Sé mío: lidiando con la posesividad en una relación

El tema de tener una pareja posesiva o controladora puede sentirse a mundos de distancia del dulce sentimiento detrás de pedirle a alguien que sea tu San Valentín. Sin embargo, muchas parejas encuentran que puede haber una pendiente resbaladiza de desear a alguien hasta querer poseerlo. Cuando se trata de lidiar con sentimientos de celos o inseguridad, las parejas pueden cruzar la línea del amor a la posesividad. A menudo se entrometen en los límites del otro y no respetan la independencia inherente del otro. Piensa en todas las búsquedas secretas en teléfonos celulares, las culpabilizaciones cuando una pareja sale con amigos, los arrebatos cuando no se ofrece tranquilidad, o los interrogatorios sobre atracciones a cualquier otra persona.

Hay muchas maneras sutiles y no tan sutiles en que las personas intentan controlar a sus parejas como un medio para calmar sus propias emociones. Sin embargo, sentirse conectado con alguien no significa que esté bien actuar con derecho o ejercer poder sobre ellos. De hecho, los intentos de ejercer poder sobre nuestras parejas en realidad sirven para reducir y disminuir nuestra propia atracción hacia ellos. Cuando tratamos de controlar a alguien cercano a nosotros, los limitamos de maneras que los hacen menos ellos mismos. Queremos que nuestras parejas (y nosotros mismos para el caso) se sientan realizadas, que sean personas completas plenamente vivas. Cuando hacemos que nuestra pareja se sienta culpable por elegir pasar tiempo con amigos, por ejemplo, en realidad encogemos su mundo. Siempre debemos tratar de hacer crecer los mundos de los demás en lugar de restringirlos. De lo contrario, sacamos el aire y la vida de la relación. No es una sorpresa que los estudios hayan demostrado que los celos y los comportamientos de vigilancia que a menudo asociamos con la posesividad conducen a la insatisfacción en la relación y el comportamiento destructivo.

Entonces, ¿cómo puedes detener los patrones posesivos en tu relación? El primer paso es entender por qué te involucras en controlar el comportamiento. El segundo paso es lidiar con los sentimientos subyacentes que lo conducen hacia una dinámica desigual.

La mayoría de nosotros tenemos cierto grado de miedo e inseguridad alrededor de nuestras relaciones cercanas. Estos sentimientos pueden surgir de luchas más profundas que tenemos con la confianza, la baja autoestima, los miedos al rechazo, la pérdida o la intimidad en sí. Estas emociones profundamente arraigadas pueden conducir a un deseo de control. En lugar de explorar de dónde vienen estos sentimientos, tendemos a proyectarlos en nuestra pareja y comenzar a tener comportamientos de control que esperamos alivien estos sentimientos dolorosos.

Por ejemplo, es posible que en algún nivel central nos sintamos antipáticos o como si nadie nos eligiera. Este autoconcepto negativo puede llevarnos a realizar todo tipo de comportamientos celosos o inseguros con nuestra pareja. Podemos empezar a ser fríos con ella con la esperanza de que muestren interés en nuestros sentimientos. Podemos actuar como víctimas y heridos por cualquier comentario o acción que podamos interpretar como que nos ignora o rechaza. Podemos regañar directamente a nuestra pareja o hacer reglas sobre a dónde puede y no puede ir, qué puede y no puede hacer. Todos estos patrones de comportamiento tienen mucho más que ver con nosotros que con nuestra pareja. Y la mayoría de ellos tienen raíces profundas en nuestro pasado.

Como niños, desarrollamos estrategias o defensas en un esfuerzo por protegernos de condiciones difíciles o dolorosas. Estas primeras experiencias dieron forma a nuestras expectativas sobre las relaciones y las defensas que formamos entonces todavía juegan en nuestras vidas hoy en día. Es por eso que dar sentido a nuestro propio pasado y explorar nuestros primeros patrones de apego puede ser muy útil para comprender nuestros sentimientos de posesividad como adultos. Por ejemplo, si experimentamos un patrón de apego ansioso al crecer, es posible que hayamos sentido mucha incertidumbre en cuanto a satisfacer nuestras necesidades y sentimos que teníamos que aferrarnos a nuestros padres para que cuidaran de nosotros, en esencia, para sobrevivir. Como adultos, podemos proyectar estos sentimientos en nuestra pareja, sintiendo que necesitamos hacer que las cosas sucedan, recordarle que nos note, etc. Podemos tener mucha ansiedad sobre lo que hace, temiendo el rechazo o el abandono. Como resultado, revivimos el pasado, aferrándonos o haciendo esfuerzos para controlar a nuestra pareja, para que podamos sentirnos seguros.

Desafortunadamente, debido a que estos sentimientos están arraigados en nuestra historia, rara vez, si es que alguna vez, obtenemos la tranquilidad que buscamos al actuar nuestras viejas defensas en el presente. En su lugar, repetimos patrones de nuestra infancia, actuando sobre nuestras inseguridades y, a menudo, alejando más a nuestra pareja en el proceso. Los patrones y las defensas que formamos al crecer pueden haber sido adaptables a nuestra infancia, pero pueden dañar nuestras relaciones actuales. Sin embargo, hay pasos reales que podemos tomar para romper los patrones de actitud defensiva y lograr una relación igualitaria y de confianza.

1. Mejorar nuestro sentido de nosotros mismos: Si la inseguridad está en la raíz de nuestro comportamiento posesivo, tenemos que empezar a buscar maneras de traer más autocompasión en nuestras vidas. Tenemos que tomar medidas para superar nuestro crítico interno y aceptar verdaderamente que somos dignos y estamos bien por nuestra cuenta, independientemente de cualquier persona. Somos fuertes y capaces. Incluso si nuestros peores temores se hacen realidad, y nuestra pareja nos rechaza o nos traiciona, tenemos que saber que nuestro mundo no se acabará.

2. Resistir involucrarse en comportamientos celosos, autoritarios o castigadores: Acciones como la vigilancia solo alienarán a nuestra pareja y abrirán una brecha entre nosotros. Además, nos llevan a sentirnos mal con nosotros mismos. No importa cuán ansiosos nos haga, tenemos que resistir el impulso de ejercer poder sobre nuestra pareja. Tenemos que ignorar esa voz interior que nos dice: "simplemente no hables con ella. Ella necesita saber que no puede trabajar hasta tarde y esperar que estés contento" o "Hazle saber que no tolerarás esto. Será mejor que no piense que puede pasar el rato todos los fines de semana".

3. Aceptar que estos sentimientos son del pasado: Nuestra ansiedad nunca se aliviará hasta que lidiemos con de dónde viene realmente. Los acontecimientos actuales desencadenan un viejo y primitivo dolor. Si tenemos un deseo especialmente fuerte de controlar o poseer a nuestra pareja, es probable que esto tenga algo que ver con nuestra historia. Dar sentido a nuestra historia creando una narrativa coherente de nuestro pasado puede llevarnos a un gran sentido de autocomprensión. Puede ayudarnos a conocer nuestros desencadenantes y sentirnos más tranquilos en el presente. La terapia también puede ser una herramienta que cambia la vida cuando se trata de comprender y superar estos sentimientos.

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4. Encontrar maneras de calmar tu ansiedad: Hay muchos métodos para calmar nuestra ansiedad. Las prácticas de atención plena y los ejercicios de respiración nos permiten aprender a sentarnos con nuestros pensamientos y sentimientos sin ser dominados por ellos o permitirles controlar nuestro comportamiento.

5. Expulsar a tu crítico interno: Todos tenemos una "voz crítica interna" que nos ataca y a los que están cerca de nosotros, a menudo saboteando nuestras relaciones. Este crítico nos alimenta con pensamientos como: "Probablemente te esté engañando". "¿Quién podría amarte de todas formas?" "Él sólo va a dejarte". Este crítico a menudo está al volante cuando experimentamos ansiedad de relación, distorsionando nuestro pensamiento y alentándonos a participar en un comportamiento posesivo. Puedes leer más sobre cómo identificar y hacer frente a tu crítico interno aquí.

6. Invertir en tu vida: Uno de los pasos más importantes que podemos tomar cuando se trata de sentimientos e impulsos posesivos es centrarnos en nuestra propia vida. Pregunta "¿qué me ilumina? ¿qué me gusta hacer?” Deberíamos tratar de desviar nuestra atención de nuestra pareja y comenzar a pensar en todas las cosas que nos interesan perseguir que mejorarían nuestro sentido de quiénes somos como individuos independientes.

7. Hablar con tu pareja desde una perspectiva adulta: Puede ser valioso tener una conversación abierta y honesta con nuestra pareja en la que revelemos nuestra lucha con la inseguridad y los sentimientos que necesitamos para controlar la situación. Podemos comprometernos a tratar de no actuar sobre estos sentimientos, pero dejar que nuestra pareja sepa lo que está pasando dentro de nosotros, para que podamos sentirnos más cerca de ella. Si bien cualquier intento de controlar o inducir la culpa puede hacer que nuestra pareja se sienta resentida o molesta, una conversación abierta en la que no echamos la culpa, sino que explicamos nuestra lucha personal es un acto vulnerable que a menudo permitirá que nuestra pareja nos entienda y empatice con nosotros.

Cuando se trata de relaciones, siempre es mejor confiar en nuestra pareja y ser lastimados que restringirlos. Esta es la única manera en que podemos saber realmente que somos amados y elegidos por una persona libre. Al mejorar nuestro sentido de nosotros mismos, disfrutar de nuestra independencia y apreciar verdaderamente la verdadera cercanía que sentimos con alguien que amamos, podemos ser empoderados en nuestro interior. De esa manera, no importa cuál sea el resultado, nos beneficiamos porque hemos actuado con integridad y nos hemos mantenido fieles a nosotros mismos, cualidades que nos servirán mucho en el largo plazo de cualquier relación.