El amor en la mediana edad

Las personas a menudo se emparejan en la adolescencia y principios de los 20, antes de que sus lóbulos frontales estén completamente maduros y, a menudo, mientras aún están desarrollando una identidad vocacional, un conjunto de valores por los que vivir y una forma de equilibrar el compromiso con los demás y el autocuidado. En otras palabras, muchas personas se emparejan antes de que sus propias identidades estén razonablemente consolidadas.

Todas las parejas están plagadas de conflictos, porque el conflicto simplemente significa metas incompatibles, y mientras te cases con un humano y no con tu computadora portátil, habrá metas incompatibles. (Freud dijo que hay metas incompatibles incluso cuando estamos solos debido a nuestras propias agendas conflictivas). Cuando eres joven, tu personalidad está en juego, no solo el asunto en cuestión; tienes peleas no solo sobre lo que sucederá después y qué tipo de relación tendrás, sino que también tienes peleas sobre quién eres.

El otro día les decía a los aprendices lo mucho que me gusta el matrimonio representado en la serie de televisión de Andrea Savage, Lo siento. Algunos decían que no querrían estar en un matrimonio así, con su humor implacable, casi compulsivo y su falta de ternura. Pero el personaje de Savage en el programa es compulsivamente divertido e insensible, por lo que un matrimonio que se ajuste a ella tendría que ser como el del programa. No es un matrimonio en el que me gustaría estar, pero es un buen matrimonio para el personaje y su esposo (cuya bondadosa complacencia se ve animada y vigorizada por el matrimonio).

Esto me hizo pensar en el hecho de que la pareja tiene 40 años. Si se hubieran conocido a los 20 años, es fácil imaginar que a él le resultaría molesto que ella (una escritora de comedia profesional) piense que él no es gracioso, mientras que es tan claramente una parte de su identidad que en su práctica legal él es el gracioso residente. A los 20 años, ella bien podría haber encontrado su firmeza como una especie de prisión. Pero a los 40, él sabe quién es y no le importa vivir con alguien más animado y divertido que él. Y ella sabe quién es, y no le importa vivir con alguien estable. La ve como un petardo, no como una bomba, porque sabe que no se rompe; ella lo ve como una atadura, no como una correa, porque sabe que no puede ser domesticada.

Tomarse los comportamientos de una pareja de una manera menos personal

De hecho, muchos segundos matrimonios son más relajados que los primeros matrimonios. Ciertamente, una de las razones de esto es que muchos segundos matrimonios involucran ser padres solo a tiempo parcial, y es más fácil estar relajado, no importa cuánto ames a tus hijos, si no tienes que prepararles el desayuno y la cena y estar al tanto de su paradero todos los días de tu vida.

Pero también es cierto que los segundos matrimonios suelen ser más relajados porque los cónyuges tienen identidades vocacionales, sociales y espirituales bien desarrolladas que no dependen de cómo se comporte el otro cónyuge.

En los matrimonios prolongados exitosos, he notado una tendencia relevante. A menudo sucede que pelearon intensamente por algo al principio. Tal vez sus diferencias políticas los llevaron a una constante falta de armonía, o tal vez los intentos de ella por dominar las cosas lo hicieron constantemente rebelde y su falta de confianza resultante constantemente la hizo intentar dominarlo con más fuerza. En la terapia de pareja, o por su cuenta, ella aprendió a ser menos dominante y él respondió dejándola contar más con él; o tal vez él aprendió a ser más confiable y ella descubrió que eso la llevó a ser menos fanática del control.

Al principio, ella interpretó las desapariciones de él como un reflejo de quién era ella. La hacían sentirse devaluada, incidental o ineficaz para vivir de cierta manera. Él interpretó sus esfuerzos por controlarlo como un insulto a su hombría o su libertad o su capacidad para hacer un sándwich sin la supervisión de un adulto. Pero lo resolvieron, tuvieron sus carreras, criaron a sus hijos, encontraron sus pasatiempos y envejecieron juntos. A finales de la mediana edad, después de que los niños se van, ella se convierte en un alboroto constante, insistiendo sobre la cantidad de ejercicio que necesita, y él se convierte en un acto de desaparición, haciendo un recado y regresando horas más tarde. Pero ahora interpretan el comportamiento de su cónyuge no como un insulto a ellos mismos, sino como una característica de quién es la persona.

Aprender a apreciar las debilidades de la pareja

Creo que el siguiente paso para elevar al cónyuge no es solo aceptar sus debilidades, sino también apreciarlas. Él puede notar que nunca tiene que preocuparse por las tareas domésticas porque ella es una fanática del control, y ella puede notar que nunca tiene que preocuparse de que el matrimonio se vuelva obsoleto porque él es un aventurero. Pero incluso si todo lo que hacen es dejar de tomárselo como algo personal, el matrimonio puede ser una especie de paraíso. (No es el paraíso que diseñaríamos para nosotros mismos, sino uno adecuado para quienes resultan ser).

Pero es difícil no tomar las cosas como algo personal cuando todavía estás creando a la persona que se ve afectada por las cosas. Esa persona tiende a ser definida por los eventos, no solo afectada por ellos.

¿Las personas convencidas de su propio valor acusan a otros de “faltarles el respeto”? Lo dudo. Creo que es más probable que se rían o se exasperen y digan: "me estás tratando como a un niño", en lugar de dar a entender que necesitan la ayuda de su pareja para interpretar de manera convincente a un adulto.

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Cuando alguien carece de un “currículum vitae” sólido y de un sentido de eficacia bien organizado, exige “respeto”, como un teniente rapado que exige saludos de las tropas. (En mi experiencia, solo los psicólogos que no están seguros de sus habilidades hacen que otros los llamen “médicos”). Tantas peleas en el romance joven se tratan de respeto; alivia la carga de la relación para asegurar el propia. Las buenas relaciones son como los bailes de salón: hay saltos y levantamientos ocasionales, pero en general, cada pareja se para sobre sus propios pies.