Por qué duele tanto amar a alguien más de lo que te ama

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Cuando te enamoras, esperas que te amen de la misma forma. Quieres que tu amor sea correspondido, sea incondicional, sea satisfactorio. Quieres que alguien te cuide, te nutra y te aprecie de la misma manera que lo haces por ellos. En los términos más idealistas, el amor comprometido en una relación se trata de dos personas que desean unirse como socios en la vida, que se apoyan y se animan mutuamente, que se sostienen mutuamente y se cuidan las espaldas, que ven el futuro como solo posible con su pareja como una parte integral de ese futuro, y que creen que su propia vida es más completa porque "su otra mitad" está con ellos para siempre.

Muchas personas encuentran lo que están buscando. Encuentran que la persona adecuada hace lo que sea necesario para mantener a esa persona en su vida y a su lado a través de lo que sea y a dónde la vida los lleve.

Pero, ¿qué sucede cuando este tipo de amor se te escapa?

Algunas veces, por cualquier razón, simplemente no conoces a la pareja adecuada. A veces, se trata de no estar en el lugar correcto en el momento adecuado. Algunas veces, es posible que no estén listos para conocer a alguien y permitirle entrar en sus vidas y se pasan por alto. Algunas veces, después de haber sido herido en otras relaciones, la idea de conocer a una persona totalmente nueva es lo más alejado de tu mente. La conclusión es que hay muchas variables en juego al conocer a una persona con la que desees pasar el resto de tu vida, o en nunca conocer a una persona así.

Encontrar el amor es fácil cuando es mutuo. Ambos están buscando el amor al mismo tiempo, y reconocen que el amor a largo plazo, comprometido es muy diferente de cualquier otro tipo de relación. En una relación a largo plazo, buscas a alguien que comparta tus ideales, metas y planes para el futuro. Encontrar a la persona adecuada puede ser fácil, pero solo si están en la misma página.

Pero a menudo, no conocemos a personas que comparten nuestras perspectivas, por lo que nos quedamos atrapados y/o frustrados por nuestra incapacidad para encontrar una relación satisfactoria. A veces, nuestras propias vulnerabilidades, ansiedades y comportamientos nos impiden avanzar para encontrar relaciones más saludables y satisfactorias. A veces, realmente no sabemos lo que estamos buscando. A veces, estamos atrapados en un patrón de relaciones repetitivas que nunca parecen llevarnos a donde queremos ir.

Entonces, ¿qué sucede cuando nos encontramos en otra relación en la que amamos a nuestra pareja más de lo que nos ama? Puedes preguntarte, “¿cómo sucedió esto de nuevo?” Tal vez estar en cualquier relación (en lugar de ninguna en absoluto) era realmente tu objetivo. Tal vez no reconozcas los signos de alguien que no está buscando el tipo de persona que eres en una relación. Puedes estar preguntándote por qué, si te preocupas tanto por esta persona, no lo entiende: ¿Por qué no se preocupa por ti de la misma manera en que te preocupas por ella?

Aquí hay algunos puntos esenciales para ayudarte a ver tus relaciones con mayor claridad, lo que realmente hay y no solo lo que quieres ver, y con suerte, más allá de la nube de emoción que a menudo ofusca la realidad de la situación.

Hay amor, y luego hay amor. A lo que todo se reduce es al grado de intensidad del amor. Tú y tu pareja pueden amar de manera diferente. Ciertos componentes del amor (como el componente romántico) pueden no ser compartidos por igual. Eso no quiere decir que tu pareja no se preocupe por ti, pero tal vez no de la misma manera que tú te preocupas por ella.

Para algunos, solo estar con alguien que aman y que les importa es suficiente y todo lo que necesitan. Algunas personas saben que aman más a sus parejas de lo que sus parejas los aman pero esperan y creen que pueden cambiar los sentimientos de su pareja con el tiempo. En otras palabras, pueden negar que hay un desbalance en la forma en que expresan el amor. ¿Puedes aceptar este desbalance en una relación a largo plazo? Esperar cambiar la conducta de tu pareja puede ser una expectativa irreal, y puede resultar en frustración, desilusión, dolor y enojo. Esta es una pieza esencial a la cuál poner atención desde el inicio.

Tu pareja hace planes y toma decisiones sin ti. A veces está bien que cada uno haga planes y tome decisiones unilaterales. Pero si estás hablando de compartir metas y planes a futuro juntos, tomar decisiones de forma unilateral no va a funcionar. Si esto sucede a menudo, deberías poner atención. Podría significar que tu pareja no está dispuesta a compartir las partes más importantes de su vida o a incluirte en su futuro. La forma en que lo ve, es que puede ser que vayas a estarlo o tal vez no. En otras palabras, encajas en su vida y sus necesidades aquí y ahora, pero quién sabe en el futuro.

Tu pareja está interesada en tu vida personal pero no tanto como te gustaría. Seguro, quiere saber de ti, pero quizá no necesita o quiere saber los detalles. Quién eres en profundidad no es tan importante para él o ella; solo es información. Esto puede sonar duro: después de todo hay personas agradables que quizá no necesitas conocer a profundidad. Les gustas, se preocupan por ti. Hay suficiente para tener una relación sólida en el futuro. Pero no hablo de eso. Uno pensaría que alguien que se enamora profundamente de ti, querría saber todo de ti, lo bueno, lo malo y lo feo. Parece no cansarse, todo lo tuyo es precioso. Así que cuando alguien no quiere saber mucho y le falta interés en ti, tus planes y metas, lo que te apasiona y lo que te enciende, o es solo indiferente pon mucha atención: sí, está contigo, pero saber menos de ti le puede hacer más fácil alejarse de ti y de la relación en cualquier momento.

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¿Por qué el esfuerzo de la relación está sobre tus hombros? Tú tomas la iniciativa más a menudo y haces la mayor parte del esfuerzo para que se hagan las cosas. Tu pareja es pasiva o no le importa lo suficiente. A menudo eres quien mantiene interesante la relación; para encontrar formas creativas de mantener a tu pareja. Una pareja se acomodará fácilmente en la rutina de estar contigo o sin ti para expandir y desarrollar la relación. Puede incluso resistir cualquier esfuerzo de tu parte por "crecer" la relación. Tal vez te descubras trabajando tiempo extra para complacer a tu pareja, para ganar su atención y reconocimiento. Si tú siempre estás haciendo sacrificios para complacerla, para hacer la vida más cómoda para ellos, puedes terminar sintiendo que estás dejando demasiado o incluso dándote demasiado para obtener atención, reconocimiento y amor. Si estás exhausto de intentarlo y no obtener mucha interacción o interés de vuelta, es tiempo de detenerse y pensar qué estás haciendo.

¿Sientes que compites con los amigos de tu pareja por su tiempo? Tu pareja podría perseguir activamente relaciones fuera de la que ustedes comparten. Si bien no hay nada de malo en mantener a los viejos amigos y compartir tiempo con ellos, la noción de que siempre tienes que competir con sus amigos (y/o familia) por su tiempo y atención debería encender las alarmas.

Mientras que una relación romántica y comprometida encuentra a una pareja pasando más y más tiempo íntimo juntos, una pareja más desinteresada continuará pasando mucho tiempo con sus amigos y reforzando la idea de que estas relaciones interfieren entre ustedes. Si bien es importante que ambos tengan sus propias vidas y mantengan un tiempo sustancial para ustedes mismos, es esencial que recuerden designar grandes porciones de tiempo para ustedes para cultivar el cariño e intimidad necesarios para "crecer" la relación.

La reflexión es que no ignores lo que realmente sientes. Si sabes lo que quieres y necesitas en una relación, no deberías ignorar tus sentimientos, o peor, conformarte porque quieres que la relación funcione, o porque quieres estar en una relación. La verdad es que, por mucho que lo intentes, probablemente no podrás hacer que tu pareja se involucre cuando no quiere hacerlo. Si te sientes desilusionado, frustrado e insatisfecho porque amas a alguien más de lo que te ama, no lo ignores. Mereces tener una relación que te nutra en todos sentidos.