Cómo regular cuando pensamos demasiado

Hay tres cosas que debes saber sobre pensar demasiado. Primero, pensar demasiado no siempre es negativo. El autoanálisis auténtico es a menudo una tendencia emocionalmente inteligente, preferible a la toma de decisiones egoísta e impulsiva. Segundo, pensar demasiado puede volverse disfuncional cuando se transforma en fijación e impide que una persona se centre en sus responsabilidades. Entender por qué pensar en espirales fuera de control y saber cómo controlarlo puede ser útil. En tercer lugar, cierto tipo de pareja puede explotar involuntariamente la tendencia natural de una persona a mirarse a sí misma. Esto puede provocar dudas en una persona, lo que puede llevar a una indecisión intensa. Identificar esta dinámica y responder en consecuencia puede ayudar.

Una persona que es emocionalmente inteligente a menudo nota consistentemente cómo sus acciones y palabras impactan a los demás, una habilidad a la que se refiere con frecuencia como conciencia social. Pensar en un tema desde diferentes perspectivas y reflexionar sobre cómo una decisión puede afectar a otros, especialmente a tus seres queridos, permite que una persona sea empática. Mirar hacia adentro y hacer un balance de los patrones hirientes de relación ayuda a una persona a ganar autoconciencia y reflexión. En lugar de tomar una decisión egoísta, una persona emocionalmente inteligente generalmente intenta ser considerada con los demás mientras equilibra sus propias necesidades.

Sin embargo, cuando un problema hace que una persona gire en un estado de pánico y eclipsa su capacidad de concentrarse en las responsabilidades, puede deberse a emociones intensamente conflictivas. A menudo es útil localizar a una persona empática y pedirle que sea un aliado. Un buen oyente por lo general, es capaz de reflejar y honrar las emociones que compiten entre sí de una persona lo que puede ayudarla a arreglar las cosas. Desentrañar, identificar y comprender cada uno de los estados de sentimientos contrastantes puede ayudar a una persona a obtener claridad.

Por ejemplo, Susi está molesta porque su tía espera una visita en el único fin de semana libre de Susi. Le choca el largo viaje y es alérgica al gato de su tía. Ella reconoce que será miserable. La tía de Susi llama continuamente y transmite estar emocionada, declarando: "tu visita es lo único que espero. ¡Estoy contando los días!”

Siguiendo los mensajes de su tía, Susi gira. Ella no quiere ir, pero siente una gran culpa por cancelar. Cuando el impulso de reprogramar surge, se avergüenza y pregunta: "¿soy tan egoísta? ¿Soy una mala persona? Soy la única familia que tiene". Sin embargo, pensar en pasar el fin de semana en el coche y enferma de alergias deprime a Susi.

Después de no poder dormir debido al tema, Susi llama a su amiga, Julia. Julia escucha el dilema de Susi y refleja las emociones fuertes y conflictivas de Susi: "estás agotada y necesitas cuidarte, pero también sientes una tremenda culpa por decepcionar a tu tía. Lo entiendo. Yo también lo haría. Es confuso. Sin embargo, cuidar de ti misma es importante. Tú importas".

Después de procesar las emociones rivales con Julia, Susi se siente mejor. Gana claridad y es capaz de honrar cómo se siente. Rápidamente, es capaz de identificar un punto medio. Decide pedirle a su tía que se reúna con ella a mitad de camino en un conocido restaurante tailandés (la cocina favorita de su tía). De esa manera, no pasará el fin de semana en el coche ni se someterá al gato. Independientemente de la respuesta potencial de su tía, Susi se siente mejor. En lugar de hacer lo que es mejor para su tía, está proponiendo un plan que es bueno para ambas.

Pensar demasiado también puede ser exasperado por cierto tipo de pareja. Este tipo de pareja a menudo externaliza la culpa en lugar de hacerse responsable de sus acciones y palabras. A menudo, señala con el dedo a una persona que tiende a ser introspectiva porque funciona. La persona que se analiza a veces le cree a la pareja que proyecta culpa porque confía en la pareja.

Por ejemplo, digamos que Susi se acerca a su pareja sobre la situación con su tía. Su pareja está molesta con la perseverancia de Susi y la ataca: "Piensas demasiado en todo. Solo no vayas. O si quieres ser egoísta, adelante, cancela".

Ahora, Susi está muy confundida. Por un lado, se siente como una idiota por ser indecisa porque molesta a su pareja. Por otro lado, está insinuando indirectamente que es egoísta si cancela. Su ansiedad y confusión aumentan.

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Finalmente, decide continuar con la visita porque teme que su pareja crea que es egoísta. Irónicamente, la semana anterior, su pareja no pudo visitar a su padre en el hospital porque estaba jugando al tenis con sus amigos. En lugar de asumir la responsabilidad de su comportamiento egocéntrico, lo proyecta sobre Susi.

Aunque puede ser doloroso reflexionar y hacer introspección, pensar profundamente sobre los problemas puede permitir que una persona actúe con empatía en las relaciones. Sin embargo, la rumia generalizada puede indicar que una persona está lidiando con un conflicto profundo, a menudo sobre sí misma. Procesar los diferentes sentimientos con una persona comprensiva puede permitir que las emociones intensas respiren. Esto puede proporcionar alivio y claridad. Además, puede ser útil para una persona tomar conciencia de la tendencia de una pareja narcisista a atribuirle injustamente sus propias tendencias egoístas. Si pensar demasiado al final conduce a un resultado auténticamente constructivo, la incomodidad puede valer la pena.