La amistad masculina: por qué es difícil para los hombres ser muy cercanos

Los hombres que conozco, la mayoría están jubilados ahora, dicen que hacer y mantener amigos se vuelve cada vez más difícil a medida que avanzan en el curso de la vida. Aunque reconocen esto, pocos se quejan. La amistad, tal como la ven, está entrelazada con el envejecimiento, la salud y la vitalidad general. La movilidad y el dinero son un problema. Las personas que les importan mueren, se mudan o se transfieren a hogares de ancianos. Uno hace bien en aferrarse a relaciones de larga data, incluso si eso significa solo comunicarse con esas personas de vez en cuando. Y afortunados son los hombres que tienen cónyuges, parejas, hijos y nietos para compartir su vida y servir como su centro emocional.

Agregaré que muchos de los hombres a los que me refiero son relativamente activos socialmente. Pertenecen a clubes de almuerzo y jardinería, caminan con otros, hacen ejercicio y practican deportes según lo permita la salud. Tienen contactos externos. Sin embargo, ¿amigos "buenos" o "cercanos"? Ese es otro asunto.

Amigos cercanos

Esa ausencia de amigos varones cercanos es una característica general de la sociedad estadounidense. Según una encuesta de 2021 a 2000 adultos, el 15 por ciento de los encuestados masculinos dijeron que no tenían amigos cercanos en absoluto. (Eso se compara con el 3 por ciento que dijo esto en 1990.) Menos de la mitad de los hombres de 2021 dijeron que estaban satisfechos con la cantidad de amigos que tenían.

La mayoría de los lectores, especialmente los hombres, no se sorprenderán con esta información. Hay períodos en la vida de un hombre en los que la vinculación no romántica con otro hombre es importante. Como en la legendaria amistad de Damon y Pitias, queremos a alguien que nos defienda o "nos respalde", incluso si esto significa comprometer sus propios intereses. Construir relaciones, como enfatizó Erik Erikson, es un compromiso fundamental de los adultos jóvenes. Todos necesitamos compañeros para refinar nuestros valores, confirmar nuestras identidades y ayudarnos a resolver situaciones y sus implicaciones emocionales. Hacer o "ganar" amigos especiales es clave para este proceso.

También ayuda que nuestro sistema educativo aísle a las personas en cohortes basadas en la edad. La vida en el dormitorio acelera este vínculo. También lo hacen las actividades en gran parte segregadas por sexo, como los deportes, o las dominadas por hombres, como los videojuegos. Muchos de nosotros hicimos buenos amigos en esos entornos; esas personas continúan ocupando lugares importantes en nuestras historias de vida. En parte porque esas relaciones simbolizan una época en la que éramos jóvenes, frescos y llenos de posibilidades, somos reticentes a renunciar a ellas.

Mi padre tenía un buen amigo de ese tipo. Jóvenes profesores de la misma universidad durante varios años, los dos hombres tenían una camaradería cercana, aunque rival. Más tarde, el amigo de mi padre se mudó para ocupar una serie de puestos administrativos en varias universidades. Sin embargo, el tipo tenía una foto de mi papá en su escritorio durante toda su carrera y se refería a él como "mi amigo". Ese compromiso persistió incluso después de que mi padre murió y el otro hombre entró en demencia.

Una vez más, los lectores masculinos no se sorprenderán al escuchar que los dos hombres casi nunca se vieron ni se comunicaron (eso se dejó a sus esposas). Pero cada uno reconoció que el otro era fundamental para quienes se habían convertido. Las amistades de ese tipo funcionan como "amores perdidos". En ese sentido, una relación especial se rompió inalterablemente por la muerte u otra circunstancia. Ahora vive como un ideal que no puede ser violado. Y las relaciones actuales palidecen en comparación.

Amigos del trabajo

De manera menos dramática, la mayoría de nosotros tenemos variedades de contactos masculinos. Una vez que termina la educación, una fuente especial de estas relaciones es el trabajo: en el trabajo y, con frecuencia, fuera del horario laboral. Muchos de estos son solo "compañeros de bebida"; personas a las que no invitaríamos a nuestros hogares. Otros hacen la transición de compañeros de trabajo, colegas y asociados a lo que consideramos amigos. En ese sentido, los amigos de trabajo masculinos y sus cónyuges/parejas son una fuente común para la socialización de las parejas, al menos para las clases medias. Los efectos del modelo de trabajo desde casa de la era COVID no se han estudiado completamente, pero parece claro que la ausencia de interacción cara a cara diaria solo puede erosionar la amistad masculina.

Amistades basadas en actividades

De carácter similar son las amistades basadas en actividades. Tal vez estamos incluidos en un grupo de compañeros que juegan al golf o levantan pesas en el gimnasio. Más formalmente, hay varias ligas de bolos, clubes de automóviles y motocicletas, y asociaciones de aficionados. Esas reuniones marcan nuestras vidas, brindan puentes hacia la jubilación y nos ayudan a trascender las limitaciones de nuestros amigos del trabajo. Dicho esto, ¿a qué hombre no le ha preguntado su cónyuge o pareja: "entonces, ¿de qué hablan cuando están juntos?” La respuesta es tan inevitable como evasiva: "de cosas" o simplemente, "del juego".

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Amigos instrumentales

Otra categoría de amistad es la "instrumental". La mayoría de nosotros necesitamos a alguien que nos ayude de vez en cuando. Eso significa recogernos en el aeropuerto, ayudar con un trabajo de reparación o vigilar la casa mientras estamos fuera. Nuestro amigo nos pide que hagamos lo mismo por él. Las personas de clase media son lo suficientemente ricas como para contratar muchos de estos servicios; la clase trabajadora depende de amigos y familiares en una situación similar. Deliberadamente, los hombres de clase trabajadora comúnmente poseen camiones y tienen habilidades relacionadas con mejoras para el hogar. También es significativo el hecho de que las familias extendidas en la clase trabajadora fusionan los roles de parentesco y amistad. El primo o cuñado de un hombre también puede ser su mejor amigo.

Cómo socializan los hombres

A veces se observa que los hombres tienden a no tener relaciones cara a cara, sino que tienen relaciones lado a lado. Sin duda, muchas interacciones están una al lado de la otra. Piensa en ver un juego, sentarse en un bar, bajar por la calle en un carrito de golf, pescar o viajar a algún lugar en un camión. Así que posicionados, los chicos hablan. Hay, por supuesto, configuraciones cara a cara. Pero a menudo se trata de ocasiones competitivas, ya que los participantes se enfrentan en una red de tenis, un tablero de ajedrez o una mesa de póquer.

¿Qué pasa con las conversaciones cara a cara durante el almuerzo, ese elemento básico de las relaciones femeninas? Los hombres modernos comen juntos, aunque el almuerzo es más común que la cena. Idealmente, hay una razón establecida, como "negocios" o "ponerse al día". A menudo, la comida se asocia con otra actividad, como un deporte o un pasatiempo, o es un descanso para los compañeros de trabajo. Tener tres o cuatro en la mesa en lugar de dos mantiene la conversación y, en general, crea un estado de ánimo más ligero.

Las generaciones mayores de hombres saben que las costumbres del almuerzo y otras interacciones cara a cara históricamente enfrentaron imputaciones de homosexualidad y feminidad, esos terrores gemelos del hombre tradicional. Ansiosos por evitar tales afirmaciones, los hombres se reunieron en grupos más grandes y se trataron entre sí de manera ligeramente agresiva y bromista. La retórica de la hermandad, lúdica, físicamente cercana y no sexual, prevaleció. La cultura de los bares deportivos perpetúa ese patrón en la actualidad. La mayoría de los hombres dirían que esta es la forma en que les gusta socializar, pero estas costumbres ponen en primer plano solo un cierto rango de emociones y evitan las conversaciones más serias y reveladoras.

Comunicación masculina

¿Los hombres carecen de habilidades de comunicación? La mayoría de mis propios amigos a lo largo de los años han sido personas encantadoras a las que les gusta hablar sobre sus propias actividades. Muy pocos han sido buenos oyentes. De hecho, es casi cómico lo corta que es la tolerancia a la escucha. A menos que sea un narrador talentoso, el orador tiene menos de 10 segundos para decir su parte. Después de eso, las mentes vagan; alguien irrumpe con su propio relato del asunto en cuestión. Se cree que un hombre que se va durante más de 30 segundos es socialmente inepto; también lo es el tipo que habla sobre una dolencia física, un desequilibrio emocional o el comportamiento de una novia o cónyuge. Por tales razones, las conversaciones tienen una calidad de soltar. El tenor general es el cinismo jovial.

¿Deberían los hombres cambiar sus costumbres? Hace cien años, un joven vendedor de una empresa empacadora de carne comenzó a ofrecer conferencias sobre técnicas de comunicación para empresarios en ascenso. Basado en las notas del taquígrafo de esas conferencias y publicado en 1936, Dale Carnegie How to Win Friends and Influence People se convirtió en uno de los libros más influyentes del siglo XX. Sus conferencias están llenas de principios de autoayuda, pero enumeraré sus "seis formas de agradar a las personas" aquí. Son: Interesarse genuinamente en otras personas. Sonreír. Recordar y usar los nombres de las personas. Ser un buen oyente. Hablar en términos del interés de la otra persona. Hacer que se sientan importantes.

Un crítico señalaría que estas son principalmente técnicas para construir relaciones con personas que no conoces bien y formas de hacer que las personas compren tus productos y sigan tus órdenes. Pero el tema general del consejo de Carnegie—escuchar con simpatía, reconocer pero desviar la ira, ofrecer elogios y apoyo, evitar la falsedad, buscar consejo—es probablemente tan útil para los hombres de hoy como lo era en aquel entonces.

Construcción de amistades

Mi propia sensibilidad, más sociológica, es que los hombres necesitan seguir poniéndose en situaciones en las que sea posible construir amistades. Sal de la casa. Encuentra alguna actividad que te interese y que atraiga a compañeros de ideas afines. Habla con la gente de allí sobre una variedad de temas. Interésate en sus experiencias de vida. Toma algunos riesgos invitando a las personas que te gustan a hacer algo socialmente. Ofrécete a apoyar algún proyecto que estén haciendo y mantente dispuesto a pedir su apoyo a cambio. La mayoría de las amistades se desarrollan en etapas y requieren aportes continuos. Listos para realizar estas funciones o no, mis amigos mayores saben que esta es la tarea en cuestión.