10 posibilidades por las que él o ella no te escucha

Nada erosiona un sentido de empoderamiento personal como no sentirse escuchado. ¿Qué puede estar pasando en la cabeza de otra persona cuando intentas ofrecer una perspectiva y es ignorada, se deja de lado o se niega automáticamente?

En mi práctica clínica, veo una y otra vez que no sentirse escuchado conduce a menudo a la depresión, alimenta la ansiedad o invita a la ira. (Mi charla TEDx sobre mejorar la depresión, por ejemplo, describe un caso en el que este problema demostró ser central tanto para la causa de los sentimientos de depresión como para la cura.) Sentirse no escuchado constantemente también sugiere que las frustraciones laborales o los problemas matrimoniales podrían estar por llegar, o que ya han llegado.

Inicialmente, es probable que el rechazo de otra persona de tu punto de vista evoque un poco de ansiedad. Si continúa, ser ignorado o negado probablemente engendrará irritación y eventualmente incluso ira. Ser ignorado de forma consistente por alguien de importancia para ti también puede invitar a la depresión. La depresión es, en algunos casos, un trastorno de poder. Si lo que dices no se toma en serio, es probable que te sientas desempoderado.

¿Qué podría estar sucediendo cuando se producen bloqueos en la escucha?

1. Él/ella no te escucha debido al sesgo de confirmación y la disonancia cognitiva.

La mayoría de las personas abren sus oídos a la información que confirma lo que ya creen y, por desgracia, los cierran a la información que no lo hace. Si ya creo, por ejemplo, que las afiliaciones religiosas mejoran la vida, estaré bastante abierto a la investigación que sugiera los beneficios de las oraciones. Sin embargo, creo que la religión es el opio de las masas, seré muy escéptico de los informes positivos sobre los impactos de la oración.

Debido al sesgo de confirmación, las personas tienden a escuchar a las personas que expresan opiniones que son similares a las suyas. La política, en particular, lleva a cabo esta desafortunada realidad. En Estados Unidos las personas con suposiciones políticas de izquierda, por ejemplo, pueden ser mucho más propensas a sintonizar la cadena MSNBC, que puede darles más información que respalde sus creencias anteriores. Las personas con suposiciones políticas de derecha, por otro lado, pueden ser mucho más propensas a ver Fox News. Ninguno de los miembros de estos grupos tenderán a escuchar a los noticieros del otro grupo, y si lo hacen, pueden ser más propensos a menospreciar que a tomar en serio lo que escuchan.

La disonancia cognitiva juega un papel aquí, también. Si te gusta alguien, es probable que estés interesado en escuchar sus perspectivas. Si estás enojado con alguien, tu reacción rápida es probable que sea juzgar lo que dicen como equivocado, sin importancia o de otra manera que no vale la pena escucharlo. En otras palabras, tomamos información si se siente en consonancia con cómo nos sentimos, ya sea sobre el orador o sobre el tema en sí.

Tanto el sesgo de confirmación como la disonancia cognitiva nos hacen propensos a rechazar datos disonantes, es decir, datos que difieren de lo que anteriormente hemos creído o que alguien hacia quien albergamos sentimientos negativos dice. Si una conversación política negativa nos ha convencido de que no nos gustaría un político en particular, por ejemplo, es poco probable que escuchemos seriamente las ideas de ese político sobre lo que necesita nuestra ciudad o nación.

2. Él/ ella no te escucha a causa del narcisismo.

La esencia de las tendencias narcisistas es una postura de "yo sé más, por lo tanto, no vale la pena escuchar las perspectivas de otros". Estas posturas de todo-es-sobre-mí y yo-siempre-tengo-la-razón llevan a los individuos con tendencias narcisistas a hablar mucho y escuchar muy poco. Cuando escuchan, normalmente lo hacen solo para descartar o mostrar lo que está mal con lo que otros dicen, en lugar de tomar nueva información.

El peor oyente que personalmente he encontrado en mi práctica clínica resultó ser un jugador de béisbol profesional de gran éxito. ¿Adivina en qué posición jugaba? Él era pitcher. Creía en lanzar pero no en atrapar. El Sr. Lanzador arrojaba información a la gente, pero tenía poco o ningún interés en escuchar lo que otros (especialmente su esposa) dijeran en respuesta, a menos que fuera una alabanza u otra opinión positiva sobre lo maravilloso que era.

Los adolescentes, por desgracia, tienden a especializarse en posturas narcisistas. A menudo creen que saben más. Escuchar a mamá o papá puede sentirse fácilmente como una acción que comprometería su integridad como individuos independientes emergentes.

En cualquier caso, hay buenas noticias. Si tu hijo adolescente ofrece respuestas habituales con peros, señálalo. Un oyente de peros que se ha dado cuenta de ese hábito puede estar dispuesto a aprender a responder con "Sí, y al mismo tiempo..."

3. Él/ella no te escucha a causa de la ira.

La ira abre la boca y cierra las orejas. La ira intensa, especialmente, disminuye la capacidad de escucha. Cuanta más ira, mayor es la incapacidad de tomar nueva información. ¿Alguna vez has intentado hablar con alguien que está en medio de un ataque de ira? Bien podrías hablar con una estatua, en términos de cuánto de lo que dices será escuchado.

Al igual que con la escucha narcisista, si alguien que está enojado te "escucha", probablemente será solo para eliminar lo que has dicho con las razones por las que está mal. Espera que lo que dices se encuentre con "Pero..." La ira a veces puede crear un funcionamiento narcisista, es decir, "lo que creo y quiero es correcto, y lo que crees y quieres es irrelevante".

4. La desconfianza bloquea la ingesta de información.

Una vez que has dicho o hecho algo malo, hiriente o deshonesto a alguien, es probable que esa persona permanezca cautelosa de si estás a favor o en contra de él o ella. Una vez destruida, la confianza tarda en sanar.

Así como escupimos alimentos que creemos que pueden estar echados a perder, y por lo tanto son tóxicos, rechazamos la información de aquellos que parecen ser más enemigos que amigos.

5. Él/ella no te escucha porque te está tratando de la manera en que te tratas a ti mismo.

¿Qué tan bien escuchas tus propias voces internas? Cuando algo dentro de ti habla, dice: "estoy cansado", por ejemplo, ¿escuchas? ¿O en cambio ignoras esa voz interior?

Los oyentes tienden subjetivamente a reflejar las actitudes de los oradores hacia ellos mismos. Si te gustas, les gustarás a otros. Si te escuchas a ti mismo, es más probable que otros te escuchen. Si te pones "peros" a ti mismo ("Pero tengo mucho qué hacer como para ir a dormir ahora"), es probable que otros inconscientemente hagan lo mismo.

6. Él/ella no te escucha debido a tu forma agresiva.

Todo lo que decimos viene con una etiqueta perceptible, pero claramente visible, que dice "estás bien" o "no estás bien".

Si dices "es un día hermoso", por ejemplo, tu tono de voz transmitirá buen ánimo ("estoy bien, estás bien") o molestia ("estoy bien, no estás bien"). Si estás frustrado de que tu amigo todavía está en casa cuando querías que hicieran mandados juntos, "es un día hermoso", aunque aparentemente benigno, puede transmitir: "¿qué te pasa, quedarte en casa en este clima?"

Incluso un ligero tono de irritación, queja o crítica es probable que evoque respuestas defensivas. Las respuestas defensivas bloquean la escucha, para evitar que el mensaje de "no estás bien" penetre en el sentido de sí mismo del otro.

Si sus mensajes no están llegando, comprueba tu tono de voz, así como tu actitud general. Los tonos hostiles invitan a otros a defenderse de lo que estás diciendo, en lugar de escucharte.

7. Él/ella no te escucha debido a tu voz tranquila o fuerte; porque hablas demasiado rápido o demasiado lento; por el tono alzado al final de tus oraciones; porque juntas demasiados datos con conjunciones excesivas.

Escuchar de forma efectiva ocurre solo dentro de un ancho de banda relativamente estrecho. Si la voz de un orador es demasiado fuerte o demasiado suave, o si las palabras salen demasiado rápido o demasiado lento, los oyentes pueden alejarse.

Presta atención también al error común de terminar cada declaración como si fuera una pregunta, es decir, con una melodía que sube (señalando un signo de interrogación) en lugar de bajar (señalando un punto). "¿Esta habitación está demasiado caliente?" es menos probable que lleve a un oyente a encender un aire acondicionado que "esta habitación está demasiado caliente".

Del mismo modo, ten cuidado de vincular múltiples pensamientos con "y" Las oraciones sin puntuaciones pierden a los lectores de documentos escritos; también apagan los oídos de los oyentes. "Fui a la tienda y vi a Jaime allí y me di cuenta de que había dejado el horno encendido y así me fui sin siquiera decir adiós y me he estado preguntando desde entonces si lastimé sus sentimientos y ahora me gustaría..." No importa cuán interesantes sean tus comentarios, las oraciones pegadas son un desvío para la escucha.

Los padres de adolescentes están especialmente en riesgo, con o sin demasiados y, al ofrecer más información de la que sus hijos estarán dispuestos a escuchar. Especializarse en la regla de tres frases (no más de tres frases por comentario) puede aumentar las probabilidades de que un adolescente mantenga sus oídos abiertos cuando los padres están hablando.

8. Él/ella no te escucha porque has estado dando consejos en lugar de información.

Es normal que los miembros de la familia, amigos, colegas e incluso un jefe le cuenten sus problemas a los demás. ¿Eso significa que quieren consejos? Difícilmente. Información, sí; consejo, no. ¿Cuál es la diferencia?

La información le permite a otros tomar sus propias decisiones. "Plantar flores antes de junio en el estado de Colorado a menudo resulta en muchas plantas congeladas, que nunca crecen de nuevo." El consejo, por el contrario, arriesga el sentido de empoderamiento personal de los demás, especialmente cuando se da con la insistencia de que debería hacerse algo de una manera particular.

"Espera a plantar sus flores hasta después del 1 de junio. Estarías cometiendo un gran error si no sigues esa regla". Tu información puede ser correcta, pero al mismo tiempo, es probable que tu insistencia bloquee la receptividad de tu oyente.

9. Él/ella no te escucha porque usas palabras repetitivas, como "como" o "ya sabes".

Las palabras repetidas que no son significativas obstruyen una conversación como la basura puede obstruir el fregadero de la cocina. "Fui al centro, ya sabes, ayer. Hacía como tanto calor, que pensé que como que me derretiría en el autobús."

Debido a que los adolescentes aprenden los hábitos del lenguaje de sus compañeros, así como desde el hogar, están especialmente en riesgo de caer en este hábito desagradable que, desafortunadamente, disminuye el interés de los padres en escuchar.

10. Otros no te escuchan porque te tratan de la manera en que los tratas.

"Antes de criticarme, mejor mírate a ti mismo". Esas palabras de una canción famosa ofrecen consejos perennemente útiles. Tal vez la persona que quieres que te escuche mejor también se ha sentido igual cuando tú lo escuchas. ¿Eres demasiado desdeñoso a menudo, minimizas la importancia de lo que otros te dicen? ¿Solo escuchas para mostrarles lo que está mal con lo que han dicho, en lugar de escuchar lo que es valioso?

Si no los has estado escuchando, las probabilidades de que te escuchen también caen. La buena noticia aquí es que casi todos quieren ser escuchados, al igual que tú.

Si alguien que es importante en tu vida sigue sin escuchar, solo recuerda: El diagnóstico es el primer paso hacia el tratamiento. Comprender cómo puedes estar contribuyendo a los bloqueos de escucha es especialmente útil porque puede cambiar tu propio comportamiento con bastante facilidad. Como dice el refrán, donde hay voluntad, hay una manera.

Para conseguir que te escuchen más eficazmente, recuerda la regla de la igualdad: más de lo mismo te dará más de lo mismo. Piensa en el desafío de ser escuchado como una oportunidad divertida para el pensamiento creativo, y deja fluir esos jugos creativos.