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Hoy, quiero compartir 5 experiencias familiares con las que puedes relacionarte si provienes de un pasado de trauma relacional.
Verás, las personas que provienen de entornos de trauma relacional ya sienten un alto grado de aislamiento y alteridad, así es como generalmente nos sentimos dentro de nuestros sistemas familiares, por lo que ampliar la lente sobre cuán comunes son ciertas experiencias puede sentirse normal, validante y puede ayudar a los clientes a sentirse menos solos y menos "locos" por pensar y sentirse de ciertas maneras.
1. Cuando vienes de un pasado de trauma relacional, es posible que te sientas invisible, como si "pasaras", o te encontraras con los pies en dos mundos. Atraviesas los movimientos de tu "vida funcional actual": ir a trabajar o socializar con los padres del preescolar de tu hijo. Y, sin embargo, también puedes sentir que tu teléfono es una bomba en tu bolsillo, esperando a explotar con mensajes de texto sobre tu hermano que necesita dinero para el alquiler o sobre tu padre que está en libertad condicional.
Temes ese proyecto estándar de segundo grado que tu hijo tendrá que completar, el árbol genealógico, porque ¿cómo vas a explicar a los tíos y tías que nunca ha conocido y (quizás con suerte) nunca lo hará?
A veces, vivir con esta paradoja de pasar dentro de ti, no puedes creer que tus amigos se quejen de la angustia de que su hijo no ingrese a la escuela primaria de primera elección, o que reservar una casa de vacaciones en San Diego es su mayor lucha.
"Encajas" con estas personas, pero tampoco lo haces, porque no saben de tu pasado—e incluso si lo supieran, parece que nunca podrían relacionarse con él dado lo aparentemente funcionales que son sus antecedentes.
2. Cuando vienes de un pasado de trauma relacional, es posible que te encuentres diciendo cosas como, "bueno, podría haber sido peor". O, "al menos mis padres no me agredieron sexualmente". Es posible que a ti, como a muchos, te hayan adiestrado o hecho gaslighting para que creyeras que tu experiencia fue "buena" y que tu angustia era solo que estabas siendo "demasiado sensible".
Este condicionamiento para dudar de ti mismo, combinado con el hecho de que la negación y la disminución son mecanismos de defensa psicológica comunes, puede resultar en que con frecuencia disminuyas, descartes, hagas advertencias o excuses tu propio pasado doloroso.
Y si bien tu trabajo de recuperación personal y sanación finalmente implicará dejar de disminuirte a ti mismo, es importante reconocer que este patrón es común para aquellos que provienen de entornos de trauma relacional.
3. Cuando vienes de un pasado de trauma relacional, puedes alternar entre el pensamiento mágico y el odio a ti mismo (pero es posible que no lo llames así). Es posible que tengas pensamientos muy contrastantes y que cambien rápidamente, sobre tu matrimonio, trabajo, tú mismo y más. Por ejemplo, puedes alternar el deseo de estar con un cónyuge diferente y creer que solo eres digna de un esposo como Jamie Fraser en "Outlander " (¡ningún esposo promedio llenará ese espacio!) a pensar que nadie te querría, incluso si terminaras divorciándote de tu cónyuge. Es posible que, en el lapso de una hora, creas que eres el mejor colaborador de tu equipo y un candidato para un ascenso, y también dudes mucho de ti mismo y te preguntes si siquiera eres apto para un empleo.
Esta vacilación mental puede ser agotadora y confusa, pero es una característica común de provenir de una historia de la infancia que no te ayudó a integrar una imagen razonable, sólida y estable de ti mismo.
4. Cuando vienes de un pasado de trauma relacional, convertirse en padre puede sentirse sanador y desencadenante al mismo tiempo. La experiencia de convertirse en padre puede sentirse sanadora debido al amor que sientes por tu hijo y la experiencia reparadora de tratar a alguien de la manera en que deseas haber sido tratado. Por otro lado, la experiencia también puede ser desencadenante porque ahora tienes un contraste vívido con la forma en que fuiste tratado, y este contraste puede hacer que te sientas aún más enojado con tus cuidadores por fallarte de manera tan atroz.
Además, y es importante que lo entiendas, incluso puedes sentir celos de "lo fácil que será para tu hijo" en comparación con lo que pasaste. Puedes desear lo mejor para tu hijo y también sentir celos al mismo tiempo. Cuando vienes de un pasado de trauma relacional, estas experiencias contrastantes no son mutuamente excluyentes: ambas pueden ser verdaderas a la vez.
5. Cuando vienes de un pasado de trauma relacional, es posible que sientas que tienes que trabajar más duro que la mayoría para "mantenerte positivo" y mantenerte mentalmente saludable, y a veces (o a menudo) puedes resentirte por esto. Es posible que tengas hábitos y rutinas, como ejercicio vigoroso, escribir un diario, ir a terapia, grupos de apoyo, pero a diferencia de muchas otras personas, no solo son "cosas agradables de tener"; son necesarias para mantenerte en una ventana de tolerancia y para mantenerte estable. Cuando no puedes acceder a ellos, te sientes fuertemente afectado negativamente.
Por un lado, te alegras de saber lo que te ayuda a mantenerte sano y estable. Te alegras de saber cuáles son las proverbiales herramientas poderosas de tu kit de herramientas de salud mental. Pero, por otro lado, puedes resentir sentirte tan dependiente de estas prácticas y apoyos para ayudarte a sentirte razonablemente bien, e imaginas que la vida sería más fácil si fueras "menos sensible" y no requirieras tanto estos apoyos.
Estas cinco experiencias son solo la punta del iceberg cuando se trata de experiencias compartidas y comunes que provienen (y de las cuales recuperarse) de antecedentes de trauma relacional. Si lo que compartí resonó, espero que ahora te sientas un poco más visto y validado en tu viaje de recuperación por trauma relacional.
A version of this article originally appeared in English.
