¿Eres narcisista? 6 rasgos clave de narcisismo

Los narcisistas divertidos, buenos en las cosas y que en público parecen compasivos y generosos a menudo parecen deseables como amigos e incluso como parejas de matrimonio. Pueden ser muy agradables para pasar el rato. Pero, al mismo tiempo, ¿son también buenas parejas cuando se trata de hablar sobre las diferencias de opinión? ¿O hay algo acerca de cómo se comunican en una relación que hace que la gente narcisista sea provocativa?

¿Alguna vez trataste de ser amigo o pareja de alguien que era "todo acerca de mí"? ¿Alguien que solo se escuchaba a sí mismo? ¿Una pareja que cambiaba el tema, se ponía a la defensiva o se enojaba contigo cuando intentabas hablar sobre las dificultades que habían estado experimentando?

El funcionamiento narcisista, en su núcleo, es un trastorno de la escucha. Piensa en ello como una escucha unilateral, con múltiples características que surgen como resultado. El deseo de mantener una amistad, ya no digamos una relación amorosa, puede desvanecerse rápidamente con alguien que no parece verte u oírte, que descarta lo que dices, y que puede pasar rápido a la ira si intentas expresar tu punto de vista.

El test de narcisismo

¿Te preguntas si tú o alguien que conoces es narcisista? El siguiente cuestionario sugiere seis dimensiones para evaluar el narcisismo. Puntúa cada dimensión de 0 a 5. (Cero es "no, en absoluto". Cinco es "todo el tiempo".)

Primero, evalúate a ti mismo. Luego regresa para puntuar a alguien en tu vida que es difícil de tratar. El objetivo: ver tus patrones y los de los demás claramente. La claridad es un fuerte primer paso para poder hacer cambios para mejor.

___Señal #1:Escucha unilateral.

Lo que quiero y lo que tengo que decir es lo único que importa cuando hablamos. Cuando tomamos decisiones, lo que quieres, tus preocupaciones, tus sentimientos, son meros susurros, inconveniencias e irrelevancias. Cuando discutimos temas, mis opiniones son correctas. Las tuyas están equivocadas o son de mínima importancia. Si esperas tener retroalimentación, me estás socavando.

La escucha narcisista descarta, niega, ignora, minimiza, denigra o de otra manera hace irrelevantes las preocupaciones y comentarios de otras personas. Un tono de desprecio es un indicador narcisista particularmente fuerte.

Otro indicador narcisista es responder a lo que otros dicen comenzando con la palabra "pero...." El "pero" es una clave de eliminación que niega lo que vino antes, como lo que ha dicho alguien. El "pero" elimina los puntos de vista de otros de la discusión.

___Señal #2: Todo se trata de mí.

Yo sé más. Yo sé cómo hacerlo mejor. Soy más interesante. Cuando hablamos, se trata principalmente de mí. En las conversaciones, tomo la mayor parte del tiempo con mis cosas. Casi toda mi charla es sobre lo que he hecho, o lo que estoy pensando. Si comienzas a hablar de ti, me vinculo a algo en mi vida para que el foco de la discusión vuelva a girar hacia mí. Tal vez por eso la gente dice que absorbo todo el aire en una habitación.

Cuando quiero algo, necesito tenerlo. No importa cómo te sientas al respecto; se trata de mí. Soy grande e importante y principalmente estás aquí, para simplemente hacer cosas por mí, como un tercer brazo.

___Señal #3: Las reglas no se aplican a mí.

Puedo tener amoríos, meterme en una fila donde otros están esperando, engañar con mis impuestos e ignorar las reglas que se interponen en el camino para hacer lo que quiero. Las reglas son para que otras personas las sigan.

Los narcisistas sufren de lo que yo llamo "Síndrome del hombre alto." Se perciben a sí mismos como por encima de los demás, por lo que las reglas no se aplican a ellos.

___Señal #4: Tus preocupaciones son realmente críticas hacia mí, y odio ser criticado.

Puedo criticar a los demás y, a menudo, pero si me criticas, estás lastimando mis sentimientos, así que te haré daño. Si dices que eres del todo infeliz, esa es una forma de criticarme indirectamente. Dado que "todo se trata de mí", tus sentimientos deben ser sobre lo que he estado haciendo. Si estás hablando de tus sentimientos, incluso si fueron engendrados por situaciones en el trabajo o con amigos que no tienen nada que ver conmigo, interpreto tus sentimientos negativos como una crítica hacia mí.

Los narcisistas paradójicamente manifiestan tanto una idea inflada de su propia importancia como una rapidez para sentirse desinflados por comentarios negativos. La crítica duele, y como los narcisistas piensan que todo se trata de ellos, escuchan los intentos de los demás de hablar sobre los sentimientos personales como críticas veladas hacia ellos mismos.

El término clínico para tomar las preocupaciones de los demás como crítica personal es personalizar. "Me siento solo", se interpreta por alguien que es narcisista como una acusación: "No pasas suficiente tiempo conmigo."

___Señal #5: Tengo razón. Te equivocas. Así que cuando las cosas van mal entre nosotros, siempre es tu culpa.

No puedes esperar que me disculpe o admita la culpa. Estoy por encima de los demás y por encima del reproche. Si esperas que diga cómo he contribuido a un problema, me enojaré contigo.

La falta de voluntad para asumir la responsabilidad de los errores puede provenir de confundir la parte con el todo, o el pensamiento de todo o nada. Los narcisistas piensan: "Si he hecho una cosa que no está bien, entonces debo ser malo", por eso se resisten a admitir cualquier cosa incorrecta en absoluto. Cualquiera que sea la fuente de la sensibilidad a la crítica y la dificultad para admitir errores, tienen una tendencia a culpar a los demás cuando algo sale mal. Al culpar y encontrar fallas en otros se sienten más seguros que al buscar descubrir, aprender y crecer de su propia parte en las dificultades.

Mientras que los narcisistas son rápidos para culpar, pueden ser lentos para apreciar. La apreciación y la gratitud requieren escuchar.

___Señal #6: Puede que me enoje rápido, pero cuando me enojo, es por tu culpa .

Me has vuelto loco. No me escuchaste. Me criticaste. Estás tratando de controlarme. Tu punto de vista es incorrecto. Así que tienes que disculparte tú, no yo. Si estoy enojado, es porque estoy frustrado por lo que estás haciendo. Solo estoy enojado por tu culpa.

Los narcisistas a menudo muestran un gran encanto y agilidad social. Al mismo tiempo, estas personas aparentemente súper seguras pueden ser rápidos para enojarse. Cuando se inflaman, inmediatamente culpan a los demás por su ira.

PUNTUACIÓN TOTAL: ___

¿Qué indica este puntaje?

Las puntuaciones de 10 o menos indican un rango saludable a promedio.

Un poco demasiado narcisismo en tus hábitos se indica por una puntuación total de entre 10 y 17. Presta un poco más de atención a tus hábitos más narcisistas, y podrás ser capaz de bajar esa puntuación considerablemente, con sólo una cantidad moderada de esfuerzo.

Una puntuación total de 18 o superior arroja hábitos narcisistas significativos que probablemente no te sirven bien. ¡Puede ser hora de hacer algunos serios cambios de hábito!

Una puntuación de 24 o superior podría indicar problemas graves con el narcisismo. Con suerte, estás dispuesto a comprometerte con un crecimiento personal serio.

(Ten en cuenta que estas interpretaciones de puntuación se basan en patrones generales, no en un sistema de puntuación validado experimentalmente. Se entienden como una puntuación personal, no un diagnóstico clínico.)

La conclusión

Qué tan bien o mal escucha una persona es un indicador principal del narcisismo. Alguien que busca entender lo que es interesante en lo que otros dicen, y lo que tiene sentido al respecto, probablemente sea razonablemente saludable emocionalmente. Despreciar o ignorar la aportación de los demás sugiere patrones narcisistas. (Del mismo modo, hacer que todo se trate de los demás puede ser problemático. El altruismo excesivo invita a la codependencia y comportamientos habilitantes.)

La conclusión es que las personas sanas en relaciones saludables son capaces de escuchar con responsabilidad sus propias preocupaciones y también las de los demás ". Pueden centrarse en sí mismos en el mejor sentido (cuidarse a sí mismos) y también ser altruistas (teniendo en cuenta los deseos de los demás).

Me refiero a la capacidad de escuchar tanto a uno mismo como a los demás como una escucha bilateral. Cuando surgen diferencias, la capacidad de escucha bilateral permite la creación de soluciones ganar-ganar, manteniendo la buena voluntad continua en sus relaciones.

Por ejemplo, si estuvieras cansado, le prestarías atención a esa sensación y te dirigirías a la cama. Al mismo tiempo, si acabas de recibir una llamada de un amigo que tiene un problema y quiere hablar con urgencia contigo puedes sugerir que hablen al menos durante unos minutos y planeen hablar más largamente por la mañana. Esa podría ser una solución de ganar-ganar.

Por el contrario, si tiendes hacia el narcisismo, es posible que respondas inmediatamente con, “no, estoy demasiado cansado,” a la petición de tu amigo. La escucha narcisista es una escucha unilateral. Lo que quiero, pienso o siento es todo lo que importa. Lo que quieres, piensas o sientes no se registra como información a la que vale la pena poner atención.

Las paradojas del narcisismo

La gente narcisista en realidad es a menudo muy generosa. Por ejemplo, pueden donar grandes sumas de dinero a la caridad. Esta generosidad hace que el dador se sienta bien y también se sienta adecuado, como haciendo lo "correcto" que debe hacer. Por lo tanto, pueden enorgullecerse de su compasión y altruismo.

Al mismo tiempo, en una situación en la que alguien que tiende hacia el narcisismo quiere algo, y ese deseo está en conflicto con lo que otra persona quiere, es cuando el lado egoísta se hace cargo. A menudo, los individuos narcisistas pueden mostrar generosidad compasiva hacia los extraños, pero no a las personas que se supone que aman. En parte, esto deriva de las tendencias narcisistas para juzgar a todos ya sea como más grandes o menores que ellos mismos. Los miembros de la familia pueden ser tratados como humildes, mientras que los ajenos, o aquellos con un alto estatus, como con poder o riqueza, son tratados con respeto.

Opciones si no te sientes cómodo con tu puntuación

La conclusión es que el "narcisismo" es básicamente un conjunto de patrones de hábitos, y los hábitos se pueden cambiar. La conciencia de tus propias tendencias narcisistas es un fuerte primer paso que puede permitirte notar y corregir estas tendencias. Aprender habilidades para convertirse en un mejor oyente puede ser un paso siguiente importante . También es posible que desees echar un vistazo a mi blog sobre la superación del narcisismo y los hábitos de personalidad limítrofe.

¿Qué pasa si estás utilizando esta lista de verificación para anotar qué tan narcisista es alguien que conoces?

Si alguien con quien interactúas regularmente muestra patrones narcisistas, no depende de ti cambiarlos. En cambio, es probable que sea mejor que te concentres en cómo puedes cambiar el baile que haces con esa persona.

Por ejemplo, puedes elegir ya no dejarte intimidar o controlar por el miedo a la ira. Simplemente deja que la situación se enfríe con gracia por un tiempo ("necesito tomar un trago de agua"), y luego regresa para tener un segundo momento más tranquilo en la conversación.

Casi todo el mundo se vuelve más narcisista con la ira.

La ira promueve la sensación de que "lo que quiero es santo, y lo que quieres es irrelevante.” Es por eso que es tan vital que en conversaciones importantes mantengas la calma. Hablar de temas sensibles con calma, de buen humor sin discutir, tiene las mayores probabilidades de conducir a entendimientos mutuos.

La conclusión sobre el narcisismo

Para una vida más feliz y relaciones más gratificantes ,especialmente si tus puntuaciones indican algunas tendencias narcisistas, domestica estas tendencias con mejores habilidades. Aunque algunas personas son más propensas al narcisismo que otras, el narcisismo generalmente no es un fenómeno fijo como la altura o el color de los ojos. Más bien, gran parte del tiempo el narcisismo es un déficit de habilidades. Actualiza tus habilidades de escucha y de toma de decisiones compartidas y te sorprenderás deliciosamente a medida que fluyen menos conflictos y tienes relaciones más gratificantes.