El poder de la crítica parental en el adolescente

Source: Carl Pickhardt, Ph.D.

Parte de la responsabilidad parental con un adolescente es una crítica: monitorear la conducta y el crecimiento juvenil para alentar lo que es saludable y desalentar lo que es dañino. En el proceso, los padres confían en su experiencia de vida más larga y en su juicio más experimentado para decidir qué es sabio: qué comportamientos juveniles funcionan bien y cuáles no.

Críticas útiles y dañinas

No todas las críticas de los padres son iguales.

La crítica puede ser útil cuando informa la comprensión y mejora el funcionamiento: "Hacer que mis padres corrijan mis documentos generalmente los hace mejores". Esto es crítica consultiva, compartir la sabiduría de una experiencia de vida más larga.

La crítica puede ser dañina cuando ataca la imagen y daña la autoestima: "Que mi padre menosprecie a mis amigos me duele y me enoja". Esto es crítica evaluativa, juzgar negativamente en función de las preferencias personales.

En el primer caso, uno puede sentirse mejorado; en el segundo caso, uno puede sentirse atacado. Los padres deben ser siempre conscientes de esta diferencia.

Mientras que su adolescente puede descartar el doloroso impacto de las críticas de los padres: "¡No me importa lo que pienses de mí!", mienten. En verdad, les importa demasiado como para dejar que eso se muestre. Todavía quieren brillar a los ojos de los padres en un momento en que es más difícil brillar por sí mismos.

Adolescentes autocríticos

La adolescencia es una edad doblemente crítica. La persona joven generalmente se vuelve más consciente de sí misma acerca de la apariencia y se compara más con sus compañeros, en ambos aspectos cada vez más autocrítico por cómo se está desarrollando y cómo no: "¡Ojalá no me viera así!" "¡Otros crecen más rápido!”

Y él o ella se convierte en más crítico de sus padres, cómo son y qué quieren: "¿por qué tienes que ser así?" "¡Deja de meterte en mis cosas todo el tiempo!" Sintiéndose heridos u ofendidos por las críticas juveniles, ahora los padres pueden volverse más negativos y críticos en respuesta, lo que perjudica la relación.

Si bien el pequeño y tierno niño a menudo era un compañero de juegos, a veces el adolescente que se separa a menudo puede sentirse más como un adversario familiar. En el lado juvenil, la autoridad parental que una vez fue inspiradora ahora puede ser más difícil de soportar.

Si bien el amor aún se mantiene como siempre, la separación creciente hace que llevarse bien a veces sea más difícil de hacer. Por lo tanto, mantén la perspectiva. En ambos lados de la relación, el cambio del desarrollo está en marcha. Gran parte de la abrasión que se desarrolla tiene que ver con el proceso adolescente, no solo con la otra persona.

El asunto con los amigos

Luego está la presión social de mantenerse al día con sus compañeros, algunos de los cuales siempre están por delante de donde estás: más atractivos, mayores, con experiencia en la vida, mayores logros, mayor rendimiento, más populares y geniales. En cuanto a prepararse para el día escolar cada mañana, no se pueden evitar dos encuentros críticos porque no se puede escapar de la creciente autoconciencia: cómo nos miramos en el espejo y qué usaremos para ir la escuela. Aquí entra la ley de la vestimenta defensiva: "Aprovecha al máximo lo bueno y tapa lo malo". Ahora la apariencia personal puede ocupar un lugar central, a medida que nos volvemos más vulnerables a las críticas de uno mismo y de los demás.

En cuanto al entretenimiento popular, la moda y los medios publicitarios, no son de ayuda mostrando jóvenes con un aspecto ideal y un rendimiento sobresaliente con los que, por dolorosa comparación, nunca vas a estar a la altura: "¡Nunca me veré tan bien!" "¡Nunca lo haré tan bien!" "¡Nunca seré tan genial!" La comparación incita a la crítica.

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Es importante recordar, especialmente durante los años vulnerables de la escuela secundaria, cuando los actos de crueldad social, las burlas, el bullying, la exclusión, los rumores y las pandillas se vuelven más comunes, las humillaciones se convierten en la crítica social más dolorosa que existe. Con el inicio de la pubertad, sintiéndose fuera de control de los cambios corporales, la autoconciencia a menudo puede ser un compañero cruel: "¡Mira cómo me veo!”

Todo esto es solo para sugerir que la adolescencia es una edad más autocrítica y, por lo tanto, realmente ayuda si los padres mantienen a la familia libre de crítica evaluativa y burlas.

En la familia

Por lo tanto, los padres solo deben criticar para instruir; no para castigar o disminuir, equiparando la disciplina con lastimar. Ahora, el dolor de ser juzgado negativamente por los adultos más poderosos de tu vida se interpone en el camino de cualquier lección que estemos tratando de enseñar. Ahora se ha perdido cierta medida de seguridad con los padres y la confianza en la relación a medida que se han sufrido agresiones personales.

Entonces,

• Nunca critiques con ira.
• Nunca critiques para tomar represalias.
• Nunca critiques para corregir o castigar.

Solo usa la crítica para

• Proporcionar una perspectiva personal.
• Aumentar el conocimiento y la comprensión.
• Ofrecer información desede una opinión más experimentada.

Y, por supuesto, evitar todo reclamaciones de adecuación como "¿qué te pasa?" "¿eres estúpido?" "¡nunca aprenderás!" "¡No puedes hacer nada bien!" Declaraciones de frustración o exasperación extrema de los padres como estas pueden ser destructivas: "Al ser criticado, he aprendido a no agradarme a mí mismo".

Por lo tanto, padres: No critiquen hirientemente a su adolescente. Él o ella puede actuar como si no importara ("¡no me importa lo que pienses!"), pero eso es mentira. En verdad, les importa demasiado como para dejar que eso se muestre. Si bien las críticas de los compañeros, como las burlas, ciertamente pueden doler; las críticas de los padres, los adultos más poderosos de su mundo, aquellos que lo aman y lo conocen mejor, pueden doler más que todo. Hablan con la máxima autoridad.

Alternativas a la crítica

La crítica no es un buen correctivo para los padres porque puede dañar la autoestima del adolescente, ponerlo a la defensiva, despertar resistencia, reducir la confianza en la seguridad de la relación, hacer que sea más difícil escucharte y, a cambio, puede inspirar críticas. Por lo tanto, en lugar de expresar críticas a tu hijo adolescente, considera algunas alternativas menos dañinas y más productivas:

• Hacer una observación: "Esto es lo que vi".
• Expresar preocupación: "¿Te sientes bien?"
• Sugerir: "Podrías intentar hacer esto en vez".
• Declarar un desacuerdo: "No veo las cosas igual que tú".
• Invitar a la discusión: "¿Podemos hablar de lo que acaba de pasar?”

Tu relación se beneficiará cuando lo hagas.