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Los puntos clave
- Las mujeres están alienadas de su propio deseo.
- Conoce tu propio corazón y acátalo.
Hace veintitrés años, mientras exploraba en la librería de un instituto en San Francisco donde era estudiante de posgrado recién llegada, un título en la sección de nuevos lanzamientos de repente llamó mi atención: Women and Desire: Beyond Wanting to be Wanted (Polly Young-Eisendrath, 1999). Una sensación de reconocimiento me invadió, y procedí a devorar el libro durante las siguientes 24 horas, ya que contenía mucho de lo que deseaba. El libro articulaba lo que yo, y tantas mujeres que conocía, estábamos experimentando, pero no podíamos nombrar.
La autora, psicóloga y analista junguiana, argumentaba que las mujeres están alienadas de su deseo, de su propio deseo. En lugar de moverse hacia afuera hacia el mundo en función de su deseo, canalizan su energía hacia querer ser queridas por otros. La preciosa energía vital que podría canalizarse hacia sus anhelos se desvía hacia el proyecto de cultivar una imagen agradable y atractiva, alimentando así el deseo de los demás. En el proceso, las mujeres quedan "atrapadas en imágenes" y sacrifican la autenticidad, la soberanía propia y la capacidad de ser sujetos de su propio deseo:
"Querer ser querida se trata de encontrar nuestro poder en una imagen en lugar de en nuestras acciones. Tratamos de parecer atractivas, agradables, buenas, válidas, legítimas o dignas para otra persona, en lugar de descubrir lo que realmente sentimos y queremos para nosotras mismas. En este tipo de arreglo consciente o inconsciente, se espera que otras personas proporcionen nuestros propios sentimientos de poder, valor o vitalidad, a expensas de nuestro propio desarrollo auténtico. Entonces nos sentimos resentidas, frustradas y fuera de control porque hemos sacrificado nuestras necesidades y deseos reales a los arreglos que hemos hecho con los demás. Nos encontramos siempre queriendo ser vistas de manera positiva: la madre perfecta, la amiga ideal, la amante seductora, el cuerpo delgado o atlético, la vecina amable, la jefa competente. En lugar de conocer la verdad de quiénes somos y qué queremos de nuestras vidas, quedamos atrapadas en imágenes". (Polly Young-Eisendrath, 1999)
Descubrir ese libro a los 20 años fue esclarecedor. Sabía que tenía mucho trabajo por hacer para retirar energía del proyecto de intentar ser el objeto del deseo, el proyecto de intentar ser crónicamente elegida por otros en lugar de ser guiada principalmente por mi propia elección. Sabía que necesitaba asumir más responsabilidad por mi propio deseo si quería vivir la vida más plenamente en mis propios términos.
Sin embargo, también sabía que la situación en la que me encontraba no era culpa mía, ni era un aspecto natural de mi desarrollo como mujer. Fue el resultado de crecer en una cultura patriarcal dominada por hombres que teme la autosoberanía femenina, el poder femenino y el deseo femenino. A medida que el antifaz caía, vi con mayor claridad cuánto tiempo precioso había desperdiciado en lo que equivalía a una mentira: que ser deseada equivale a ser feliz, realizada y amada. (Recomiendo las memorias de la modelo / actriz Emily Ratajkowski, My Body, como una descripción detallada de las consecuencias: vergüenza crónica, disociación, autoalienación de orientar la vida hacia la meta de convertirse en objeto de deseo.) Estaba lista para tirar de esa mentira por las raíces, llorar la energía vital perdida y comenzar a plantar algo nuevo en su lugar.
A lo largo de los años desde entonces, he intentado asumir mi deseo de manera muy intencional: escuchándolo atentamente; trabajando para desenredarlo de los deseos de mis padres, compañeros y la sobrecultura; siguiendo mis deseos de maneras pequeñas y grandes (y al hacerlo, aprendiendo sobre mis límites y cultivando un código ético personal); y lidiar con las consecuencias de a veces desagradar a otros en el proceso. Es un trabajo en progreso, un trabajo en progreso desordenado y radicalmente imperfecto.
Hoy trabajo como psicóloga clínica, brindando psicoterapia a mujeres adultas. Me gustaría informar que la relación de las mujeres con el deseo ha cambiado significativamente en los últimos 23 años, pero desde mi posición terapéutica no parece ser el caso. Muchas pacientes de todas las edades me dicen lo mismo, usando palabras diferentes, aunque el mensaje es esencialmente el mismo: "No sé lo que quiero, ni siquiera cómo saber lo que quiero". "Sé vagamente lo que deseo, pero me aterroriza seguirlo". Estas mujeres han invertido gran parte de su energía en parecer hermosas, serviciales, exitosas o "perfectas": madre perfecta, pareja romántica perfecta, hija perfecta (incluso las mujeres de mediana edad y más allá luchan con esto), empleada y colega perfecta, etc. a expensas de conocerse a sí mismas de adentro hacia afuera y dirigir el flujo de su deseo hacia afuera, hacia sus proyectos en el mundo. Están atrapadas en la matriz de querer ser queridas.
La energía destinada a fluir hacia afuera se arroja sobre sí misma en un bucle autorreferencial sin fin que finalmente no va a ninguna parte. Y dados factores como la hiperinfluencia de las redes sociales y la pornografía en la cultura en general, no es difícil argumentar que el problema que estamos discutiendo, aunque sus características específicas pueden haber cambiado, ha empeorado en general.
Vale la pena aclarar que es apropiado para el desarrollo, especialmente durante la adolescencia, buscar la validación y aprobación de los padres, compañeros, parejas románticas y figuras de autoridad. Llegamos a conocernos a nosotras mismas en el contexto de nuestras relaciones con los demás y sus respuestas a nosotros. También vale la pena aclarar que puede ser deliciosamente placentero experimentar el deseo de otras personas; esa no es una experiencia poco saludable en sí misma. Es cuando la búsqueda de validación se convierte en compulsiva en calidad, en lugar de un esfuerzo alegre o lúdico; cuando las personas se atascan en la necesidad de esa validación; cuando el deseo de ser deseada se convierte en un motivador central para nuestras acciones y seguimos buscando el nivel medio de aprobación y validación en lugar de fuentes reales de nutrición, hay un problema que vale la pena abordar. Una nota final que vale la pena aclarar: Muchos hombres en esta cultura también están atrapados en la red de querer ser queridos, mientras que algunas mujeres parecen haber escapado de la red casi por completo.
Los problemas que tienden a afectar a las mujeres más que a los hombres a menudo se minimizan o se descartan como superficiales. No debemos minimizar este problema. Querer ser querido como una fuerza motivadora central equivale a una colonización de la psique y una usurpación de la fuerza vital que, en cambio, podría canalizarse hacia la creación de una existencia más conectada, significativa, jugosa e ILUMINADA.
El proyecto de subjetivar nuestro deseo no es un proyecto superficial con fines narcisistas. Todo lo contrario. Reorientarnos del del objeto al sujeto del deseo implica sanar heridas narcisistas, heridas resultantes de crecer en el contexto de una cultura patriarcal y objetivadora sexual que deja a tantas mujeres con un sentido de sí mismas herido. Subjetivar progresivamente nuestro deseo cambia la brújula que orienta nuestras acciones desde el exterior ("¿Qué van a pensar de mí?") al interior ("Qué quiero ?"). Aprendemos a sintonizarnos con una brújula interna, nos movemos hacia afuera hacia el mundo desde esa base de operaciones y, a su vez, experimentamos más agencia, vitalidad y libertad. Al final del día, ¿no es eso lo que la mayoría de la gente realmente quiere?
Una publicación de blog solo puede servir como una mera sugerencia o invitación, en lugar de presentar un análisis sofisticado de un problema. El deseo es complicado. Las tradiciones psicoanalíticas, religiosas y filosóficas han intentado comprenderlo, aprovecharlo, despertarlo, extinguirlo o descifrar su código. Pero no necesitamos empantanarnos en la teoría para participar en una investigación significativa sobre el deseo. Si ves valor en retomar tu relación con el deseo de manera más consciente, hazlo. Haz lo que sea necesario para atender el fuego interior.
Conoce tu propio corazón y acátalo.
A version of this article originally appeared in English.
