La colusión también puede ser abuso

Source: Stocksy/Liza Vlasenko

A veces, es fácil detectar el abuso que puede contribuir a los casos de trauma relacional: el padre que se quita el cinturón de cuero y golpea a su hijo, o la madre que obliga a su hijo de 12 años perfectamente sano a subirse a la báscula todos los días y seguir una dieta restrictiva hasta que pierda peso. Estos ejemplos son escenarios bastante visibles y bastante obvios (al menos para la mayoría de nosotros) en los que podemos señalar con el dedo y decir: "sí, hay un comportamiento abusivo".

Lo que a menudo es menos visible y menos reconocido es el papel que puede desempeñar la colusión en estos escenarios, la manera en la que también cuenta como abuso y cuáles pueden ser los impactos particulares y perjudiciales. Colusión se deriva de la palabra latina para "jugar juntos" y generalmente se refiere a conspirar o actuar al unísono con algún propósito secreto.

Los sistemas familiares disfuncionales pueden coludirse para mantener el equilibrio, la paz o la homeostasis, a menudo al permitir o perpetuar explícita o implícitamente el mal comportamiento de una o más figuras abusivas. No es necesariamente consciente y la intención no es herir necesariamente. Los miembros de la familia a menudo hacen esto sin darse cuenta deliberadamente porque, en algún nivel, es lo que han sido entrenados y enseñados a saber hacer, y/o los riesgos se sienten demasiado altos para tomar otras decisiones, incluso si son conscientes de esos otros. opciones En forma de permiso, excusa, perpetuación, recompensa o cualquier otra cosa que permita que un abusador siga saliendo impune, la colusión es abuso. Punto final. Pero ya sea consciente o inconscientemente, por acción o por inacción, la colusión es dañina porque permite que continúe el abuso “más obvio”. El abusador permanece sin ser controlado ni desafiado por un sistema familiar, iglesia, sistema social o partido político disfuncional.

Hay otra forma en que la colusión puede ser particularmente dañina para un individuo o personas en el extremo receptor del abuso: puede hacer que se sientan mal. El gaslighting no solo sucede cuando un abusador niega tu realidad; sucede cuando los demás que rodean al abusador no lo cuestionan, o cuando lo disculpan, participando así en la negación de la realidad del abusador.

La colusión no solo puede perpetuar el mal comportamiento, sino que puede hacer que el objetivo del abuso sea menos firme y condenado en su propia experiencia. Es difícil mantenerte conectado a tierra y enraizado en tu realidad cuando todos a tu alrededor parecen pensar que usted eres el histérico.
Entonces, ¿por qué hablar de esto? ¿porqué hablar de colusión como una forma de abuso?

Porque, con suerte, cuando sabemos mejor, lo hacemos mejor, y podemos ver las formas en las que, tal vez, nos confabulemos involuntariamente con el abuso, ya sea a nivel micro o macro.

Podemos tener curiosidad sobre el impacto que podría tener para ellos rechazar las protestas de nuestros hermanos, o qué estamos haciendo realmente cuando votamos por un abusador.

Hablamos de esto no solo para señalar con el dedo, sino también para mirarnos a nosotros mismos.
Pero también, y lo que es más importante, hablamos de la colusión como una forma de abuso, de modo que si vienes de una familia, iglesia o comunidad disfuncional en la que has presenciado o experimentado colusión con un abusador, puedes sentirte menos "loco" y confundido, y más conectado a tierra y tranquilizado.

Nuestra curación se acelera y alimenta al ver las cosas con más claridad y cuando nos sentimos más arraigados en nuestra realidad y nuestra verdad. Espero que esta publicación pueda arrojar algo de luz sobre por qué puedes sentirte tan molesto con ciertos miembros de tu familia o comunidad, incluso si no fueron los abusadores directos. Espero que ahora puedas ver la dinámica de tu pasado un poco más claramente.

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