Revisitando el síndrome de la esposa que se aleja

Fuente: hoffmanink/Pixabay

Hace varios años, escribí sobre un patrón que había visto en mi práctica, "El síndrome de la esposa que se aleja", que provocó una respuesta rotundamente positiva de los lectores que experimentaron este fenómeno en sus propias vidas. Agotadas por sus muchos intentos fallidos de lograr que sus hombres cambiaran, las mujeres solicitaron el divorcio y abandonaron sus matrimonios en masa. Además, hubo sorprendentes similitudes en estos matrimonios que terminaron en divorcio.

En los primeros años de matrimonio, las cosas suelen ir bien. Las parejas se centran en lo que tienen en común y disfrutan juntos de sus vidas libres de hijos y responsabilidades. Pasan mucho tiempo juntos construyendo sus lazos.

Pero la vida cambia. Las responsabilidades aumentan. Los intereses individuales se vuelven cada vez más importantes. Las relaciones no se priorizan como al principio. La cercanía emocional y física comienza a disminuir.

Luego, las mujeres dan un paso al frente para reavivar la conexión inicial, pidiendo pasar más tiempo en pareja y conversaciones más significativas. Pero muchos de sus maridos ignoran la súplica de más intimidad.

Algunas mujeres decididas repiten sus solicitudes de relación, pero cuando eso no funciona, las solicitudes de las mujeres eventualmente se convierten en quejas. Muchas quejas. Seguidas de amargura y desprecio. El desprecio y la amargura difícilmente son catalizadores para un cambio positivo en las relaciones. Entonces, sus hombres se alejan aún más.

Es ahora cuando las mujeres planean su estrategia de salida: “Me iré cuando los niños se vayan de casa”, “buscaré una nueva pareja para satisfacer mis necesidades y luego me divorciaré”, “una vez que pueda mantenerme, me voy de aquí". Y mientras tanto, habiéndose rendido, las mujeres ya no se quejan. Debido a que la implementación de su plan puede llevar años, las mujeres sufren en silencio.

Entonces llega el día en que las mujeres ven salir de casa a su hijo más pequeño, encuentran una nueva pareja y se vuelven autosuficientes, por lo que anuncian sus planes de divorciarse.

Debido a que las quejas cesaron hace mucho tiempo, sus esposos pensaron: “Si no hay noticias, son buenas noticias”, y erróneamente concluyeron que todo estaba bien. El anuncio sobre el divorcio inminente deja a los esposos sintiéndose conmocionados y devastados y dispuestos a hacer cualquier cosa para salvar sus matrimonios. Sin embargo, desafortunadamente, para muchas mujeres es demasiado poco y demasiado tarde.

Pero luego de un examen más profundo, me di cuenta de que hay otro patrón distinto en estos matrimonios fallidos que pasé por alto.

Aunque el patrón que estoy a punto de describir es un estereotipo en términos de roles de género y siempre hay muchas excepciones, la frecuencia con la que observo este patrón merece ser mencionada.

Por qué los hombres empiezan a invertir menos en sus relaciones

El libro de Gary Chapman, Los cinco lenguajes del amor, ha sido extraordinariamente popular porque resuena con la mayoría de los lectores. Las personas tienen diferentes maneras de sentirse amadas. En mi práctica, a menudo ocurre que las mujeres se sienten amadas cuando sus parejas pasan tiempo de calidad con ellas, tienen conversaciones significativas y participan en actos de servicio para aligerar sus cargas. Los hombres, por otro lado, a menudo tienen el tacto como lenguaje principal de amor.

El problema no es que los lenguajes de amor de los cónyuges sean diferentes. De hecho, incluso en matrimonios sanos y felices, las parejas suelen tener diferentes lenguajes de amor. Los problemas ocurren cuando las personas no reconocen la forma en que sus parejas se sienten amadas y no se esfuerzan por hablar sus idiomas. Y cuando una persona se siente despreciada o no amada, tiende a cerrarse y se niega a hablar el lenguaje de amor de la otra persona. Cada cónyuge espera que el otro cambie, lo que genera seguridad laboral para los terapeutas matrimoniales.

Aquí hay un ejemplo. Las mujeres a menudo necesitan sentirse cercanas y conectadas emocionalmente con sus cónyuges antes de estar interesadas en tener relaciones sexuales o ser físicamente afectivas. Por otro lado, los hombres a menudo necesitan sentirse cercanos y conectados a través del contacto físico antes de estar interesados ​​en pasar tiempo de calidad juntos, tener conversaciones significativas o ser diligentes en compartir la carga de la vida con respecto a los niños, las tareas domésticas, etc.

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Cuando los hombres no pasan tiempo de calidad con sus esposas, las mujeres dejan de querer sexo. Cuando las mujeres dejan de querer sexo, los hombres invierten cada vez menos en sus relaciones. Sin saberlo, la reacción de cada uno saca lo peor de su pareja. Y así sucesivamente.

Entonces, hace años, cuando describí el síndrome de la esposa que se aleja, no me di cuenta de que los hombres a menudo buscan la cercanía de maneras diferentes a las de sus esposas. Los hombres coquetean. Ellos inician el sexo. Quieren acurrucarsese. Quieren abrazarse en la cocina mientras se prepara la cena. Las personas que no tienen el tacto como lenguaje principal de amor simplemente no ven una invitación a tener relaciones sexuales como una apuesta por la conexión emocional. Pero lo es. De hecho, no es diferente a que las mujeres le pidan a los hombres que pasen más tiempo juntos o hablen.

La sensación de rechazo que sienten los hombres cuando sus esposas no están interesadas en el sexo es profunda. Los hace sentir no deseados, no amados, poco atractivos, poco masculinos y sin importancia. Los hace desfazarse emocionalmente.

Solía ​​decir que las mujeres son las principales cuidadoras de sus relaciones. Quizás. Pero eso es porque soy una mujer. Es porque mis principales lenguajes de amor son el tiempo juntos y una conversación significativa. Pero la verdad es que mi lente me estaba cegando al hecho de que los hombres atienden sus relaciones de maneras diferentes, pero igualmente viables.

Las mujeres en mi práctica dicen: “Todo en lo que mi esposo piensa es en sexo. Hay algo mal con él. ¿Por qué debería tener sexo para motivarlo a pasar tiempo conmigo?”. Ahí es cuando planteo otra pregunta: “¿Qué pasaría si tu esposo me dijera: ‘Lo único que mi esposa quiere hacer es hablar. No entiendo por qué tengo que hablar con ella para despertar su interés en estar físicamente cerca de mí”.

Caso cerrado.

Entonces, si bien es cierto que más de dos tercios de los divorcios en nuestro país son presentados por mujeres infelices que están ansiosas por dejar a sus maridos que se resisten al cambio, tal vez sea miope no darse cuenta de que la intratabilidad a menudo funciona de dos maneras.