Micromanipulación: el arma favorita de los narcisistas

Fuente: Farzad Sedaghat/Pexels

La manipulación es uno de los comportamientos más confiables de un narcisista. Ya sea que alguien sea un narcisista diagnosticado en toda regla o simplemente muestre algunos de los rasgos, la manipulación es una táctica clave para lograr un objetivo final. En algunos casos, la manipulación es fácil de identificar y puede evitarse o ignorarse. Tomemos, por ejemplo, un vendedor agresivo o incluso políticos y directores ejecutivos. Sin embargo, la manipulación tiende a ser mucho más encubierta cuando proviene de un individuo amado y de confianza.

Con el amor viene la vulnerabilidad. En las manos adecuadas, nuestras inseguridades y dudas sobre nosotros mismos están seguras y respetadas. Pero en manos de un individuo manipulador, nuestra amabilidad y amor se dan por sentados y se transforman en explotación. La manipulación puede ser directa o encubierta; independientemente del estilo, la intención es controlar y herir.

La Asociación de Información sobre Acoso Psicológico en los Estados Unidos describe la manipulación como cuando el abusador está usando información personal, privada y sensible para desestabilizar a la víctima (2010). El propósito detrás de esto es la ideación, o que se induce a la víctima a creer algo falso para que el manipulador obtenga (o recupere) el control.

Se utilizan manipulaciones tanto directas como indirectas para mantener a un individuo cerca y apegado. Los cuentos exagerados y dramáticos están destinados a mantener la atención que puede estar perdiendo. Es importante entender que estas tácticas no se deben a que el manipulador te ame y quiera que te quedes; más bien, es porque tu amor, atención y apego están comenzando a terminarse.

Piensa en una relación entre un narcisista y su pareja como una cuerda. La cuerda solía estar recubierta de algo atractivo, reconfortante y relajante; era lo suficientemente coercitiva como para atrapar al individuo haciéndole creer que la posesión era amor. A medida que la relación se alargaba, la cuerda se apretaba más y controlaba más al manipulador. Pero a medida que la tensión de la cuerda aumentaba, la cubierta cálida y engañosa comenzó a desgastarse y la propia cuerda comenzó a rozar y arder contra la víctima. Las manipulaciones se utilizan como un esfuerzo para recuperar el recubrimiento de la cuerda y evitar que se rompa, liberando así a la víctima.

Los narcisistas no pueden aceptar el hecho de que otra persona no quiera estar con ellos o incluso llegue a rechazar al narcisista. Recuerda que un rasgo clave de los narcisistas es un ego inmerecido e inflado y la creencia interna de que la gente está celosa de ellos. Para ellos, simplemente no es posible que su pareja no los ame y pueda vivir felizmente sin ellos. Si el narcisista pierde la atención y las afirmaciones de un solo individuo que antes estaba bien controlado, hará todo lo posible para recuperar ese control a través de la manipulación.

Algunos métodos de manipulación son directos, descarados y se utilizan para incitar la empatía de la víctima. Estas personas no lo pensarán dos veces antes de amenazar con suicidarse o incluso afirmar que tienen un plan para su suicidio. El propósito de esto es despertar el rasgo de cuidador en la pareja abusada y mantenerlos cerca.

"Mi ex amenazó con suicidarse muchas veces durante nuestra relación de tres años", dice una ex víctima del área metropolitana de Nueva York. "Cada vez que intentaba dejar la relación, o él sentía que no le estaba atendiendo lo suficiente o que no me preocupaba lo suficiente, haría un monólogo sobre cómo iba a morir porque a nadie le importaba.

Afirmó incluso tener un plan, y que lo intentó una vez, pero sobrevivió. Al principio, las amenazas funcionaron, cedí y me quedé. Pero finalmente, me di cuenta de que era solo una estratagema para mantenerme cerca. Nunca recibió ayuda, nunca fue al médico o a un consejero. Llevamos un año separados y él todavía está vivo".

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El suicidio es una herramienta directa y aterradora utilizada por los manipuladores, pero su efecto puede evitarse cuando la pareja lo reconoce como una mera herramienta, no como una realidad, y luego crea límites. El suicidio no es una amenaza para tomarse a la ligera; pero si la persona se niega a ayudar, no hay mucho más que un amigo o pareja pueda hacer. Los límites autorespetados como decir: "entiendo que estás molesto y te apoyaré para que obtengas ayuda, pero no puedes dirigirme amenazas o hacer que me quede contigo para evitar que te lastimes a ti mismo" permitirán que la pareja abusada mantenga su distancia y su individualidad.

Si las tácticas de manipulación directa no funcionan, los narcisistas pueden recurrir a lo que se conoce como micromanipulaciones. Son similares a las manipulaciones indirectas y encubiertas, pero las micromanipulaciones están más orientadas hacia la simpatía y empatía de su pareja y su propia condición de víctima autopercibida. Las micromanipulaciones son formas intencionales de redirigir la narrativa y recuperar el control sobre los pensamientos y sentimientos de la otra persona. Estos breves comentarios se hacen en una conversación casual o de pasada con la intención de golpear fuerte e inesperadamente y requieren que la víctima regrese al manipulador para obtener una aclaración. Esta forma de abuso psicológico es mucho más peligrosa porque crea la situación de apariencia de dulzura en la que la víctima regresa casi voluntariamente.

Dani, de Nueva Inglaterra, dice: "mi expareja enviaba constantemente mensajes que supuestamente no eran para mí, y luego decía "ups, lo siento, persona equivocada ". O enviaba y luego reenviaba un mensaje y todo lo que veía era, 'Jane eliminó un mensaje'. Las primeras veces me enamoré y le preguntaba qué quería o cuál era el problema, y ​​se convertía en un conversación completa. Una amiga finalmente me dijo que le estaba dando a mi ex lo que ella quería: atención".

Un individuo del sur de los Estados Unidos se encuentra actualmente inmerso en un divorcio difícil debido a las acciones de su expareja narcisista. Finalmente está saliendo con otras personas, pero eso no impide que su ex intente micromanipularlo. Ella entierra pequeñas pepitas de temas pesados ​​en conversaciones ligeras sobre sus hijos o las vacaciones. Por ejemplo, recientemente comentó de improviso sobre una próxima cita con el médico y que debería estar a tiempo para recoger a los niños por si la visita no se convirtía en pruebas adicionales debido a cáncer o complicaciones.

Un narcisista podría decir muy fácilmente: "tengo una cita que puede hacerme llegar tarde" en lugar de dar más detalles sobre las amenazas de cáncer. La inserción intencionada de información inesperada, ya sea real o inventada, tiene como objetivo escandalizar a la expareja, extraer simpatía y apoyo y, finalmente, volver a tensar las cuerdas que se han aflojado. El papel de víctima puede ser muy útil para un manipulador narcisista que intenta recuperar a una expareja empática.

Algunas víctimas están tan arraigadas en su abusador que aceptan las manipulaciones como un hecho y permanecen en la situación. Otras comienzan a escuchar la vocecita que cuestiona estos cuentos y amenazas. Todas las manipulaciones se centran en aprovecharse de los miedos, las dudas y la culpa de la víctima (Shortsleeve, 2018). Un narcisista nunca quiere una pareja por amor, apoyo y amistad; el propósito de toda relación es simplemente satisfacer los propios deseos y demandas.

Hay una cierta fuerza y ​​respeto por uno mismo que surge cuando un individuo se niega a aceptar las mentiras que le están diciendo y comienza a buscar la verdad. Liberarse de las cuerdas manipuladoras utilizadas por los narcisistas no es fácil, pero la libertad siempre vale el esfuerzo y el dolor.

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