6 Razones por las que lastimamos a quienes amamos

Es imposible pasar por la vida sin dañar a las personas que amamos. Es posible que tengamos que hacer esto por su propio bien, por ejemplo, cuando necesitamos ser firmes con un niño que creemos que está involucrado en comportamientos destructivos. Podemos infligir dolor a otra persona cuando necesitamos hacer lo que es correcto para nosotros, como dejar una relación.

La mayoría de nosotros nos sentimos mal por infligir daño y podríamos quedarnos en situaciones demasiado tiempo por temor a lastimar a nuestros seres queridos. Pero algunas personas pasan por la vida causando mucho daño a otras personas, incluidas sus parejas románticas e incluso a sus propios hijos. Pueden caer bajo la etiqueta de tipos de personalidad narcisistas o limítrofes. Pero dejando las etiquetas a un lado por un momento, ¿por qué la gente lastima repetidamente a otras personas de esta manera?

1. Baja empatía.

Algunas personas tienen poca empatía por los demás. Tienen dificultades para "caminar en los zapatos de otra persona" y no pueden ver las perspectivas de otras personas. En realidad, no son conscientes del daño que causan a otras personas y no saben que es imprudente no darle seguimiento a una llamada con respecto a un familiar enfermo o que ser inestable cuando se trata de reunirse causa un dolor profundo. Es posible que las cosas que te lastiman no lastimen a la otra persona y que tengan dificultades para identificarse con experiencias alternativas.

Cuando estás en el extremo receptor de esto con alguien cercano, puede ser increíblemente frustrante. ¿Las buenas noticias? Si realmente se reduce a una falta de comprensión en lugar de malicia, y tu pareja está dispuesta a cambiar, pueden trabajar en formas de mejorar la comunicación y establecer reglas básicas para lo que es y lo que no es un comportamiento aceptable de su parte.

2. Autodesprecio.

Cuando las personas no se agradan a sí mismas, no importa qué tan buena fachada pongan, es probable que proyecten esta aversión hacia los demás. En particular, si este desprecio por sí mismos se debe a un comportamiento abusivo que han experimentado en el pasado, se involucrarán en comportamientos hirientes hacia las personas que aman, replicando sus propias experiencias vividas. Pueden estar impulsados por el deseo de lastimar a otros de la misma manera que ellas han sido lastimadas, de derribar y causar dolor de la misma manera que lo han experimentado.

Si estás con alguien que se ve impulsado a causar daño debido a su desagrado hacia sí mismo, y quieres quedarte con él, debes asegurarte de que busque ayuda para sus problemas. Si no recibe esta ayuda, seguirá repitiendo los mismos patrones.

3. Baja autoestima.

Cuando las personas se valoran poco a sí mismas, que es esencialmente lo que es la baja autoestima, es posible que no se den cuenta de lo hirientes que son sus acciones para otras personas. Supongamos que es tu turno de recibir a tu madre en Navidad y es importante para ti y tu familia hacerlo. Sin embargo, tu madre no se valora a sí misma y no sabe lo importante que es, por lo que hace arreglos para visitar a tu hermana por tercera vez consecutiva. La baja autoestima de tu madre significa que tiene una perspectiva muy diferente a la tuya sobre lo importante que es su presencia y te causa un profundo dolor en el proceso.

Si sospechas que tu ser querido no se valora mucho a sí mismo, al menos puedes demostrarle lo importante que es para ti. No asumas que lo sabe.

4. Tienen un plan propio.

A menudo, las personas lastiman a otros sin querer, pero a veces, las personas se proponen deliberadamente lastimar a otros. Si tu pareja te menosprecia frente a los demás, es posible que se sienta superior. Si te critica, insulta o menosprecia tus logros, es posible que sienta que tiene poder dentro de la relación. Es posible que quiera que estés en una posición debilitada para convertirse en la persona dominante dentro de la relación y crear un desequilibrio de poder que esté a su favor. Hacer daño a otros puede ser parte de una estrategia para debilitarlos.

Si te das cuenta de que tu pareja está participando en este tipo de comportamientos, es importante plantear estos problemas con tu pareja y pedirle que busque ayuda. También debes buscar ayuda para ti y es posible que debas considerar dejar la relación.

5. Disfrutan infligir dolor a los demás.

Algunas personas disfrutan el proceso de lastimar a otras personas. Una vez más, esto suele deberse a una infancia profundamente perturbada y potencialmente abusiva. Es posible que estén actuando cosas que han sucedido en su propia vida, esta vez con ellas como abusador, y pueden experimentar una emoción al lastimar. Infligir dolor puede ser una distracción de su propio dolor, una forma de "desquitarse" por las cosas que les han sucedido y una forma de sentir algo profundamente de una manera que tenga sentido para ellos, dadas sus experiencias pasadas. Atado a ganar el control y debilitar, infligir daño puede parecer una experiencia embriagadora.

Como se indicó anteriormente, si tienes una relación con alguien así, tu pareja necesita ayuda y debes considerar irte.

6. Te atrajeron porque pueden lastimarte fácilmente

Esta píldora puede ser difícil de tragar, pero no elegimos a las personas por accidente. Inconscientemente, elegimos personas que encajan con nuestra comprensión inconsciente de su mundo, y si tu pareja es alguien que inflige daño a otras personas por todas las razones anteriores, es posible que te haya elegido porque te percibe como alguien que responderá adecuadamente a su comportamiento. Así como tu pareja puede atraer repetidamente a personas a las que puede herir, es posible que tú sientas atracción por las relaciones en las que puedes sentirte herido. Si creciste con un padre que abusó de ti, ya sea emocional o físicamente, es posible que te sientas atraído por una pareja que actúa de la misma manera.

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Alguien solo puede hacerte daño si estás preparado para desempeñar ese papel. Si tienes un historial de relaciones en las que alguien te lastima intencionalmente, debes buscar ayuda para tus propios problemas.

Nadie merece tener una relación con alguien que te lastime. Si las acciones de la otra persona provienen de un lugar de baja empatía o baja autoestima, es posible que puedas trabajar con ella, siempre que acepte la responsabilidad de sus acciones y esté dispuesta a cambiar. Trabajar con alguien que disfruta infligiendo dolor y que te lastima como un medio para ganar el control puede ser sumamente desafiante y debes asegurarte de recibir la ayuda y el apoyo que necesitas para tomar decisiones sobre si permanecer en este tipo de relación.
Aquí puedes encontrar ayuda cerca de ti en el directorio de Psychology Today.