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Los puntos clave
- La reciprocidad sexual es esencial para la satisfacción sexual de ambas personas.
- El tipo de motivación que subyace al sexo unilateral es crucial para su éxito.
- El sexo por caridad es más valioso que el sexo por lástima, que a menudo implica sufrimiento.
“Quería tener relaciones sexuales cuatro veces por semana y a mi pareja le parecía bien hacerlo una vez a la semana. Entonces, nuestro punto medio fue que si la otra persona estaba bien haciendo cosas con las manos en lugar de vivir la experiencia completa, entonces esa era una opción”. Una mujer casada
“Tengo relaciones sexuales con mi marido para mantener la paz industrial en el hogar, pero todos mis recursos emocionales se centran en mi amante. Después de tachar el sexo de mi “lista de cosas por hacer”, me siento mal por cambiar el sexo por esta paz”. Una mujer casada
La reciprocidad sexual, que es esencial para la satisfacción sexual de ambas personas, se basa en el deseo sexual mutuo y la motivación mutua para satisfacerse sexualmente. Sin embargo, la presencia de diferentes niveles de deseo sexual a menudo reduce la satisfacción sexual. ¿Es la motivación por complacerse mutuamente suficiente para mejorar una vida sexual estancada?
Reciprocidad sexual
“Anoche tuve relaciones sexuales con mi marido, pero él en realidad no me tocó, sólo me penetró. Estaba tan triste que podía llorar”. Una mujer casada
“Tenemos una vida sexual activa y lo disfruto. Le hago mamadas o pajas todas las mañanas sin ninguna reciprocidad, y cuando tenemos relaciones sexuales, por lo general simplemente me la mete. Casi nunca me toca ni me hace sexo oral”. Una mujer casada
Los casos extremos que carecen de reciprocidad sexual son la violación o el sexo con una trabajadora sexual. Los casos típicos, sin embargo, se refieren a grados más moderados, en los que hay más o menos sexo del que uno de los miembros de la pareja desea. Estos casos se encuentran en relaciones en las que las personas (normalmente hombres) no toman medidas para satisfacer a su pareja (normalmente mujeres), por lo que las lastiman y humillan. Marilyn Monroe se quejó una vez de que las relaciones sexuales con el presidente John Kennedy eran siempre muy breves y apresuradas. Es posible que los hombres poderosos como Kennedy no inviertan mucho esfuerzo en hacer el amor porque creen que merecen un buen trato sin dar mucho a cambio.
Un concepto relevante aquí es el de “fuerza comunitaria sexual”, que se refiere a personas que están motivadas a satisfacer sexualmente a su amante, lo que lleva a una relación más fuerte y a una satisfacción sexual. Sin embargo, el tipo de motivación para tener relaciones sexuales es importante. Los estudios muestran que tener relaciones sexuales con objetivos de acercamiento, como aumentar la intimidad, se relaciona con un mayor deseo y satisfacción para ambas personas, mientras que tener relaciones sexuales con objetivos de evitación, como el miedo a perder a la pareja, puede provocar inadvertidamente resultados negativos que los individuos están intentando evitar (Muise et al., 2017; Day et al., 2015). De manera relacionada, Virginia Braun y sus colegas afirman que, si bien la reciprocidad es una premisa básica de las relaciones igualitarias y típicamente se describe como algo 'bueno', “las nociones de reciprocidad no son necesariamente tan liberadoras como podrían parecer, ya que no ocurren en un vacío social o sexual”. Defienden la caracterización que hace Seidman de una ética para la sexualidad basada en “si el intercambio erótico es consensual, recíproco en sus placeres, cuidadoso e implica respeto y responsabilidad mutuos” (Seidman, 1989: 295).
El sexo por lástima y el sexo de caridad
“Lo hice y no estoy orgullosa de ello. Él era un virgen de 22 años, yo estaba cachonda y soltera y sentía pena por él. No recomiendo el sexo por lástima. Lo hice porque lo hacía muy feliz y significaba mucho para él, pero no significó nada para mí”. Una mujer soltera
“El sexo caritativo con mi marido no es gran cosa: unos cuantos abrazos, algunos besos, un acto muy breve de penetración y todo se acabó. Un sacrificio tan pequeño para tanta ganancia (hacer feliz a mi marido). Y luego, después de algunas experiencias como estas, se vuelve más fácil y (sorprendentemente) incluso algo divertido”. Una mujer casada
Una opción común para afrontar la presencia de diferentes niveles de deseo sexual es participar en relaciones sexuales unilaterales, como el sexo por lástima, que esencialmente consiste en tener relaciones sexuales con objetivos de evitación, y el sexo de caridad, que básicamente consiste en tener relaciones sexuales con objetivos de aproximación.
El sexo por lástima es una experiencia en la que las personas no se sienten particularmente atraídas por alguien que las ama y desea tener relaciones sexuales con ellas. Sin embargo, tienen relaciones sexuales con esa persona para evitar el sufrimiento de la otra, proporcionándole al mismo tiempo una felicidad momentánea. Considera la siguiente descripción que hace una mujer de su experiencia sexual por lástima: “Soy amiga de este chico desde hace cinco años. Es el chico más dulce y sé que me trataría como oro, pero simplemente no me atrae físicamente. No es nada atractivo. Después de confesarme su amor, tuve sexo por lástima con él. Sólo quería que fuera feliz y realmente me preocupo por él. Ojalá nunca me hubiera acostado con él”. Otra mujer, que tuvo relaciones sexuales por lástima con un amigo, sintió lo mismo: “Yo diría que mi deseo sexual es casi nulo en este momento. Anoche tuve sexo por lástima. No podía esperar a que terminara. Incluso besarlo me provocó náuseas”.
El sexo por caridad, que es común en las relaciones duraderas, ocurre en un esfuerzo por mejorar el florecimiento de una relación. Es una inversión en la relación. Al igual que otras inversiones, es posible que no veamos los beneficios al principio, pero aumentamos las perspectivas de obtenerlos más adelante. En el sexo por caridad, amas a tu pareja, por eso tienes relaciones sexuales a pesar de que no tienes ganas de sexo en ese momento. Puede que el sexo caritativo no sea placentero, pero no implica sufrimiento, como sí lo hace el sexo por lástima. Tanto en el sexo por lástima como en el sexo por caridad, alguien practica sexo para satisfacer las necesidades de otra persona, pero en el sexo por caridad, tiene lugar en una relación más profunda y duradera y es parte de la motivación para mejorar la relación floreciente.
El sexo caritativo también puede describirse como sexo que induce a la paz. En el matrimonio, si los cónyuges deciden que el espectáculo debe continuar, deben encontrar una manera de coexistir pacíficamente a pesar de las circunstancias inconvenientes. Sin embargo, esa paz tiene sus propios costos emocionales. Como describió un hombre la respuesta de su esposa hacia él: “Su conducta sexual era mecánica, como si me estuviera haciendo un favor”. Otro tipo de sexo pacífico, que no es unilateral, sino que también pretende lograr la paz, es el sexo de reconciliación, que tiene lugar inmediatamente después de una pelea. El sexo de reconciliación suele ser salvaje y gratificante, ya que la relación general es esencialmente buena y la pelea suele ser local y limitada (Ben-Ze’ev, 2019, capítulo 10; 2023).
Los diferentes niveles de deseo sexual a menudo generan conflictos, reducción de la satisfacción sexual y frecuencia de los orgasmos. Sin embargo, no todo el mundo experimenta niveles similares de deseo. Las parejas abordan las discrepancias del deseo sexual de varias maneras: no haciendo nada al respecto (es decir, ignorándolo o esperando que el tiempo resuelva el problema), rechazando las interacciones sexuales, teniendo relaciones sexuales sin deseo o tratando de comunicarse con su pareja. Para la mayoría de las parejas, estas diferentes actitudes hacia el sexo se consideran una parte normal y esperada de la relación sexual, en lugar de un “error” que debe corregirse (Clark et al., 2024; Frost et al., 2017; Sutherland et al., 2015).
En resumen, es natural que las relaciones románticas impliquen diferentes niveles de deseo sexual entre las parejas. Sin embargo, no toda discrepancia es motivo suficiente para abandonar la relación. Asimismo, ser el mejor en la cama no es motivo suficiente para permanecer en la relación. Los compromisos son necesarios en las relaciones, pero no a toda costa.
A version of this article originally appeared in English.
