Síndrome de alienación parental: ¿qué es y quién lo hace?

Fuente: (c) se_media

Recientemente, en mi práctica clínica, he visto un surgimiento enorme de casos de alienación parental. En lugar de hablar cooperativamente como enseño en mi libro El poder de dos, estas parejas y ex parejas interactúan como adversarios. Peor aún, han desarrollado una visión exageradamente negativa, más basada en la ficción que en la realidad de la otra persona.

Así que, ¿qué es la alienación parental (a veces llamada síndrome de alienación parental) y quién la lleva a cabo?

Síndrome de alienación parental

El síndrome de alienación parental, un término acuñado en los ochenta por el psiquiatra infantil Dr. Richard A. Gardner, ocurre cuando uno de los padres intenta poner a los hijos de la pareja en contra del otro. Un padre enojado con su pareja o expareja logra este alejamiento pintando una imagen negativa de la otra persona mediante comentarios despectivos, culparlo y realizar falsas acusaciones que comparte con los niños. También tiende a "acaparar" a los niños, haciendo todo lo posible para frustrar los intentos del otro para pasar tiempo con ellos.

En mi práctica clínica, la persona que ejerce la alienación suele ser una madre que pone a sus hijos en contra de su padre. Al mismo tiempo, he atendido a múltiples familias en las que es el padre quien lo hace, volteando a los niños en contra de su madre. En general, quien efectúa la alienación es el menos saludable emocionalmente de los dos; con frecuencia son más ricos también, y más capaces de enfrentarse a retos legales.

La triste realidad es que quienes dañan el afecto natural de los niños por uno de sus padres están causando daños severos, incluso abusivos, en sus hijos. El escritor de Psychology Today, Edward Kruk, Ph.D., también escribió acerca de la alienación parental. En una de sus publicaciones comparte esta importante pieza de su investigación:

Una encuesta realizada por la conferencia anual (2014) de la Asociación de Familia y Conciliación de Estados Unidos reportó un acuerdo del 98 por ciento en el que "en respaldo al principio básico de alienación parental: los niños pueden ser manipulados por un padre para rechazar al otro que no merece ser rechazado."

Para los niños, los efectos biosociales-espirituales de la alienación parental son devastadores. Tanto para los niños como para el padre alienado, la eliminación y negación de contacto cuando no hay abuso ni negligencia, constituye un tratamiento cruel e inusual...Como forma de maltrato infantil, la alienación parental es un asunto serio para la protección de menores, ya que socava el principio básico de justicia social para los niños: el derecho a conocer y ser cuidado por ambos padres.

¿Quién lleva a cabo la alienación parental?

Los padres que alinean a sus hijos usualmente muestran tendencias narcisistas o limítrofes.

Los individuos narcisistas tienden a ser egocéntricos y, más centralmente, muestran déficits en su capacidad para escuchar las perspectivas de otros cuando son distintas a las propias. En su lugar, están hiperenfocados en lo que ellos quieren, piensan y creen, sin tener en cuenta los deseos e ideas de los demás.

Un padre alienante con un alto grado de narcisismo probablemente busca usar a los niños como armas o peones en su batalla por "destruir" al otro. Estos individuos usualmente aseguran estar protegiendo a los niños del otro "malvado". Sin embargo, al usar a los niños en su lucha perpetua porlastimar a la otra persona suelen mostrar pocas consideraciones en cuanto a lo que es mejor para los niños.

Usualmente, los niños se benefician de la presencia de ambos padres. No se benefician, y de hecho pueden resultar dañados, cuando uno de sus padres presenta al otro de una manera implacablemente negativa. De manera similar, con frecuencia son lastimados por padres que se pelean por años antes del divorcio y por años después del divorcio. Salen lastimados cuando sus padres los ponen en medio de sus batallas de poder. Salen lastimados cuando un padre los usa para lograr sus propios planes, ignorando sus necesidades.

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Por otro lado, el elemento central del síndrome límite de la personalidad es una sobrereacción emocional. Estas emociones excesivamente intensas con frecuencia se expresan como ira.

Además de excitarse emocionalmente con demasiada frecuencia y demasiada intensidad, la gente con este desorden suele tener problemas para autotranquilizarse. Como resultado, su angustia tiende a durar mucho más que la angustia que experimentan la mayoría de las personas. En este aspecto, tienen déficits en su resiliencia emocional, o en la capacidad de recuperarse después de experimentar frustración o decepción.. Por lo tanto, pueden estar en riesgo de desarrollar una imagen personal de víctima, culpando a otros por todo lo que salga mal, lo que después tiende a permitirles que victimicen a los demás: "Yo soy una víctima, por lo tanto, tengo derecho a victimizarte."

Algunos elementos de los desórdenes limítrofes se vuelven evidentes en la manera en la que ciertos padres alienantes retuercen la realidad. Cuando estos individuos tienen tendencias limítrofes más altas, usualmente hacen acusaciones exageradas contra el otro padre, acusaciones que podrían, de hecho, ser proyecciones de sus propios atributos negativos (por ejemplo, diciendo que el otro es "egoísta" cuando son ellos quienes muestran un comportamiento más egoísta).

Algunos padres alienantes también tienden a ejecutar otro patrón esencial limítrofe, un hábito que los terapeutas conocen como dividir. Esto ocurre cuando el padre alienante enlista a otros para que se pongan de su lado en la lucha contra el otro supuestamente "malvado" separando a la familia entre nosotros contra ellos.

Los individuos con características de personalidad limítrofe tienden a enojarse cuando alguien que les importa no les da lo que quieren, por ejemplo, una pareja decide dejar el matrimonio, tal vez porque la pareja alienante no fue capaz de formar una relación sana, amorosa y colaborativa. Su meta entonces se vuelve la destrucción de la relación del otro con sus hijos. Tal vez alienten a sus hijos a unirse en esta batalla. Hacen todo lo posible por quitarle al otro, su enemigo, la posibilidad de seguir siendo un padre.

Finalmente, aquellos que llevan a cabo una severa alienación también tienen hábitos similares a los presentes en el desorden antisocial de la personalidad. Es decir, mienten y son buenos en ello. También llevan a cabo acciones que lastiman a otros, incluyendo a sus hijos, sin sentir culpa.

¿Qué impulsa los comportamientos de alienación parental?

Usualmente, la motivación del alienador es "vengarse" de su pareja, quien desde su perspectiva los lastimó al divorciarse de ellos, cuando, de hecho, fue el alienador el que inició el divorcio. Otro motivo pueden ser los celos, especialmente cuando la expareja vuelve a casarse.

Algunos alienadores buscan sacarle dinero a su ex. Si los hijos viven mayoritariamente con ellos, tal vez esperen que el ex se sienta obligado a darles más dinero para la pensión de sus hijos. Otros alienadores, y especialmente aquellos que alienan al niño desde muy temprano en el matrimonio probablemente están impulsados por el deseo de tener a sus hijos solo para ellos.

Sin duda hay muchos otros motivos, pero estos parecen ser los principales.

En resumen

Si prevalece una sensación de enojo perpetuo con nuestra pareja o expareja y nos sentimos ansiosos por la relación de co-crianza, o estamos deprimidos sobre la situación, probablemente es momento de actuar, tanto por nuestro bien como por el de los niños.

Prácticamente ningún padre quiere sentarse pasivamente, encerrado en su angustia, mientras la otra persona causa daños psicológicos importantes a sus hijos. Ante una situación de alienación parental, es posible lograr un cambio. Hay que hacerlo de inmediato.