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PREGUNTA: Tengo un problema que me ha perseguido toda mi vida: no tengo amigos. Bueno, permíteme refrasear eso, no tengo amigos que se mantengan en contacto a menos de que yo haga todo el esfuerzo y aún así es esporádico. Tengo 35 años.
Un poco de historia, en caso de que aplique a mi problema actual: en secundaria tenía una mejor amiga muy cercana pero me dejó, lo que fue muy doloroso. Luego, en preparatoria y en la universidad tuve algunos mejores amigos pero terminaba alejándome abruptamente por cosas insignificantes. Tiempo después me di cuenta que hacía eso debido a mis problemas para confiar en los demás, algo en lo que ya he trabajado y mejorado.
Entonces, ¿por qué no puedo conservar mis amistades?
Tengo un grupo de tres amigos que conozco desde que tenía como 21 años. No me llaman, ni me escriben realmente, solo les escribo yo para intentar animar a todos para que nos juntemos y la pasemos bien. Pero luego, nada. Y me entero que ellos se han visto sin mí. No lo entiendo, ¿qué tengo de malo?
En mi vecindario platico, hago comidas para las nuevas mamás, etc. Pero luego, nada. Y las otras mamás se juntan sin mí. Tengo primas que son increíbles, nos divertimos mucho cuando estamos juntas, pero nunca me llaman o me piden que salgamos. Siempre tengo que ser yo la que las incite.
El hecho es que este es un patrón en el que todas mis amistades con mujeres me preocupan y me hacen pensar que estoy haciendo algo mal, pero no sé qué. Soy una persona cariñosa y me esfuerzo por hacer preguntas sobre las vidas de la gente cuando estamos hablando. Mi terapeuta me ha dicho que no hay nada malo con tener que ser la persona que siempre inicie los planes para una reunión, pero luego veo que hay otras personas con grupos cercanos de amigos que se juntan y realmente se apoyan mutuamente, y me pregunto, ¿por qué yo no?
Soy hija única y a veces me siento muy solitaria. Otra veces estoy cómoda con no tener amigos. Pero, en general, quisiera que las cosas fueran diferentes.
Firma,
Amanda
Hola Amanda,
¡Auch! Suena a que te sientes como una paria. Es imposible adivinar por qué tus amistades no "pegan" y no hay respuesta de los demás, pero el problema parece ser un patrón en lugar de una ocurrencia única, y me parece que quieres cambiar este patrón.
¿Puedes identificar por tu cuenta los problemas específicos? Estas son algunas de las razones por las que la gente suele tener problemas con obtener relaciones recíprocas con amigos:
Temperamento. ¿Eres tímida o te sientes incómoda alrededor de los demás? Esto podría hacer que la gente a tu alrededor se sienta incómoda también.
Inseguridad. ¿Sientes que no estás a la altura de la gente con la que quieres entablar una amistad? ¿Eres capaz de confiar en otras personas? Estas podrían ser barreras que abren una distancia entre tú y los demás.
Preferencia. ¿Eres introvertida? En el calor de las cosas, ¿preferirías estar sola que estar pasando ese tiempo con amigos? ¿Crees que la gente está consciente de esto cuando está contigo? O, ¿eres extraordinariamente social, es decir, te preocupas demasiado por conocer a nuevas personas que dejas pasar el fortalecimiento de amistades cercanas?
Problemas psicológicos. ¿Tienes un historial de dificultades para establecer relaciones cercanas con los demás? ¿Te incomoda que la gente te conozca realmente?
Falta de experiencia. Sin importar la edad, algunas personas carecen de las habilidades necesarias para formar y mantener amistades. ¿Tienes lo que se necesita para ser una buena amiga?
Obstáculos situacionales. ¿Vives en una zona donde es particularmente difícil conectar con los demás? Esto podría incluir vivir en una zona rural en la que hay pocas personas, o, debido a un historial de mudanzas frecuentes, estar en algún lado donde te sientes como una intrusa.
Discapacidades. Desafortunadamente, debido al estigma, la gente aleja a individuos con discapacidades mentales o físicas.
Personalidad. ¿Hay algo en ti que los demás encuentren desagradable? ¿Eres encimosa? ¿Muy dominante? ¿Hablas demasiado? ¿Eres demasiado controladora? ¿Eres demasiado independiente o quieres decidir todo lo relacionado con qué, dónde y cuándo? A veces, hay algo desagradable en el comportamiento de una persona y ese individuo carece de consciencia sobre el problema.
Estilo de comunicación. ¿Respondes a los acercamientos de tus amigos además de iniciar el contacto? ¿Estás disponible en línea o por teléfono, dependiendo del modo de comunicación que prefieran tus amigos?
Problemas de gestión de tiempo. ¿Te cuesta trabajo balancear todas tus responsabilidades y demandas? ¿Consideras que darle tiempo a tus amigos es algo egoísta o frívolo?
Expectativas poco realistas. ¿Hiciste creer a tus amigos que siempre te encargarías de la organización? ¿Tienes una noción poco realista y romántica de la amistad? ¿Esperas que todas las amistades sean perfectas y duren para siempre?
Hablar con un tercero que pueda ser objetivo es una buena manera de obtener nuevos puntos de vista sobre algo que nosotros no podemos entender sobre nosotros mismos. No necesariamente tiene que ser un psicólogo, puede ser una pareja, hermano o hermana, o alguien más en quien confiemos.
Como ya vas a terapia, tal vez esta lista les de un punto de partida útil para explorar varias posibilidades. Estoy de acuerdo con que algo está mal, dado el escenario que describiste y tu deseo de tener más amistades recíprocas.
Espero que esto ayude.
Un cálido abrazo,
Irene
A version of this article originally appeared in English.
