¿Cómo afecta tu relación desear a otros?

Mujer con dos hombres

Fuente: Alena Lom / Shutterstock

¿Sospechas que tu pareja puede estar pensando en una alternativa potencial a ti en este momento? Si es así, ¿cuánto crees que puede desear esa alternativa? ¿Cuánto crees que esta situación podría influir en tu relación actual?

De manera similar, ¿tienes una alternativa potencial en tu vida en este momento? ¿Cuánto la deseas? ¿Está esto afectando tu relación actual?

Por un lado, quieres conservar tu relación actual, pero también sientes atracción por otra persona. ¿Cuánto tiempo puede durar esta situación sin que afecte tu bienestar emocional? Puede sorprenderte saber que casi tres cuartas partes de las personas dicen pensar en una alternativa potencial (alguien que no sea su pareja y que les resulte atractivo).

Para poner a prueba algunas de las preguntas anteriores, la investigadora Giulia Zoppolat, del Departamento de Psicología Experimental y Aplicada de la Vrije Universiteit de Ámsterdam, y sus colegas llevaron a cabo una serie de estudios para examinar la conexión entre la presencia de alternativas y nuestros sentimientos de ambivalencia en nuestra relación actual (Zoppolat, Faure, Alonso-Ferres y Righetti, 2022).

En su primer estudio, los participantes, todos los cuales informaron que habían identificado parejas alternativas, fueron asignados a uno de dos grupos. Al grupo uno se le pidió que pensara en una pareja alternativa, mientras que al grupo dos se le pidió que pensara en un amigo del mismo sexo. A continuación, se pidió al grupo uno que escribiera sobre lo que les gustaba de su pareja alternativa, por qué la encontraban atractiva y qué harían en una cita hipotética. Esto tenía como objetivo aumentar el deseo por su pareja alternativa. Al grupo dos se le pidió que escribiera sobre lo que les gustaba de su amigo y lo que harían en una salida juntos.

Luego se evaluó a los participantes de cada grupo sobre dos cosas: la ambivalencia subjetiva hacia su pareja actual (en qué medida tenían sentimientos encontrados hacia ella y en qué medida tenían emociones o pensamientos conflictivos hacia ella) y el deseo por su pareja alternativa (qué tan atractiva es esta persona y en qué medida sería una pareja romántica atractiva).

El deseo por una pareja alternativa

Los investigadores no encontraron ninguna diferencia entre los dos grupos en cuanto a la ambivalencia subjetiva hacia sus parejas actuales. Sin embargo, sí hubo una diferencia entre los dos grupos en cuanto al deseo que declararon por su alternativa: el grupo uno (a quienes se les pidió que pensaran en su pareja alternativa) experimentó un mayor deseo por ella en comparación con el grupo dos. Lo más importante es que fueron los niveles de deseo de los participantes por su alternativa los que influyeron en la ambivalencia hacia su pareja actual.

En otros dos estudios, los participantes que declararon tener una alternativa en sus vidas completaron un cuestionario y llevaron un registro diario de sus pensamientos y sentimientos. El cuestionario pedía a los participantes que calificaran a su pareja alternativa en términos de su deseo por ella y que indicaran el número de alternativas que tenían (con cuántas personas podrían estar interesados ​​en salir y quién creían que podría estar interesado en salir con ellos).

En sus diarios, los participantes informaron sobre su interés en su alternativa (por ejemplo, “Hoy, ¿con qué frecuencia pensé en una persona física o emocionalmente atractiva?”; “hoy, coqueteé con una alternativa”). Los participantes también dieron cuenta de su ambivalencia subjetiva hacia su pareja actual, su satisfacción con la relación actual, su deseo de cambio y su bienestar personal. Por último, dieron una evaluación diaria de su pareja en términos de sus sentimientos positivos y negativos hacia ella.

El deseo lleva a la ambivalencia

De manera similar al estudio uno, se encontró una asociación entre pensar en una pareja alternativa y la ambivalencia hacia la pareja actual; más específicamente, fue el deseo de la alternativa el factor crucial. De hecho, los datos del diario revelaron que el interés diario regular en una alternativa tiende a conducir a una mayor ambivalencia hacia la pareja actual. Además, el coqueteo diario con una alternativa también estaba relacionado con la ambivalencia hacia la pareja actual. Se descubrió que la ambivalencia con la pareja influía en la satisfacción de la relación de los participantes, el deseo de un cambio de pareja, los pensamientos de ruptura y la satisfacción general con la vida.

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Los investigadores descubrieron que la mayoría de los participantes informaron que pensaban en una pareja alternativa (68.8 por ciento en el Estudio 1 y 75.3 por ciento en el Estudio 2). Sin embargo, el mero hecho de tener una alternativa no amenazaba en sí una relación; más bien, era el deseo de los participantes por la alternativa lo que marcaba la diferencia y aumentaba los niveles de ambivalencia con la pareja actual.

Deseo, no cantidad

En cuanto al número de alternativas, alrededor del 22 por ciento de los participantes no mencionó ninguna, el 14 por ciento mencionó una alternativa, alrededor del 44 por ciento mencionó dos o tres, casi el 14 por ciento mencionó cuatro o cinco y el 6 por ciento mencionó seis o más. No se encontró que el número de alternativas estuviera asociado con la ambivalencia hacia la pareja actual, lo que sugiere que no es la cantidad de alternativas potenciales lo que importa.

El hallazgo general parece ser que es el deseo de una pareja alternativa lo que conduce a una mayor ambivalencia, no la ambivalencia lo que conduce a un mayor deseo de una alternativa. En cierto modo, esto pone en duda la razón de que “mi pareja me descuida” que se suele dar para justificar la infidelidad, ya que parece que es el deseo de una alternativa lo que conduce a la ambivalencia hacia la pareja actual y no al revés.