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Los puntos clave
- Algunos padres y madres no se disculpan con sus hijos e hijas por ningún motivo.
- La cuestión puede estar relacionada con la complicada intersección entre moralidad y jerarquía social.
- Algunos padres que nunca dicen “lo siento” en silencio y sinceramente lo sienten.
Algunos padres y madres no se disculpan ante sus hijos por nada, ni siquiera después de que se hayan hecho adultos. Esto es un problema ya que los padres pueden hacer cosas que dañan la relación con un hijo o hija y, a menudo, la única forma de reparar una relación es que la parte equivocada se disculpe.
Creo que casi todos los padres y madres, incluidos los que no están dispuestos a disculparse, quieren estar en buenos términos con sus hijos. ¿Por qué, entonces, no toman las medidas necesarias para reparar las rupturas?
Algunos hijos e hijas de personas que nunca les pidieron disculpas describen a sus padres como narcisistas y que no tienen la costumbre de disculparse ante nadie por nada, pero el problema de la falta de voluntad para buscar el perdón de los hijos me parece demasiado extendido para que el narcisismo pueda ser la explicación probable en cualquier caso dado. ¿Entonces qué?
La cuestión probablemente no sea ajena a la de la complicada intersección entre moralidad y jerarquía social. Consideremos, por ejemplo, el hecho de que si un empleado de base llega tarde a una cita con un supervisor, se espera que ofrezca una disculpa, pero si el supervisor llega tarde, puede optar por no decir nada. Quizás, algunos padres y madres creen que en una familia, un padre tiene el equivalente al rol de supervisor y tal vez, el rol de director ejecutivo.
No está claro si las normas significativamente desigualitarias en el lugar de trabajo están justificadas, pero lo más importante es que, si lo están, y en la medida en que lo estén, están justificadas por los objetivos de la organización. Puede ser importante para el éxito de una empresa que algunas personas se concentren casi exclusivamente en sus tareas sin dejar que las relaciones con los compañeros de trabajo ocupen demasiado de su propio espacio mental. Pero una familia no tiene esos objetivos. No es una organización que existe para lograr algún objetivo; no es, en ningún caso, un objetivo más allá del bienestar de sus propios miembros.
Quizás algunos padres piensen que pueden adquirir inmunidad moral en virtud de ser proveedores; comprando su derecho de no tener que pedir perdón. Franz Kafka, en su “Carta alpadre”, sugiere que su padre sostenía algo parecido a este punto de vista. Kafka dice:
A ti te parecía esto: habías trabajado duro toda tu vida por tus hijos, especialmente por mí, y como resultado vivía “como un señor”, tenía total libertad para estudiar lo que quisiera, sabía de dónde vendría mi próxima comida y por lo tanto, no tenía por qué preocuparme por nada…
Sin embargo, un padre o madre puede mostrar la mayor generosidad hacia un hijo o hija y, al mismo tiempo, herirle. A veces, la misma persona merece nuestra gratitud y nos debe una disculpa. Además, la benevolencia en sí misma puede ser tiránica: puede intentar despojar al otro de la libertad de tomar decisiones que no sean del agrado del benefactor. En general, no se puede comprar la manera de no tener que admitir faltas, ni en la familia ni en otras partes.
Los padres también pueden pensar, tal vez, que tienen la autoridad exclusiva para determinar las reglas del hogar y que pueden optar por establecer reglas que simplemente no se aplican a ellos. Da la casualidad de que Kafka sugiere que esto también era cierto en el caso de su padre. El padre de Kafka, dice Kafka, impuso modales en la mesa que él mismo no seguía:
A nosotros no se nos permitía triturar huesos, a ti sí. A nosotros no se nos permitía sorber vinagre, a ti sí. Lo principal era que el pan estuviera cortado derecho; pero que lo hicieras con un cuchillo chorreando salsa era irrelevante. Tuvimos que tener cuidado de que no cayeran restos al suelo; al final, quedaban en su mayoría debajo de tu asiento.
El problema con este doble rasero es obvio, aunque la dinámica familiar poco saludable o el miedo a una confrontación directa pueden impedir que el tema llegue a ser tema de conversación.
A veces, sin embargo, los padres saben que han actuado mal e incluso pueden confesarlo a alguien, pero no al hijo o hija a quien han agraviado. Una persona que conozco, por ejemplo, me admitió una vez que hizo cosas que probablemente traumatizaron a su hijo cuando era pequeño. La conozco y sé que amaba profundamente a su hijo, pero cuando llegó el momento de admitir su culpa, me lo confesó a mí (un observador externo) en lugar de disculparse con su hijo (entonces adulto). Es una característica peculiar de la vida humana que a algunas personas les resulta más fácil hacer casi cualquier otra cosa por sus hijos que admitir que les han hecho daño.
Algunos niños pueden pasar por alto en gran medida este patrón de comportamiento de sus padres o atribuirlo a diferencias de personalidad o generacionales. Depende de lo que pasó exactamente, por supuesto. No prestar atención a la falta de voluntad de tus padres para tratar de comprender tus objetivos puede ser más fácil que hacer las paces con el hecho de que te inculcaron un sentimiento de culpa por su propio fracaso en lograr sus objetivos profesionales, por ejemplo, como si hubieras decidido hacerlo. nacer en un momento inoportuno para ellos.
Otras personas cargan con el trauma. No piden disculpas aunque las necesitan. Pueden hablar con terceros, pero la simpatía de los demás, si bien puede ayudar a sanar, hace poco para reparar la relación entre padres e hijos. El silencio en sí puede ser perjudicial ya que una persona se abstiene repetidamente de ventilar agravios del pasado. Más importante aún, el dolor nunca podrá ser validado completamente por terceros. La situación se parece a la de los crímenes. Cuando una persona condenada mantiene su inocencia, no importa cuán convincentes sean las pruebas, siempre hay un signo de interrogación al lado del incidente; lo mismo ocurre en la vida ordinaria: si la persona que nos lastimó insiste en no haber hecho nada malo, siempre surge la duda de si se nos debe una disculpa. El cierre es difícil. El malhechor siempre tiene un último recurso: negar la culpa.
Antes de terminar, deseo señalar que la mujer que me admitió que había maltratado a su hijo falleció varios años después. En un momento, le conté a su hijo sobre la conversación que había tenido con ella años antes. Creo que fue notable el efecto que tuvo en él el hecho de que le contara la conversación que había tenido con su madre. Era como si le hubiera dejado una carta para que la leyera después de su fallecimiento.
Ella no dejó tal carta, pero no puedo evitar pensar que compartió su historia conmigo no simplemente para desahogarse, sino con la esperanza de que yo hiciera en su nombre lo que ella misma no pudo hacer: decirle a su hijo cómo se sentía. Lo hice, y las palabras parecieron actuar como un bálsamo no sólo para sus heridas psíquicas sino para la ruptura en la relación con su madre.
La madre de este hombre realmente deseaba poder deshacer algunas de sus acciones pasadas. Estoy bastante segura de que ella habría actuado de manera diferente si hubiera tenido una segunda oportunidad. Era una buena mujer. Aquí, pues, encontramos un motivo de esperanza. Mientras que algunos padres y madrea pueden creer que son infalibles como padres e incluso como personas, otros saben cuándo y cómo han lastimado a sus propios hijos. Simplemente no se atreven a admitirlo. De hecho, pueden vivir con una culpa que los está devorando por dentro. Algunos padres que nunca dicen “lo siento” en silencio y sinceramente lo sienten.
Imagen de Facebook: fizkes/Shutterstock
A version of this article originally appeared in English.
