Por qué no estar de acuerdo, paradójicamente, es vital para las relaciones cercanas

Source: Ayo Ogunseinde/Unsplash

En las relaciones duraderas, una conciencia del "tú y yo" no concuerda con una conciencia de "nosotros" mucho más saludable.

Por lo general, las parejas, especialmente los hombres, se esfuerzan por evitar conflictos. Ciertamente, la mayoría de la gente no pensaría que abordar de frente un conflicto—y en realidad darle la bienvenida haría que su relación avance. Y, francamente, para la mayoría de nosotros, no lo hará.

Pero Terrence Real, el prolífico autor del libro elocuentemente conceptualizado: Us: Getting Past You & Me to Build a More Loving Relationship (2022), ve el asunto de manera diferente. Muy diferente. Porque considera que la falta de armonía entre dos individuos, especialmente aquellos en relaciones comprometidas, es inevitable, necesaria y, en la mayoría de los casos, reparable. Considera, también, que realmente no puedes arreglar nada hasta que "te sinceres" y admitas que está roto.

Esta publicación, intentará explicar algunas de las ideas principales de Real con la esperanza de que reflexionar sobre ellas te sirva en cualquier unión en la que te encuentres actualmente (o tal vez en una que te arrepientas de cómo manejaste en el pasado).

Real llama a la etapa armoniosa (o romántica) de una relación amor sin conocimiento y la etapa desarmónica (o desilusionada) conocimiento sin amor. Considera que la última etapa demuestra la conciencia de "tú y yo", que es incompatible con la verdadera intimidad.

Sentirse impulsado a trascender esta segunda fase relacional inevitable, que impide los objetivos de unión a los que todas las parejas aspiran implícitamente, se ve, paradójicamente, como "el regalo dolorosamente ganado de la falta de armonía".

Pero para superar con éxito esta fase problemática, las parejas deben, como equipo, ser capaces de encontrar el equilibrio adecuado entre la autonomía personal y la conexión interpersonal. Detallar el trabajo de reparación requerido para lograr esta hazaña constituirá el enfoque de más reflexión. Aquí me concentraré en los conceptos que son vitales para comprender, y adoptar, a fin de desarrollar la mentalidad adecuada para emprender este trabajo restaurativo vanguardista pero emocionante.

Y, para emplear la terminología de Real y centrarme en el quid de su tesis, el adulto sabio es realizable solo cuando nuestro niño adaptable, con todas sus defensas anticuadas y exageradas, es anulado por uno más maduro y circunspecto (es decir, "sabio").

La seguridad sentida de lo familiar y por qué se vuelve cada vez más precario

En publicaciones anteriores, discutí el hecho de que la palabra familiar también podría leerse como "cómodo”. Es decir, con frecuencia lo que se siente familiar o más cómodo lo hace porque se convirtió en tu estado de ánimo mientras crecías.

Elegiste este o aquel comportamiento porque te ayudó a sentirte más seguro en tu relación con tus padres que cualquier otra cosa que intentaras para obtener (desafortunadamente) su aceptación condicional.

Sin embargo, estas estrategias de supervivencia o conformistas, en su mayoría inconscientes, generalmente no funcionan muy bien en el contexto de una relación adulta íntima. Además, con quienquiera que termines probablemente también se regirá por su niño interno adaptativo. Y tristemente, ese es un doble golpe ineludible para cualquier relación.

Para Real y muchos otros terapeutas, nuestra cultura nos da repetidamente el mensaje poco realista de que las buenas relaciones son y deberían ser siempre armoniosas.

Buena suerte con eso. Porque el complicado mundo en el que vivimos (sin mencionar lo complicada que es la naturaleza humana, con todos sus recalcitrantes mecanismos de defensa) es demasiado "desordenado" o cambiante para que la armonía relacional evolucione sin esfuerzo.

Es por eso que Real llama a su modelo "Terapia de Vida Relacional" y enfatiza que todas las relaciones cercanas, para alcanzar su máximo potencial, exigen regularmente trabajos de reparación.

Además, los intentos de verbalizar frustraciones y decepciones o fallas disruptivas en la sintonía requieren perseverancia. Y aquí, la repetición no es redundante, sino que, al elaborar, modificar o ampliar diplomáticamente las quejas de uno, en realidad ayuda a restaurar la armonía relacional.

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Como en, la práctica hace la perfección.

Y, también, es precisamente esta persistencia obstinada la que permite la resiliencia: el requisito previo clave para la estabilidad de las parejas. De hecho, neurológicamente hablando, una resiliencia en constante desarrollo es el camino más confiable para un crecimiento relacional duradero.

Pero lograr esto no es tarea fácil porque para cuando llegamos a la edad adulta, hay muchos problemas no resueltos de la infancia que nos acompañan y sabotean en el presente.

Es por eso que somos tan susceptibles a ser provocados por nuestra pareja (como, lamentablemente, nosotros también). No pueden evitar recordarnos, en general, inconscientemente, palabras, situaciones y eventos que usaron nuestros padres, que en ese entonces nos afectaron.

Por lo tanto, subliminalmente, puede sentirse que ahora es el momento de la "recuperación de la inversión". Por eso es tan común que reaccionemos de forma exagerada emocionalmente y los ataquemos.

En la medida en que experimentamos nuestra relación actual como un reemplazo posterior de (o recreación de) lo que pasamos antes, las cosas que nos sensibilizaron negativamente hacia nuestra familia se reactivan automáticamente cuando nuestra pareja no cumple con nuestras expectativas demasiado idealistas.

Como lo expresa vívidamente Real: "Las heridas nuevas evocan las viejas. Los conflictos presentes están incrustados con tejido cicatricial de lesiones pasadas".

Como era de esperar, esta recurrencia socava nuestra confianza en nuestra pareja. Ya sea que nuestros padres lo intentaran o no, podrían avergonzarse de la forma en que nos disciplinaron. Entonces, por accidental que sea, nuestra pareja puede "rejuvenecer" esta vergüenza no reparada, al igual que nosotros revivimos involuntariamente la suya.

Además, esta ruptura en la armonía de la pareja puede llevarnos a cultivar un cierto desapego de ellos, lo que también compromete nuestra relación íntima mucho más temprana. Y esta deducción supone que cuando nos sentimos invadidos o abandonados por nuestros padres, estas rupturas relacionales rara vez, si es que alguna vez, se repararon.

Además, lo que (con precisión o no) aprendimos de nuestros padres se proyecta rutinariamente en nuestras posteriores relaciones de adultos. Lo que nos acostumbramos a esperar de nuestros padres, ahora lo esperamos de nuestra pareja.

Desafortunadamente, eso nos impulsa a crear límites, resistencias o muros, que empleamos para evitar que nuestra pareja ingrese y socave aún más nuestro yo más profundo y auténtico.

Todo es para salvaguardar las partes más frágiles de nuestro ego y de maneras muy similares a cómo, primitivamente, tratamos de limitar nuestra vulnerabilidad al crecer. En aquel entonces, simplemente carecíamos de suficientes recursos emocionales y cognitivos para proteger de manera más productiva nuestra integridad de todo lo que la amenazaba.

En el presente, tales defensas establecidas de manera "segura" hacen imposible la verdadera intimidad de la pareja. A menos que nuestro "adulto sabio" pueda anular estas defensas, nuestra capacidad y disposición para abordar con valentía y luego resolver nuestros conflictos con nuestra pareja son prácticamente nulas.

De nuevo, citando a Real, viniendo de tu viejo cerebro (instintivo) versus tu nuevo cerebro (más sabio, más maduro), así es como, casi involuntariamente, lidiarás con tu pareja en situaciones de desarmonía:

1. No admites tus errores.

2. Intentas controlar a tu pareja.

3. Das rienda suelta a cada emoción e infracción [es decir, para derrotar a tu pareja, "recordar" cada queja o injusticia de la que puedas regurgitar en el pasado].

4. Represalias.

5. Cerrarte—o alguna combinación de estas cinco estrategias perdedoras.

Dada la perspectiva de la Terapia de Vida Relacional de Real, basada en la realidad innegable de la imperfección humana, está obligado a señalar que estas tácticas infantiles y fallidas para arreglar lo que no funciona para ti en la relación no suelen indicar que estás en un mal matrimonio. No. Para Real, "Así es el matrimonio".

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