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No estamos experimentando tanto placer sexual como solíamos hacerlo. ¿Qué podemos hacer para arreglar eso?
Nan Wise, Ph.D., una terapeuta sexual certificada y neurocientífica cognitiva que estudia la ciencia del orgasmo tiene las respuestas. Wise acaba de publicar un fabuloso libro en el que explora la "crisis del placer" que estamos experimentando y cómo podemos regresar a vidas sexuales más llenas de placer.
Recientemente le pregunté a Wise sobre su libro para mi podcast. A continuación hay un extracto de nuestra discusión que se ha editado ligeramente para proporcionar claridad.
Dr. Lehmiller: En su libro habla sobre la larga y complicada relación que tenemos con el placer y cómo en realidad estamos experimentando menos placer actualmente de lo que solíamos experimentar. ¿Qué puede decirnos al respecto? ¿Por qué estamos experimentando menos placer?
Dr. Wise: La manera más simple de describirlo es que nuestra atención está demasiado dividida. Nuestra atención está secuestrada por tantas cosas distintas que no somos capaces de estar presentes. Y cuando no somos capaces de estar presentes, no somos capaces de regular las emociones tan efectivamente. La respuesta corta es que estamos sobre estimulados.
Lehmiller: ¿Qué podemos hacer para arreglar eso? ¿Cómo podemos estar menos estimulados para poder experimentar más placer? ¿Qué tipo de recomendaciones le podemos dar a la gente en este aspecto?
Wise: Primero, creo que necesitamos reconocer cómo están conectados nuestros los sistemas esenciales nucleares y qué tan fácilmente se puede secuestrar al sistema de búsqueda. Cuando el sistema de búsqueda se ve secuestrado y recibimos todos estos golpes de dopamina gracias a las notificaciones de redes sociales y todo eso, afecta nuestra capacidad de sentir un placer realmente satisfactorio. Si entendemos cómo se secuestra eso, podemos ser un poco más intencionales.
Yo uso redes sociales. Yo uso dispositivos y noto cómo algunas veces cuando la gente está en ellos y prestándole atención a eso, como que los absorbe. Y quieren más y más. Es importante que aprendamos a ser consumidores conscientes de nuestras redes sociales, consumidores conscientes de las drogas recreativas, nuestros alimentos y todo eso. Lo que sea que hagamos, hagámoslo conscientemente y pongamos al placer como prioridad.
Y cuando digo pongamos el placer como prioridad, es en realidad aprender cómo estar sintonizados con las sensaciones de nuestros cuerpos.
Lehmiller: Eso me recuerda a algunas investigaciones que he leído sobre los orgasmos y como la gente habla de que pueden tener buenos orgasmos y orgasmos no tan buenos. Quiero decir, sí, todos son orgasmos, y, hablando generalmente, los orgasmos tienden a sentirse bien. Pero tal vez podríamos estar teniendo mejores orgasmos y más placer y mejor sexo si estuviéramos más en sintonía y en el momento. Creo que el consejo es en realidad cómo podemos pasar de buen sexo o sexo aceptable a tener sexo realmente bueno.
Wise: Creo que de ciertas maneras sí, podríamos tener sexo todavía mejor cuando estamos presentes. Pero también, a veces el mayor enemigo del buen sexo es cuando nuestra mente está evaluando e intentando tener el mejor sexo, más orgasmos como sea posible. Eso puede sacarnos del momento. El buen sexo se trata de estar conectados.
Hablo más sobre esto en mi libro. Se trata de estar presentes, se trata de jugar, se trata de ver al sexo como campo de juegos. Tal vez la métrica debería tratarse menos sobre qué tanto dura el sexo o qué tan duro está el pene o cuántos orgasmos tenemos. Debería tratarse más sobre estar presentes y conectados al ser y a otros y a regresarlo al cuerpo.
Si tuviera un centavo por cada vez que le he preguntado a mis clientes "¿qué está pasando con tu cuerpo?" y he recibido una mirada como si estuviera loca por respuesta... Estar en sintonía con nuestras emociones centrales y cómo nos estamos sintiendo, así es como el sexo se vuelve sensacional. Y cuando es sensacional y estamos conectados, ese es otro tipo de sexo. Es más de ese intercambio de energía en el que realmente disfrutamos conectarnos.
Nos hemos olvidado de ir más despacio y saborear. Satisfacer es una historia muy distinta.
Lehmiller: Cierto. Y eso vuelve a la definición del sexo y la importancia de expandirla. No se trata de llegar al sexo con esta mentalidad orientada en metas, de ver el sexo como una cosa muy estrecha. Se trata de tomar una visión amplia, explorar, jugar, divertirse, pero realmente estar presentes y en el momento es la clave para una vida sexual llena de placer.
Wise: Exactamente.
Imagen de Facebook: Dmytro Kapitonenko/Shutterstock
A version of this article originally appeared in English.
