¿Eres demasiado flexible en tu relación?

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Sandra siempre se enorgulleció de ser increíblemente flexible. Habiendo crecido en una familia con un padre emocionalmente volátil y terco, se prometió a sí misma que nunca sería así.

Desde muy pequeña, se acostumbró a caminar sobre cristales, ya que nunca supo cuándo estallaría el temperamento de su padre. Y cuando lo hacía, ella inmediatamente trataba de calmarlo cediendo a sus demandas.

A lo largo de los años, desarrolló una extraña habilidad para anticipar sus necesidades y apagar incendios antes de que se salieran de control. A diferencia de sus hermanos, que a menudo se enfrentaban a su padre y le gritaban, ella aceptaba lo que él quería, sin inmutarse.

Fue ungida como la pacificadora en la familia. Su naturaleza especialmente tolerante funcionó para ella. Al menos por un tiempo.

Más adelante en la vida, cuando Sandra se involucró en relaciones románticas, tuvo problemas. A menudo se sentía insegura y no podía satisfacer sus necesidades. En lugar de hablar por sí misma, sucumbiría automáticamente a los deseos de su pareja.

Después de mucha introspección, descubrió que su sufrimiento se debía, en parte,a lo que anteriormente había visto como su mayor activo personal: su extrema flexibilidad. Ahora entendía que se había convertido en su mayor lastre. Se dio cuenta de que era un disfraz enmascarado para un comportamiento muy poco saludable: complacer a la gente.

Complacer a la gente tiende a ser contraproducente

Todos sabemos que ser extremadamente terco y obstinado, como el padre de Sandra, no es una receta para conexiones prósperas. Por el contrario, la flexibilidad es buena para nosotros y para nuestras relaciones.

Sin embargo, es importante notar la diferencia entre ser flexible y no tener límites, como Sandra había aprendido al crecer.

Para mantener la paz en nuestras relaciones, podemos inclinarnos hacia atrás por los demás, mientras ignoramos nuestras propias necesidades. Además, es posible que ni siquiera consideremos, y tal vez incluso violemos, nuestros valores. Cuando se repite con el tiempo, este comportamiento puede convertirse en un hábito poco saludable y ser perjudicial para nuestro bienestar.

Por ejemplo, podemos sacrificar directamente nuestros deseos para complacer a nuestra pareja. Sin embargo, a pesar de nuestras buenas intenciones, "sacrificarnos", puede tener efectos negativos en nuestro bienestar, así como en nuestra relación.

Mientras que algunos de nosotros podemos activamente rendir nuestras preferencias personales para complacer a nuestra pareja, otros de nosotros podemos hacer esto de manera más pasiva al ceder a algo que no queremos.

En otras palabras, nosotros "consentimos". Nosotros "aceptamos, cumplimos o nos sometemos tácita o pasivamente" (Merriam-Webster). Esencialmente, como el Oxford English Dictionary define el comportamiento, "aceptamos algo a regañadientes pero sin protestar".

¿Quién de nosotros no ha hecho eso? ¿Aceptamos algo que no queríamos tal vez para complacer a alguien o evitar herir sus sentimientos?

A primera vista, no parece ser un gran problema. Y cuando se hace en ocasiones en pequeñas cosas, puede ser inofensivo.

"Ceder" puede ser más dañino que "rendirse"

Sin embargo, si este comportamiento se convierte en nuestra forma predeterminada de ser en todos los dominios de la vida, tiene el potencial de convertirse en un hábito poco saludable e incluso peligroso. Especialmente cuando se trata de nuestras relaciones más cercanas.

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Por ejemplo, es posible que no revelemos nuestros verdaderos sentimientos a nuestra pareja. En cambio, podemos encontrarnos siguiendo sus deseos mientras descuidamos los nuestros, para no "sacudir el barco".

En el proceso, incluso podemos terminar comprometiendo nuestras convicciones y valores más profundos por un intento equivocado de complacer a nuestra pareja o proteger la relación.

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Consentir a todo regularmente con nuestra pareja romántica puede hacer que finalmente perdamos nuestro sentido de identidad al ignorar nuestras necesidades, deseos y sueños. Y puede tener un efecto perjudicial en nuestro bienestar en el futuro.

En un estudio poblacional reciente de más de 2,500 adultos mayores de 62 a 99 años, los investigadores encontraron que las personas que consintieron en su primera experiencia sexual informaron una peor salud física y mayores niveles de angustia psicológica más adelante en la vida que aquellos cuyo primer encuentro sexual era deseado.

Los investigadores definieron la aquiescencia sexual como "falta de resistencia a la actividad sexual no deseada" y la "actividad sexual no deseada" como "situaciones en las que una persona consiente libremente la actividad sexual con una pareja sin experimentar un deseo concomitante de la actividad sexual iniciada".

Lamentablemente, el primer encuentro sexual de Sandra fue uno en el que ella también accedió, en lugar de uno que ella quería activamente. Mientras que estaba en una relación amorosa con su novio en ese momento, sintió que aún no estaba emocionalmente lista para tener relaciones sexuales.

A pesar de sus sentimientos, terminó cediendo porque no quería decepcionarlo. Sin embargo, de ninguna manera se sintió forzada o presionada para tener relaciones sexuales con él, relató.

Sin embargo, ella ignoró sus deseos y valores personales y puso sus deseos por encima de los de ella. Era un hábito que ella había estado acostumbrada a hacer desde su infancia.

En retrospectiva, dice que habría procedido de manera diferente al establecer límites de lo que era y con lo que no se sentía cómoda en ese momento cuando era adolescente en su primera relación seria.

El último estudio publicado en Advances in Mental Health ilustra lo que Sandra experimentó. Muchos niños que tuvieron padres con algún tipo de enfermedad mental se convierten en expertos en el cuidado al anticipar las necesidades de los demás, mientras que al mismo tiempo enmascaran sus propias necesidades.

En su Modelo de Aquiescencia, los investigadores explican cómo este proceso es inconsciente y se desarrolla lentamente: "El niño no solo aprende a dejar de lado sus propias necesidades, sino que eventualmente pierde la capacidad de reconocer sus propias necesidades". Este comportamiento poco saludable es un mecanismo de afrontamiento aprendido.

Detener el ciclo negativo

Para detener la influencia negativa de este comportamiento en su vida y en las generaciones futuras, es importante interrumpir el ciclo, lo que puede llevar algún tiempo. Siempre se recomienda buscar ayuda profesional si creciste en una familia con una enfermedad mental y tienes dificultades.

Para aquellos que desean controlar su flexibilidad y dejar de ceder ante los demás, intenta practicar los siguientes hábitos saludables:

• Establece límites por adelantado. Establece líneas claras de cosas que no sean negociables. Estas a menudo se alinean con nuestros valores. Comunica tus expectativas de la relación y lo que aceptarás y no aceptarás.
• Distingue entre ser receptivo y pasivo. Elige ser un receptor activo, en lugar de vivir pasivamente cediendo inconscientemente a los demás. Comprende tus valores y asegúrate de que sean reconocidos y respetados.
• Sé asertivo, no aquiescente. Cuando no se respetan nuestros límites (ya sea que se ignoren inadvertidamente o se violen intencionalmente), habla y no sucumbas. Con calma y directamente, dile a la otra persona que no lo tolerarás.

En resumen, ser demasiado flexible y agradable para las personas puede parecer que funciona en el momento. Pero no es sostenible. Por lo general, fracasa y causa más daño a largo plazo para ti y tu relación.

Un mejor enfoque es establecer límites, comprender tus valores y ser asertivo para asegurarte de que siempre sean reconocidos y respetados.