Doble duelo: los hijos adultos de padres narcisistas

Bowlby y Parke desarrollaron un modelo para el duelo en cuatro etapas que se centró en el aspecto del apego a la persona que se ha ido. Las etapas incluyen conmoción y entumecimiento, anhelo y búsqueda, desesperación y desorganización, y reorganización y recuperación. La investigación de Bowlby sobre el apego se centró en las formas en que los niños forman apegos desde la infancia. Al considerar el apego como un medio para la supervivencia, la perspectiva de Bowlby sugiere que la ansiedad por separación es impulsada por el terror abyecto de ser abandonado por los padres. Desafortunadamente, los niños que crecen con padres narcisistas pueden nunca experimentar un profundo sentido de apego seguro a su madre o padre.

Ser criado por un padre o madre narcisista

Los narcisistas están tan enfocados en sus propias necesidades, deseos y apariencia para los demás que su capacidad para cuidar a otra persona, especialmente a un niño, se ve gravemente comprometida. Los padres narcisistas pueden ver a sus hijos como una extensión de sí mismos y solo brindarán apoyo y compromiso a sus hijos si es un medio para elevar su propio estatus o enriquecer su propio ego. Los padres narcisistas se alimentan de los éxitos de sus hijos para avivar sus egos, pero disminuyen, regañan o ignoran a sus hijos cuando no cumplen con las expectativas del narcisista de lo que debería ser un "buen niño". Desafortunadamente, los narcisistas rara vez son capaces de ser padres "lo suficientemente buenos". Los narcisistas pueden ser padres transaccionales que expresan amor en función del desempeño de sus hijos. El apego inseguro a menudo se ve en estos niños, ya que hay una ausencia de amor incondicional, apoyo subyacente y consistencia confiable, que son esenciales para el éxito de la crianza de los hijos.

Forjando la identidad en la edad adulta

Si bien los rasgos narcisistas son del tipo que aleja a la mayoría de las personas, los niños están vinculados al narcisista por nacimiento y, a medida que crecen en la adolescencia y la edad adulta, pueden permanecer enredados en la red de sus padres narcisistas. Atados por la culpa y la obligación, puede ser difícil seguir adelante y desconectarse. Para hacerlo, puede ser necesario un rompimiento; limitar el contacto con los padres y aprender a ignorar sus llamadas y mensajes de texto. La mayoría de nosotros recibimos un mensaje de honrar a nuestros padres y mostrarles obediencia, pero los padres narcisistas no logran ganarse el respeto de sus hijos debido al caos emocional que desencadenan. Individuarse de tu padre y construir tu propio sentido de ti mismo puede requerir que dejes de lado conscientemente cualquier esperanza de que tu padre cambie y reconozcas que nunca puede ser, ni ha sido, el padre "lo suficientemente bueno" que todo niño merece. Aceptar la pérdida de lo que nunca tuviste puede liberarte para convertirte en la persona que sabes que debes ser.

Dejar ir a un padre o madre narcisista: conmoción y entumecimiento

Según Bowlby y Parkes, el dolor comienza con conmoción y entumecimiento. Los hijos de narcisistas pueden estar tan insensibilizados con el mundo que los rodea debido a las presiones que les ejercen sus padres, que es posible que no se den cuenta de que sus padres y sus relaciones no son como las de sus compañeros al principio. Es posible que los hijos de narcisistas ya estén emocionalmente cerrados debido al comportamiento controlador y exigente de los padres.

Anhelo y búsqueda

A medida que el niño madura, puede aprender cuán diferentes eran sus propias dinámicas familiares de las de los demás y experimentar un sentido de pertenencia dentro de estos otros espacios. El anhelo y la búsqueda son las actividades de la segunda fase del duelo y los hijos de narcisistas pueden tener hambre de una familia "normal", donde cada persona es vista por lo que es y donde los miembros de la familia funcionan de manera interdependiente, no codependiente. Otros hijos adolescentes o adultos de narcisistas pueden no tener acceso a estos mismos espacios seguros para encontrar un sentido de normalidad y pueden experimentar un anhelo doloroso de que las cosas sean diferentes. Los narcisistas trabajan para llenar el vacío dentro de sí mismos, y sus hijos pueden experimentar la presencia de sus padres como un vacío, en sí mismo.

Desesperación y desorganización

Como hijos adultos de narcisistas separados del narcisista y su influencia en sus vidas, pueden entrar en la tercera etapa de desesperación y desorganización. Durante esta etapa, todo el peso de la pérdida de una relación que nunca tuvieron puede golpear. Puede haber una abrumadora sensación de desesperación que puede presentarse de manera diferente según la persona. Algunos de nosotros podemos aislarnos y retirarnos de nuestros círculos sociales para reflexionar sobre el pasado y sanar ese dolor. Otros pueden convertir su desesperación en acción y buscar relaciones para llenar el vacío dejado por la pérdida reconocida. Algunos pueden experimentar la pérdida a través de síntomas físicos: fatiga, irritabilidad, sueño excesivo, dolores de cabeza, dolores de estómago o pesadez en el pecho. La ira y explotar también pueden ser expresiones de desesperación para algunos. Cuando nos sentimos indefensos e incapaces de encontrar nuestro camino hacia la seguridad, especialmente cuando nos acompaña la pérdida de una relación que nunca existió, podemos retroceder a tácticas de supervivencia de nivel primario.

Volviendo a la superficie: reorganización y recuperación

La última fase es la reorganización y la recuperación. Este es el espacio donde el hijo adulto de un narcisista puede evaluar el daño, respirar profundamente y comenzar a poner su pérdida en perspectiva. Aceptar el pasado por lo que fue, un lugar doloroso, y lo que es ahora, el pasado, permite espacio para reconocer el dolor por la ausencia emocional de un padre que estaba físicamente presente. Las pérdidas ambiguas nos obligan a dar forma psicológica a los enigmas para ponerlos a descansar. Esto refleja la reorganización de tu vida para poner la pérdida en perspectiva y reconocer que las deficiencias de tus padres eran déficits, pero no son déficits que tú mismo no puedas superar en la edad adulta. Es importante que te permitas llorar al padre o madre que nunca tuviste mientras lloras la relación insatisfactoria con el padre o madre que sí tuviste. Bowlby y Parke describen la necesidad de almacenar psicológicamente la pérdida para que atraiga menos atención y menos energía que cuando se experimentó o reconoció por primera vez.

Date permiso para "contener" el dolor, pero no permitas que el dolor te retenga. Algunas personas pueden reconocer en silencio los cumpleaños del padre o madre que tuvieron y que no pudo ser el padre o madre que necesitaban. Algunos otros pueden aferrarse a un regalo o recuerdo que represente a sus padres en su mejor momento. Los sentimientos de tristeza pueden burbujear cerca de la superficie a veces, y eso es solo un testimonio de la profundidad emocional que pudiste desarrollar a pesar de los esfuerzos de tu padre o madre narcisista por atrofiar tu desarrollo emocional. Recuérdate a ti mismo que está bien estar triste, pero no está bien darle a tus padres el poder de continuar interrumpiendo tu vida en el presente. Convierte ese dolor en combustible para relaciones más saludables con las personas que elijas permitir en tu vida.