentirte herido, culpable, devaluado, desconfiado, irrespetado, rechazado, ofendido, insultado o lo que sea. Pero esta notable defensa, que en realidad no es una "defensa" en absoluto, es extremadamente esquiva. Si eres como la mayoría de las personas, en el momento del trastorno psicológico es mucho más probable que sucumbas al impulso de defenderte directamente o de contraatacar a tu "agresor".
Esta publicación trata sobre entrenarte a ti mismo, justo cuando te das cuenta de que estás empezando a perder la calma, para hacer la pregunta: "antes de que esta persona presionara mi botón, ¿cuál de sus botones podría haber presionado?"
Esto instantáneamente te permite desapegarte de tu angustia interna y reenfocar tu atención en lo que está sucediendo fuera de ti . Si puedes experimentar, por ejemplo, la crítica o el comentario cortante del otro como algo que refleja principalmente algo sobre él, su malestar, enojo o malos sentimientos iniciales sobre sí mismo comenzarán a moderarse. Estás "asimilando" lo que dijo en lugar de “asumirlo”. Y esto solo agrava el conflicto entre ustedes.
Al pasar del papel de víctima reactiva a un científico objetivo, en realidad estás entrenando tu cerebro para permanecer con la parte más adulta y racional de ti mismo y no permites que la afrenta presente socave tu mejor juicio. Al despersonalizar el "drama" del momento, afirmas la autoridad de ser el único árbitro de tus acciones, en lugar de permitir que los comentarios de la otra persona revivan cualquier duda que aún puedas tener sobre ti mismo. Obviamente, si estas viejas inseguridades ya no existieran, no te sentirías tan amenazado por su evaluación negativa. Siempre que te sientas atacado, será un momento perfecto para practicar la autosuficiencia y la autovalidación.
Lo más probable es que la otra persona se haya vuelto contra ti en primer lugar porque lo que dijiste o hiciste se sintió amenazador. Por lo tanto, esforzarte por comprender de dónde podría provenir la actitud de la otra persona puede ayudarte a comenzar a formular nuevos conocimientos sobre la dinámica psicológica que motivó su probable comportamiento de "represalia". Y hay preguntas que puedes hacer que, si se formulan de la manera correcta, podrían revelar por qué se sintió provocada la persona, antes de que, a su vez, se volviera contra ti.
Aquí hay un ejemplo concreto para ilustrar cómo se vería tal recanalización del asalto verbal de otra persona. Es probable que dominar el arte y la lógica de este método requiera una práctica considerable. Sin embargo, si tienes la paciencia suficiente para desarrollar esta habilidad de comunicación avanzada, el resultado final probablemente te tranquilizará y sorprenderá.
El siguiente caso de muestra trata específicamente con una pareja. Pero el enfoque descrito podría adaptarse para su uso con hijos, padres, empleados y compañeros de trabajo.
Paco echa un vistazo al último estado de cuenta de la tarjeta de crédito, que es mucho más alto de lo habitual, y explota, acusando airadamente a su esposa, Susana, de ser una derrochadora y de malgastar los recursos de la familia. Por lo general, Susana se enojaba de vuelta (habiendo presionado el botón "no confía en mí") y protestaba porque sus compras no eran arbitrarias ni exorbitantes. Y que si Paco se tomara el tiempo para revisar cuidadosamente los cargos, vería que todos los gastos están justificados, dado que sus tres hijos necesitan desesperadamente ropa nueva, así como suministros para el próximo año escolar.
Sin embargo, en cambio, Susana se vuelve hacia Paco y le dice: "si miras los cargos en la factura, creo que verás que reflejan los gastos que ya habíamos discutido, aunque me doy cuenta de que, sí, ejercen presión sobre nuestro presupuesto y eso tiene que ser molesto. . . Pero, francamente, también me pregunto si lo más molesto es que no puedes dejar de pensar en el hecho de que tu empresa ha estado despidiendo gente debido a la mala economía en la que estamos. El otro día me dijiste que estabas comenzando a preocuparte por tu propia posición, si podrías ser el próximo en irte. ¿Estabas pensando en eso ahora? ¿Quizás necesitemos hablar más sobre esto?"
La siguiente parte de esta réplica es opcional y debe considerarse solo después de que el cónyuge haya comenzado a calmarse. Sin embargo, podría modificar aún más la perspectiva de culpabilidad de Paco, ya que es empática: “. . . y también estoy pensando en lo que me dijiste en el pasado acerca de que tus padres eran tan críticos contigo cada vez que comprabas algo que pensaban que no necesitabas. ¿Quizás sentiste que estaba siendo indulgente de una manera que, si hubieras sido tú, definitivamente habría hecho que tus padres te atacaran con una tonelada de ladrillos? ¿Eso también podría ocurrirte a ti? ¿Tal vez necesitas enojarte conmigo para distanciarte de mí, porque lo que pensabas que hice al subir la factura puede recordarte cómo tus padres siempre te atacaron por gastar demasiado dinero?"
Ten en cuenta que en este ejemplo, la esposa simplemente no permite que la ira de su esposo permanezca centrada en ella. Por el contrario, ella ofrece solo una breve explicación de los gastos de su tarjeta de crédito y luego redirige la interacción para enfocarse en él y en cuál de sus botones podría haber sido presionado cuando miró el resultado final del estado de cuenta.
Como resultado, el esposo, idealmente sintiéndose comprendido y simpatizado, tendría menos probabilidades de continuar en la misma vena acusatoria. De hecho, incluso lo están invitando a ventilar más sobre sus ansiedades relacionadas con el trabajo, probablemente en el centro mismo de su malestar actual y de lo que realmente necesita hablar.
Recuerda, el hecho de que tu pareja sea emocionalmente reactiva no significa que tú también debas serlo.
Con suerte, esta única ilustración sugerirá los múltiples beneficios de responder a la provocación de otra persona preguntándote de inmediato cuál de sus botones, aunque sin querer, puedes haber pulsado. ¿Podría ser el botón de "tengo que ser perfecto" (ellos no pueden permitirse cometer un error, por lo que tú tampoco puedes); un botón de "todo debe estar en su lugar" (al crecer, la aprobación de los padres se centró en que fueran prolijos y ordenados); un botón de "no puedo correr riesgos" (ser atrevido y aventurero se vinculó a ponerse en grave peligro); y así sucesivamente.
Para concluir, si puedes cambiar rápidamente de rumbo en situaciones de confrontación y jugar al "detective" en lugar de al "acusado", creo que encontrarás que los conflictos que antes te molestaban mucho son mucho más fáciles de manejar. Este enfoque alternativo también puede ofrecerte un desafío realmente intrigante: uno que puede ser tan creativo como constructivo.
Pero, como advertencia, ten en cuenta que este método no funcionará con todos. Las personas con problemas graves de ira, o con el equivalente a un doctorado en negación, refutación o muros de piedra, puede que simplemente sea inalcanzable. Y es por eso que, en ciertos casos, solicitar un "tiempo de espera" puede ser su única opción. Pero en casos menos extremos, el enfoque que he delineado debería ser más eficaz que lo que puede estar haciendo ahora.
© 2012 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.
A version of this article originally appeared in English.
