¿Estás lidiando con un "narcisista amable?

The kind narcissist will exhaust you.

Fuente: Andrea Piacquadio/Pexels

El narcisista amable se ve a sí mismo como una buena persona. A menudo, parecen estables y de buen carácter. Son populares y se piensa bien de ellos. El problema surge una vez que se les pide más de lo que quieren dar.

Este instinto de preservar su tiempo, autonomía o afecto no se basa en lo que es justo o necesario, sino en sus sentimientos de derecho sobre cuánto (o qué tan poco) se les debe pedir. Este sentido de derecho difiere de los límites saludables y de la autoestima porque ambos se niegan a tener en cuenta a nadie más y creen que tienen derecho al amor, el respeto y la buena voluntad, sin importar el dolor y la frustración causados a quienes los rodean. Es el mismo egoísmo insidioso y derecho que el narcisismo normal, escondido dentro de una fachada de tipo agradable.

¿Qué es un "narcisista amable"?

El comportamiento narcisista amable a menudo se ve de la siguiente forma: no hacer su parte de las tareas domésticas, insistir en que sus responsabilidades laborales siempre tienen prioridad sobre las tuyas, resistencia a pasar tiempo con personas o actividades que son más importantes para ti que para ellos, y renuencia a gastar dinero en cosas importantes para ti mientras que insisten en artículos de gran valor que valoran. Un ejemplo evidente de esto viene de una amiga mía, que antes de su divorcio tenía una cocina sin electrodomésticos y las puertas de los armarios se caían de sus bisagras. Su esposo insistió en que no había dinero para reparaciones y luego gastó más de $100,000 dólares en una nueva camioneta solo porque quería.

En un ambiente de trabajo, esto podría ser alguien que nunca aumenta su producción o productividad, no importa lo grave que sea la necesidad de hacerlo, y felizmente permite que sus colegas tomen el relevo. Podrían ser los hermanos que actúan preocupados por el bienestar de un padre anciano mientras se resisten a cualquier contribución real al cuidado de ese padre. Si rechazas este comportamiento, te encontrarás con ojos heridos, actitud defensiva y una acusación de que "no importa lo que haga, nunca eres feliz".

Pero donde un narcisista amable está realmente expuesto, como era de esperar, es durante las asociaciones románticas a largo plazo. Especialmente después de los niños. Es difícil imaginar una experiencia de vida mejor diseñada para presionar el sistema que tener un bebé. Mientras que el egocentrismo del narcisista amable a menudo se puede enmascarar en las fases iniciales de una relación o antes de que haya responsabilidades pesadas o tiempos difíciles, eventualmente, sale a la luz.

Los narcisistas amables en las relaciones

Consideremos a José y Mariana, que vinieron a mí después de que Mariana le dijera a José que quería divorciarse. Cuando vinieron a mi oficina, José parecía agitado y temeroso, como si acabara de salir de un accidente de coche. Mariana estaba tranquila y en equilibrio e irradiaba un desapego frío. Habían estado juntos durante ocho años y tenían dos hijos pequeños.

Se habían conocido en la escuela de posgrado, y Mariana se había fascinado de forma instantánea por el comportamiento soleado y generoso de José. "Siempre parecía el primer tipo en saltar y ayudar. Pensé que sería una pareja increíble. Todo mundo habla de lo agradable que es José, el gran padre que es, que soy tan afortunada de tenerlo. Pero es puro espectáculo. Él hace exactamente lo que quiere hacer y no mueve un dedo de otra manera. Estoy exhausta y he terminado".

Dos semanas antes, José llegó a casa después de pasar el día jugando béisbol con amigos. Mariana estaba en la cocina haciendo la cena, ambos niños a sus pies. Le pidió a José que se llevara a los niños mientras terminaba. José estuvo de acuerdo, pero dijo que quería cambiarse de ropa primero. Quince minutos después, aún no había salido.

En la cocina, Mariana estaba drenando pasta, evitando que sus niños pequeños se acercaran al agua hirviendo, poniendo su cuerpo entre los niños y el fregadero. Cuando se dio la vuelta, ambos niños estaban cubiertos de salsa marinara. "Limpié a los niños, y ví que José estaba en el dormitorio, acostado en la cama, mirando su teléfono, ignorando el caos en la cocina. Y de repente, supe que esto nunca iba a cambiar. No quiero estar ya en este matrimonio".

José admitió que había estado acostado en la cama, viendo su teléfono. "Necesitaba un minuto para relajarme de mi día". También admitió que esto era un patrón. "Sé que le dejo casi todo a Mariana, y realmente no sé por qué. Parece que ella está bien". Sintió que era profundamente injusto lo rápido que Mariana se enfrió: "Es como si se hubiera apagado un interruptor de luz". Sabía que ella estaba molesta, sabía que quería que fuera un mejor compañero. Y sin embargo, ahora que ella estaba preparada para irse, él estaba genuinamente sorprendido.

Narcissism Lecturas esenciales

¿Se supera el narcisismo con la edad?

Los perfiles de LinkedIn podrían indicar tendencias narcisistas

En las muchas, muchas iteraciones anteriores de conversaciones, discusiones y finalmente peleas donde Mariana declaraba su infelicidad y pedía un cambio, José no estaba escuchando, estaba "flotando". Flotar es un término que los jugadores de vídeo utilizan para describir a los jugadores que se defienden entrando en una posición fija para evitar el conflicto. En su relación, cuando Mariana estaba molesta, José "flotaba", retrayéndose en su caparazón hasta que la tormenta hubiera pasado. Luego sacaba la cabeza y volvía a operar como siempre.

En verdad, José no entendía lo molesta que estaba Mariana. Porque no le había estado poniendo mucha atención a ella en absoluto. José se centraba en José.

Ahora que estaba prestando atención, estaba entrando en pánico ante la idea de que Mariana lo dejara. Se volvió hacia ella y le dijo: "Te amo. Quiero que estemos juntos. Haré lo que sea para no perderte".

Empezamos a hablar de cómo José podría recuperar su confianza. Mariana comenzó a exponer lo que necesitaba ver de él. José empezó a erizarse casi de inmediato. "Lo haré, pero ¿qué obtengo a cambio?" preguntó. "No puedo sentir que me estás juzgando todo el tiempo y que tienes que tomar todas las decisiones". Se volvió hacia mí, "se supone que un buen matrimonio es 50/50, ¿verdad?”

Este es el típico comportamiento del narcisista amable. Dice todas las cosas correctas y parece contrito y listo para hacer un cambio. Pero no puede dejar de pensar en su parte del trato. Mariana se dio cuenta de que para que José diera un paso adelante, básicamente tendría que estar constantemente amenazando con irse, y esa no es la pareja que quería. Ella tuvo que aceptar que José se veía muy bien desde la distancia, pero no de cerca.