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Los puntos clave
- No todos los conflictos son resolubles. Es importante decidir cuál debe aceptarse como inmutable y cuál, como un estadista, debe abordarse.
- Si tu personalidad tiende a lo negativo, eso es duro para una relación. Considera recordártelo a ti mismo cuando converses con tu pareja.
- Hacerle a tu pareja preguntas abiertas, como "cuéntame una historia sobre ti, ahora o en tu pasado", puede ayudar a una relación.
John y Julie Gottman han estudiado, con un rigor inusual y durante más de 40 años, lo que hace que las relaciones funcionen. Sus hallazgos se resumen en el libro Eight Dates.
"Eight Dates" se refiere a reuniones programadas regularmente en las que la pareja habla respetuosamente sobre grandes temas: confianza, conflicto, sexo, dinero, familia, aventura, espiritualidad y sueños. Algunos de mis clientes, así como mi esposa y yo, hemos hecho alguna variante de las ocho citas, y todos sentimos que ha valido la pena.
Más consejos de los Gottman
Aquí hay otros consejos básicos de los Gottman, además de mis sí-y y sí-pero.
1. Nunca dejes de sentir curiosidad por tu pareja. Eso puede parecer algo obvio, pero puede ser realista. Los Gottman nos instan a hacerles preguntas abiertas a nuestras parejas. Las siguientes son las que he recomendado a los clientes y que mi esposa y yo hemos discutido antes:
- Cuéntame una historia sobre ti, ahora o en tu pasado.
- ¿Tienes sueños, no necesariamente cuando duermes, sino sobre tu futuro?
- ¿Alguna vez te has preguntado si eso es todo lo que hay, quiero decir, en lo que respecta a la carrera, a la relación, o en otro aspecto?
- Tus padres no muestran mucha emoción, y tú eres así. ¿Te ha servido bien?
- Quieres tener más hijos que yo. ¿Qué, en el fondo, crees que es el principal impulsor de eso?
- Sé que eres demócrata, pero ¿por qué eres demócrata?
- Crees en Dios. Ante la evidencia de lo contrario, ¿qué te hace tener fe en Dios?
- ¿Cómo te sientes con respecto al consumo de sustancias?
O podrías preguntar algo bastante general, por ejemplo,
- ¿Cómo te sientes?
2. El conflicto es inevitable. La clave es aceptar lo inmutable e intentar resolver con los demás como un asunto de estado.
La investigación de los Gottman encontró que el 69% de los conflictos nunca se resuelven y la clave es cómo lidiar con el 31%. Por supuesto, eso plantea la cuestión de cómo determinar si es probable que se resuelva un conflicto. Bueno, aquí hay un ejemplo de cómo podrías tener una discusión constructiva de este tipo:
Tú: Discutimos mucho sobre tus gastos, mis prisas en el sexo, y que soy menos entusiasta que tú sobre pasar tiempo con tus padres. ¿Crees que esos problemas están en el 69% o en el 31%?
Tu pareja: Tal vez sea más fácil si empezamos con el tema de visitar a mis padres.
Tú: Creo que podemos estar de acuerdo en que tus padres piensan que soy un sabelotodo y creo que son, bueno, mediocres. Sin un trasplante de personalidad, ¿crees que es probable que eso cambie?
Tu pareja: No. Por lo tanto, parece que me estás obligando principalmente a ir a verlos.
Tú: Si tuviera mis armas, sí. Pero, ¿podría ser algo diplomático acompañarte cuando sea particularmente importante para ti y/o para ellos y, que otras veces, vayas sin mí? Y, por supuesto, puedes complementar las visitas con llamadas telefónicas y FaceTime. ¿Te parece razonable?
Tu pareja: Depende de la frecuencia con la que creas que es importante que vayas. Me temo que querrás ir una o dos veces al año. Me gusta visitarlos cada dos semanas.
Tú: ¿Qué pasa si, como punto de referencia inicial, buscamos que vaya la mitad del tiempo, digamos una vez al mes? ¿Puedes vivir con eso?
Tu pareja: Bueno, podemos intentarlo. Pero, en un mes, acordemos revisar el plan.
Tú: Me parece justo. (Si se siente bien, dale un abrazo a tu pareja.)
3. Las parejas exitosas enfatizan los buenos momentos juntos y minimizan los malos. En mi experiencia, esa es una manifestación de la personalidad de las parejas en general: Son personas que tienden a enfocarse en lo positivo o negativo en todos los aspectos de la vida.
Dicho esto, mis clientes, mi esposa y yo hemos encontrado tal positividad en parte "deseable". Tal vez valga la pena tratar de adquirir el hábito de enfatizar lo positivo, pensar dos veces antes de mencionar lo negativo y, sí, tratar de hacerlo con tacto. Puede que no sea fácil. Por lo tanto, podría ayudar, justo antes de comenzar a interactuar con tu pareja, por ejemplo, cuando acaba de llegar a casa del trabajo, susurrar primero en voz baja la palabra: "positivo". Es un recordatorio justo a tiempo. No pierdes nada al intentarlo. Quédate con eso al menos por unos días, para ver si ayuda.
4. Evita el juicio. Los Gottman nos instan a evitar el juicio, pero a mi juicio, eso parece demasiado extremo. El juicio, el discernimiento, es fundamental para la toma de decisiones racional. En lugar de tratar de evitar el juicio, se lo digo a mis clientes y me recuerdo a mí mismo que generalmente debo mantener los juicios internos, pero cuando se considera prudente expresar el juicio, intenta hacerlo con tacto.
El resumen
Cuanto más tiempo he trabajado con clientes, más creo que los beneficios de la simplicidad, incluso a riesgo de reduccionismo, superan los beneficios de la exhaustividad. Con eso como el principio pedagógico subyacente, creo que podemos reducir razonablemente el voluminoso consejo de los Gottman a esto: enfatizar lo positivo y reunirse formalmente regularmente para identificar pequeños pasos hacia adelante.
A version of this article originally appeared in English.
