Cómo sí y cómo no defenderte

Se ha convertido en sabiduría convencional que es esencial defenderte. Pero hay formas de hacerlo que difícilmente son recomendables. Formas que te lastimarán a ti y a tu relación. Formas que te impedirán confrontar a la persona que más necesita ser confrontada: tú mismo.

Al menos fuera de contexto, la asertividad siempre es algo bueno. Dejar que los demás sepan lo que necesitas y deseas, así como cómo te sientes, demuestra dignidad personal, confianza en ti mismo y respeto. Además, puede hacer que otros sean mucho más sensibles a la validez, o legitimidad, de su propio punto de vista. En efecto, estás diciendo: "Mira, yo importo. Necesito que tengas en cuenta mi punto de vista y mis sentimientos. Tal vez no creas que mi posición es tan buena como la tuya, pero sigo pensando que merece ser tomada en serio”.

Las personas que no son asertivas, es decir, pasivas, que se niegan verbalmente o son excesivamente deferentes, generalmente no satisfacen (y no pueden satisfacer) sus necesidades relacionales básicas. Terminan sintiéndose frustrados, incomprendidos e insatisfechos. Irónicamente, sin embargo, las personas que son más agresivas que asertivas de manera similar terminan sintiéndose "cortadas" de los demás, a pesar de ser mucho mejores para hacer que otros hagan su voluntad. Pero a través de insistentes demandas de "intimidación" y proyectando el mensaje de que sus propias necesidades (centradas en el ego) son indiscutiblemente más vitales, más valiosas que las de cualquier otra persona, eventualmente alienan a aquellos a su alrededor.

La asertividad, entonces, parecería representar la regla dorada. Y aunque, en general, lo es, también es posible ser más combativo o contencioso en tu asertividad de lo que crees. Si proclamas resueltamente la rectitud de tu posición sin atender a los deseos, necesidades y sentimientos del otro, serás percibido como agresivo, independientemente de lo que pueda ser tu intención consciente simplemente de defenderte.

Y ser visto de esta manera, no como asertivo, sino como un santurrón defensivo, es precisamente lo que tengo en mente cuando aludo a la desafortunada forma de defenderme (de la forma incorrecta).

Aunque es posible que no tengas la intención de agredir a la(s) otra(s) persona(s), cada vez que tus declaraciones asertivas están imbuidas de moralidad, no puedes evitar transmitir el mensaje de que tu perspectiva realmente es más importante que la de ellos, que es superior, y por lo tanto debe recibir prioridad. En tales casos, simplemente no estás dispuesto a considerar que la posición de la otra persona es—en el mundo de su experiencia—tan sincera, auténtica o sincera como la tuya, y la mantienen con la misma convicción.

Inadvertidamente, puedes estar empleando un doble estándar: uno abiertamente sesgado a tu favor. Totalmente convencido de que tu forma de pensar es la única "correcta", pierdes la capacidad de desprenderte de ella y honrar la validez personal del punto de vista del otro. Y así, inevitablemente, toda tu actitud hacia ellos se vuelve desdeñosa. En reacción a sentirte mal por ellos, te apresuras a hacerlos sentir mal a cambio.

Y, finalmente, ¿no viene todo esto bajo el título: "dos errores son iguales a un acierto?”

Obviamente, una vez que hayas invalidado el punto de vista del otro, la oportunidad para cualquier discusión productiva o solución de problemas prácticamente desaparece. Falta en la acción el requisito de una buena voluntad mutua para resolver las diferencias. Una cosa es tener preferencias o necesidades diferentes. O interpretar una situación de manera diferente. Pero es otra muy distinta defender tu posición como la única razonable. Tal asertividad fallida (la verdadera asertividad siempre tiene en cuenta los pensamientos y sentimientos de los demás) no solo es descortés e irrespetuosa, sino que es casi seguro que arruinará tu propósito.

Defenderte de forma tan firme también puede ser tomado como ridículo, ofensivo, menosprecio o beligerante. En cuyo caso, la respuesta del otro es más probable que sea de manera similar atacando, defensivo, o incitados a alejarse de ti por completo. Estás insistiendo en la "corrección" singular de tu punto de vista sin el más mínimo reconocimiento de que, para ellos, su punto de vista puede sentirse igualmente verdadero.

A veces, defenderte puede ser prácticamente sinónimo de actitud defensiva. Si eres demasiado temeroso o inseguro para mirar dentro de tu propia debilidad o maldad posibles, puedes sentirte obligado a defender obstinadamente tu punto de vista—no dispuesto a explorar su posible irracionalidad. Si al sentirte criticado tu irresistible reacción instintiva es defenderte, es posible que no puedas evaluar de manera realista si tal vez eres tú quien necesita reconsiderar su posición o cambiar de alguna manera. Mientras la situación se sienta amenazante, permanecerás cerrado a lo que el otro tiene que decir, incapaz de considerar que este podría ser un momento para tomar su mensaje en lugar de repudiarlo reflexivamente.

Si te reconoces en cualquiera de estas descripciones, aquí hay algunas sugerencias. Antes de defenderte en cualquier circunstancia en particular:

• Considera de dónde viene la otra persona. ¿Cuáles crees que podrían ser sus pensamientos y sentimientos? ¿Podrías empezar simplemente preguntándole? O, antes de responder, tener en cuenta lo que al menos te imaginas podría estar pasando con ella?
• ¿Qué tanto necesitas realmente justificarte o explicarte? ¿Podría ser suficiente simplemente decir que, dado que tus antecedentes y experiencias de vida difieren, es natural que no estés de acuerdo en este asunto?
• Piensa en cómo puedes, aclarar mejor tu perspectiva, sin atacar, es decir, de una manera que no sea ni santurrona (es decir, exponiendo la superioridad de tu posición) ni excesivamente defensiva (es decir, buscando enérgicamente desacreditar o rechazar su impresión desfavorable de ti).
• Asegúrate de que, sin tu consentimiento, nadie tiene la autoridad para invalidarte. Que, a menos que hayas estado en flagrante negación sobre los hechos de la situación, la prerrogativa de juzgar la validez de tus pensamientos y sentimientos te pertenecen solo a ti. Y que apenas necesitas tomar las armas contra el punto de vista de otra persona.

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Una vez que hayas aprendido a defenderte conscientemente, descubrirás que has aumentado en gran medida las probabilidades de que todo lo que tengas que decir se entienda mejor—y se le dé más peso—que nunca antes.

© 2012 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.